Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 33 225]

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!
++++++++++++

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.
+++++++++++++++++++++++++

Идет рота солдат в увольнение — пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к прапорщику и говорит:
— Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос — как найти у женщины вл#галище?
Тот отвечает:
— Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем по позвоночнику вниз до второго щелчка!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Прапорщик, раздавая противогазы:
— Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Муж отвечает по телефону:
— Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:
— Кто это?
— Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там, на горизонте.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
...Прошло 10 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
+++++++++++++++++++++++++

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
— Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
— А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!
 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Приезжает мужик с недельной командировки…
… а у него 7 штрафов за курение на балконе...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Если у тебя нет денег…
… то женщины тебе не страшны…

[Paulson 8 390]

Уволок с другого форума...

 

- Бабка, хреновая у тебя трава, я пойду.
- Иди, иди, милок, а то уже три дня тут стоишь.

 

- Гоги, что за грохот ночью в спальне был?
- Да... Рубашка с кровати упала.
- А почему так громко?
- Я из неё выскочить не успел.

 

- У моей бабушки есть старинная Библия.
- Вау! Наверняка, на пятидюймовый дискете?!

 

- Мадам, а для чего вам сей разрез на внешней стороне перчатки?
- О, поручик, это для того, чтобы Вы могли поцеловать мою ручку!
- Странное дело... А я-то всё думаю: для чего мне столь длинный разрез сзади моей шинели?!

 

Позабудь про фитнес,
Ешь и пей сполна -
Всё равно весною
Третья волна.

[Палтус 5 191]

Вот как бывает!!! У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa её, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слaвa: "Nеsсafе".
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в журнaле нa реклaму "Nеsсafе": "Удовольствие до последней кaпли".
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa её о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".
Мaмa нaчaлa искaть в журнaле реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa её текст: "Ехtra Lоng. Кing sizе".
Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери.
Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из фрaзы: "Вritish Аirwaуs".
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в журнaле и пaдaет в обморок, прочитaв её текст: "Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях"

[power1 33 225]

Если противоположности притягиваются…
… то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!
++++++++++++++++++++

На вопрос журналиста, кто, по его мнению, отравил Навального, Лавров уклончиво ответил: «Дебилы, бл..ь!»
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?
 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Замечаю, что за последние 15-20 лет, с распространением смартфонов, народ начал забывать магическое заклинание "Интернет-интернет, отпусти в туалет!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Искренне верил в непорочность людей!
А потом мы поставили видеонаблюдение...
++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужчины хотят секса каждый день...
… пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...

[power1 33 225]

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный.
Выйдешь, кинешь его на дорожку...
И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем весьма не слабо.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Дети заканчивают лепить во дворе снеговика.
Один из детей говорит другому: "Принеси вторую морковку! Приделаем ему ещё и нос."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Когда я был маленький, меня закрыли в комнате без света.
А как известно, в темноте теряешь ориентацию.
Подпись - Боря Моисеев

[konung 6 795]

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти…

… а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

========================================

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики.
И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено
было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили.
Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как
у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться -
а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его
крест-накрест.
Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение
лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш сортир ломает - сознавайся!!!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лева...
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша.
Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу,
сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня
в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

=========================================================

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.

Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.

Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:

- У меня такая жопа...

===============================================================

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

=============================================

- Дед, а почему у Бабы Яги нет детей?
- Не на той палке летала.

=================================

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс ... А как вы догадались? Снова метод дедукции?
- Нет, просто спросил...

[Averon 4 592]

Два братика 4-х и 5-ти лет перед сном разговаривают

- Мы уже взрослые мужики, пора бы материться нам начать!

- А как?

- Давай я завтра скажу бл.ть, а ты нах.й!

Утро, завтрак... Старший маме:

- Мне бы бля.ь блинчиков?...

Мама с ходу затрещину и старший в слезах убегает в угол, мама с серьёзным видом поворачивается к младшему:

- А тебе, наверное, тоже блинчиков?

Младший дрожащим голосом:

- Да нах.й мне такие блинчики нужны...

Изменено 6 января 2021 пользователем Averon

[power1 33 225]

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.
До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

– Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного? – обратился знаменитый врач Рудольф Вирхов на экзамене к студенту.
– Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов, – ответил студент.
 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Если есть лицо компании, то где-то должна быть и жопа компании
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал. Тот хмыкает:
— На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Кума?!
— Шо?!
— Ты улеглась мордою в холодец! Переляг в оливье, а то простудишься!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашёл ещё одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

[Палтус 5 191]

-
Еврейская мама своему зятю: 
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. 
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
___________
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? 
- Если б только Моня!..
——————
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
——————
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
——————
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок? 
- Моня, ша! Он уже сам ходит!
——————-
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
——————
- Милый, поведи мою маму куда-нибудь. 
- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..
—————-
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
—————-
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
—————-
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.                                                          
—————-
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
——————-
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
———————
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
———————
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
———————
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
————————
Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
————————
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.
———————
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
———————
Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
———————
СПИСОК ПОСЛОВИЦ: 
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.       
————————
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое
————————
Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))
——————————
Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.
——————————
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними)))
- В том-то и дело...
—————————
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
————————-
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
————————-
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
—————————
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
—————————-
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
—————————
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
—————————
--- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
—————————
Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
——————————
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
——————————
 - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?

[power1 33 225]

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатую одежду. Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придётся уступить, если хотим жить.
- Слава Богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Девушка говорит гинекологу:
- Доктор, у меня на интимных местах совсем не растут волосы!
- Раздевайтесь и садитесь в кресло. Гинеколог осматривает девушку и спрашивает:
- А сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Раз восемь, десять.
- Ну, тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растёт!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
— Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
— Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж:
— Это как?
Врач:
— Лежишь около норы и воешь.
+++++++++++++++++++++++++

Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.
Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом! — Что случилось?
— Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему: - Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вы когда нибудь задумывались, что перед сексом каждый помогает друг другу раздеться, а после секса каждый одевается сам?
Извечная истина:
В жизни никто не поможет когда тебя уже поимели и если помогают, то только чтобы потом поиметь.

[Paulson 8 390]

Позаимствовал...

 

- А скажи нам Вовочка, зачем цветку нужен пестик?
- Чтобы в процессе эволюции из него выросло женское матерное слово.

Мариванна - Ну что, дети, читаем любимые стихи. О, Вовочка, и ты выучил? Читай!
Вовочка - (нудно) У лукоморья дуб зелёный... Златая цепь на дубе том... И днем и ночью...
Мариванна - Вовочка, ну кто же так стихи читает? Надо читать с выражением!
Вовочка - Какие выражения, Мариванна, это же Пушкин!

Изменено 23 января 2021 пользователем Paulson

[power1 33 225]

— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный секс такой?!
— Да мужу два дня мозги трахала
++++++++++++++++++++++++++++

Уважаемые пассажиры, наш рейс будет посажен в аэропорту Внуково.
– Может быть не "будет посажен", а "совершит посадку"?
– Нет, Алексей.
+++++++++++++++

- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе имел.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Друг, когда делал ремонт со своей женой,
перед тем, как клеить обои, ей говорил:
"Что бы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

После того, как родители проголосовали за Байдена,
Моня перестал посещать их могилы.
++++++++++++++++++++++++++++++

- Дело не в том, что ваша семья богата,
я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...
+++++++++++

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

[power1 33 225]

 Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая,
добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».
++++++++++++++++++++

Беня, я таки гарантирую вам,
шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?
+++++++++++++++++++

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
+++++++++++++

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила,
ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».
++++++++++++++++++++++++++++++

- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Фима! Но, к сексу это не относится.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня.
+++++

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Объявление о продаже кота на Авито. Описание кота: "ДеФабержирован".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

[lddnsk 6]

Сотрудник ГИБДД остановил автомобилиста за пересечение двойной сплошной (поворот налево во двор), но инкриминирует 12.15 п. 4 - выезд на встречку, т.е. лишение до 6 мес. Водитель справедливо утверждает, что это 12.16 п. 2 - поворот налево в нарушение требований, предписанных разметкой, штраф до 1500 р. Т.е. разница очевидна.

Гаец намекает, что за 5000 рублей вообще можно без протокола обойтись.

Водитель: да я в прокуратуру буду жаловаться!
ГАИшник: давай-давай, ты еще их цены не видел!

[Палтус 5 191]

Решил однажды Леонид Ильич Брежнев по улицам пройтись, посмотреть, как живет советский народ. Собрал свою свиту - секретари, референты, охрана - и пошел по городу.
Заходит в какой-то двор, вокруг пятиэтажки, в песочнице мальчик играет 5-летний.
- Здравствуй, мальчик, - говорит генсек. Расскажи нам о себе - как ты живешь, много ли у тебя игрушек, вкусно ли тебя кормят, довольны ли жизнью твои папа и мама?
- Я живу хорошо, у меня много красивых игрушек, меня вкусно кормят, дома много красивых вещей, квартира у нас трехкомнатная, а еще у папы есть машина, на которой мы каждый год ездим на море.
- Так знай, мальчик, - говорит Брежнев, - все это дал тебе я!
Мальчик оборачивается к окнам и кричит: 
- Ма-аамаа! Дядя Изя из Америки приехал!