Анекдоты

[konung 6 794]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[advert2 2 261]

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- КОВИДЛО!

[Nordman 2 056]

03.12.2020 в 23:34, power1 сказал:

- Дедушка, как тебе новый 8К телевизор Samsung QE98Q900RBU за 5 млн?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле и будто радио слушаешь!

я загуглил, ща скидка 1 лям, стоит 3 999 999

[DIMA312 6 206]

 

[power1 33 129]

- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно. Люди не должны пить с рыбами!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Урок в современной школе:
-Жан, кем ты хочешь стать?
-Программистом.
-Я не о том. Кем ты хочешь стать, мужчиной или женщиной?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Интеллигентная еврейская семья...
17-летняя дочь Фира беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк... Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так:   если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, а Ваша дочь пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случиться выкидыш …
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты попробуешь ещё раз...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Внесены изменения в процедуру получения гражданства США. Теперь, кроме принесения присяги, нужно поцеловать в жопу негра и отсосать у гея.

[power1 33 129]

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Очень! Очень хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!
++++++++++++++++++++++++++++++

Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:
— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
А жена в ответ:
— Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpагентстве сказали:
- Штука баксов - и специально для вас массовый стриптиз!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Экскурсия на заводе резиновых изделий.
Первый цех.
Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах!
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук «Шшш» — это вулканизация,
Звук «бах» — это прокалывание дырки.
Следующий цех презервативный.
Звуки: Шшш-бах!-бах!
Экскурсант:
— Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно! Нам же нужны потребители сосок!

[skorp777 12 227]

12.12.2020 в 01:34, power1 сказал:

Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

Вы про ТОТЕК?

[DIMA312 6 206]

Или про равенол 

[torcon 64 169]

Вы не поверите но даже мобил1 на своем сайте размещает отзывы довольных покупателей

[Paulson 8 390]

3 часа назад, torcon сказал:

Вы не поверите но даже мобил1 на своем сайте размещает отзывы довольных покупателей

 

Отзывы бывают заказные или вымышленные - особенно краткие

[power1 33 129]

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
++++++++++++++++++++++++++++

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?
++++++++++++++++++++++

з дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
++++++++++++++++++++++++

Литва. Журналистка берет интервью у местного гея. Под конец, задает ему последний вопрос
-Можете рассказать, пожалуйста, какая у вас самая большая мечта?
-Конечно, могу. Моя мечта такая, что я - баскетболист, игрок сборной Литвы. Чемпионат мира проходит в Литве, в Каунасе. Мы - в финале играем против сборной США. Полный зал - 15000 зрителей, вся страна у телевизоров. Последние 24 секунды. Счет равный. Мячь у нас. Накал жуткий. На последних секундах открываюсь свободным под кольцом, получаю пас и бросаю...
Журналистка:
-И, попадаете?
Гей:
Нет, промахиваюсь... И весь зал мне кричит: "Пи-дор!", "Пи-дор!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю: обрезать жалко, а надкусить - больно.

[Aleksszlat 7 723]

2 часа назад, power1 сказал:

.............

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю: обрезать жалко, а надкусить - больно.

Зачёт !    

[konung 6 794]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

[power1 33 129]

Доклад из машинного отделения - машины на пределе, греется вал. Штурман откладывая пачку беломора - немудрено, второй час по суше идем
+++++++++++++++++++++++++++++

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
++++++++++++

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?
++++++++++++++

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...
+++++++++++++++++++++++++

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
++++++++++++++++

Один в магазине, второй дома:
- Сейчас приедут телки, возьми шампанского!
Через минуту:
- Ты еще в магазине? Они приехали... Бл… - возьми водки!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
+++++++

Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.

[DIMA312 6 206]

Стоит посреди улицы мужик. Стоит себе, курит, никому не мешает. Вдруг смотрит, на него с дикой скоростью несется тигр. Не успел мужик опомниться, как тигр сбивает его с ног и мчится дальше. Только мужик встал, отряхнулся, вдруг БАЦ! Набегает на него лев, опять сбивает с ног и проносится мимо. Третий раз БАЦ - то же самое, но уже с антилопой, наш герой в полном недоумении. Вдруг слышит, голос со стороны: - Мужчина, вы бы это... От карусели отошли!...

---------------------

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать... — Молодо-зелено, пойдемте... Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, а слабо вам гoндон на глобус натянуть?" Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?" — А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

-----------------------
- Мама! на чём вы жарите? - На говне с маком, заeбал, на работу устройся, зятёк eбучий, ходит по квартире шарахается, делать ему нечего, жрать вот захотел и подлизывается, а на жрачку я деньги зарабатываю, одна вкалываю как лошадь ломовая, ни сна ни отдыха, хоть бы мусор вынес, а вся эта вонизма, уже дышать невозможно, вы мне всю квартиру прокурили, осталось бомжей привести, а я в монастырь уйду, чтобы весь этот кошмар не видеть, за кого я дочь отдала, раньше надо было думать, теперь поезд ушёл, всё коту под хвост, я дочери сразу говорила, чтоб присматривалась, но что толку, все вы одинаковые, мужики козлы, работать не хотите, только жрать давай, а мне за вами говно вычищать, я у вас работаю говночистом, никакого уважения за все мои труды, я потом и кровью этот ремонт делала, всё для вас, для детей, а где благодарность? Xuй!!!

Изменено 17 декабря 2020 пользователем DIMA312

[power1 33 129]

Мужчине, чтобы оздоровиться, достаточно отправить жену на курорт.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...
+++++++++++++++++++

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - ебут уже в первой серии!
- Подумаешь! Меня - еще на пробах...
+++++++++++++++++++++++++++++++

дет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? И как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
++++++++++++++++++++++++++

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..