Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Mike B. 15]

Поспорили, русский,грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз.

— Русский сказал,что два(один под правую подмышку,а второй под левую).

— Украинец говорит,что три(два под мышку и один на “шишку”).

— Грузин воскликнул—а я пять!!!(два подмышку и хохла на “шишку”).

 

[svetoteni 837]

- Алло, милый! Звоню тебе из полиции - мы с подругами немного пошумели в кафе, побили посуду и меня забрали..... Чё? Как "Вечер в хату"?

[power1 33 225]

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе,
купленной только на свои деньги!
++++++++++++++++++++++++++++

Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
- А какой это трамвай?
- Железный - ответ дамы из трамвая.
+++++++++++++++++++++++++++++++

- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?!
Разве шо только валерьянку.
++++++++++++++++++++++++

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе.
Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!
++++++++++++++++++++++++++++

- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Одесса. Пляж..
- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!)))
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери.

 

[power1 33 225]

Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: не жди пенсию, будь как мотылек!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
++++++++++++++++++++++++++++++++

Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый,
шо легче найти дивчину, чем качать порнуху.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вбегает разъяренный муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!
- Я не понимаю, о чем ты говоришь?!
Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:
- Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами!
++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
+++++++++++

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

[Reins24 3 099]

Идёт конкурс, кто лучше изобразит голод. В финал вышли американец, француз и русский. Третье место за американцем, нарисовал полупустую бутылку Виски и кусочек сэндвича. Второе за французом - пустая бутылка вина и кусочек заплесневелого сыра. Первое за русским- )/(опа в паутине.

[power1 33 225]

Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Нет! - согласилась она.
++++++++++++++++++++

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
+++++++++++++++++++++++

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.

[lddnsk 6]

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:

— Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.

Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.

— Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.

Останавливает водителя: — Вы пьяны, дышите! Оштрафовал. Штрафует второго, третьего… Четвёртый водитель недоумевает:

— Это не трубка, это презерватив!

Гаишник ему: — Трезвый, проезжайте…

 

[Евген48 27 161]

Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- Ктонить уже переобул свой Ил-76?
- Реэкспортный Ту-154. Проблема с техосмотром
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Из Владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? :
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!

[Paulson 8 390]

39 минут назад, Евген 48 сказал:

........
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
........

Скрытый текст

Это мелочь, в сравнении с количеством стыренных блоков с самолёта "судного дня"

 

[Aleksszlat 7 763]

3 часа назад, Paulson сказал:

  Показать содержимое

Это мелочь, в сравнении с количеством стыренных блоков с самолёта "судного дня"

 

Скрытый текст

А про летающую тарелку, сданную бомжами в металлолом, лучше не вспоминать....

 

[lddnsk 6]

Раздаётся телефонный звонок в автосервис:

— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан.

Мне что—то надо отремонтировать!

— Что именно?

— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

 

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:

— Что случилось? Чем мы можем помочь?

— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...

Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.

— Что-нибудь еще?

Дама задумалась:

— Ну... Выхлопную трубу еще посмотрите...

Мастер озабоченно:

— А с ней что?

Дама:

— Да что-то я ее давно не видела... 

 

[Михоныч 4 767]

На узком мосту съехались лоб в лоб палестинский и израильский танки, никто не хочет уступать дорогу.

Из израильского танка высовывается танкист, внимательно выслушивает как ему что-то говорят из его-же танка, и кричит:

"Эй, араб, ты мне должен уступить дорогу, потому-что у меня в танке сидит американский консультант!".

Из второго танка высовывается араб, без промедления кричит еврею: "Э! Пошёль на х..." - и наклонившись в свой люк: "я пральна сказаль да?"

[Paulson 8 390]

Уволок с другого форума

--------

Современно-европейское

Паpиж. Вечеp. "Изголодавшийся" по сексу туpист заходит в бордель. К нему подходит метрдотель:
— Месье желает мальчика?
— Нет…
— Месье желает курочку?
— Да нет…
— Чего желает месье?
— Мне бы девочку…
— О! Месье знает толк в извpащениях!

[Normet 4 717]

14 часов назад, Paulson сказал:

Уволок с другого форума

--------

Неправильно уволок.

Голодный мужик путает бордель с кафе, дале - девочку, мальчика ? Курочку бы!

О ,месье тот ещё извращенец.

[Paulson 8 390]

1 час назад, Normet сказал:

Неправильно уволок.

Голодный мужик путает бордель с кафе, дале - девочку, мальчика ? Курочку бы!

О ,месье тот ещё извращенец.

 

Там тоже правильно - в свете нынешних тенденций