Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[veev2 3 261]

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:

 

— Отпустите, я за Лукашенко голосовал!

— НЕ ПИ3%ДИ, за Лукашенко никто не голосовал!

[Paulson 8 390]

Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает, для чего мужику жопа нужна.

[konung 6 795]

С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.

***

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

***

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

***

Пациентка:
– Доктор, у меня голова болит.
– Да я, собственно, ни на что не претендую.

***

― Я, конечно, могу согласиться с вами, но тогда мы оба будем неправы.

***

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же паранойя - каждого мужика в шкафу считать моим любовником!

[konung 6 795]

Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.

***

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

***

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

***

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

***

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

***

- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

***

- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.

***

Вообще-то, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали: ожирение, сахарный диабет, нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам...

[Михоныч 4 767]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьезно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино Бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино:
— А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним приколоться, и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал, и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:
— Не надо берем!!!

[Paulson 8 390]

- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я твой лучший друг?
- Теперь он.

[KoFe 2 675]

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать. (c)

 

 

[KoFe 2 675]

Российские учёные доказали, что после пятой рюмки водки слово "бл@дь" превращается

в запятую. (с)

 

 

 

 

Изменено 12 сентября 2020 пользователем KoFe

[power1 33 195]

Александр Роджерс: Игра без правил — если бы Россия вела себя как Литва и США

"" Владимир Владимирович досмотрел сводку новостей и задумчиво произнёс «А что, так можно было?».
Потом ему доложили: «Постоянный представитель США при ООН Кей Бейли Хатчисон рассказала о том, что российским властям необходимо расследовать произошедшее с Алексеем Навальным, если они хотят, чтобы страну и дальше воспринимали всерьез». А затем ещё и литовский сейм нацарапал там какую-то бумажку о недопустимости нахождения Белоруссии в составе Союзного Государства.
«Ну ладно, раз они настаивают».
На следующий день вышел указ.
1. Назначить главами прибалтийских округов Раймонда Паулса, Валдиса Пельша и Юозоса Будрайтиса. Кому какой округ пусть определят сами.
2. Признать Сару Вагенкнехт законно избранным канцлером Германии.
3. Признать президентом Франции Марин Ле Пен.
4. Признать Филиппа Киркорова президентом Румынии.
5. Губернатором Калифорнийского федерального округа вновь назначить Арнольда Шварцнеггера.
6. Премьер-минстром Швеции назначить Дольфа Лундгрена. А, чего мелочиться – всей Скандинавии оптом.
7. Премьер-министром Великобритании назначить Ровена Аткинсона. Он тоже клоун, как Борис Джонсон, но хотя бы смешной.
7а. Должность британской королевы упразднить за ненадобностью.
8. Легитимным премьер-министром Японии признать Кэри-Хироюки Тагава. Чтобы закрыть вопрос с Курилами, Хоккайдо включить в ДФО (теперь японцы следующие 70 лет будут мечтать уже о возвращении Хоккайдо).
9. Признать Билла и Хилари Клинтон виновными в удушении Джеффри Эпштейна.
10. Признать независимость и целостность Ирландии, недопустимость её деления на Северную и Южную.
11. Признать аргентинскими Фолклендские острова.
12. Подтвердить китайскую принадлежность Тайваня.
13. Восстановить территориальную целостность Югославии и Чехословакии.
14. Губернатором Аляскинского федерального округа сделать Дмитрия Медведева.
15. Вернуть Джигурду Украине.
16. Вернуть Германии исторические земли, временно оккупированные Польшей.
17. Вернуть Гибралтар Испании.
18. Признать гражданку Елизавету Виндзор виновной в убийстве принцессы Дианы.
19. Признать Армена Гаспаряна президентом Армении.
20. Включить Молдову в состав Приднестровья.
«Что-то ещё забыл… что же именно? а, эту, Украину… вечно о ней забываю».
21. Украину отменить.
22. В референдум о вхождении Пуэрто-Рико в состав США включить пункт «или России».
23. Генеральным Секретарём ООН назначить Владимира Сафронкова.
Можно так можно. Нужно пользоваться, пока они не передумали. Россия ведь всегда играет по правилам…""

https://jpgazeta.ru/aleksandr-rodzhers-igra-bez-pravil-esli-by-rossiya-vela-sebya-kak-litva-i-ssha/

[Paulson 8 390]

- Бабушка, а в Советском Союзе были на радио еврейские передачи?
- Да, была "Пионерская зорька".
- Бабушка, а почему она еврейская?
- Она начиналась каждый день в семь сорок.

[konung 6 795]

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

* * *

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

* * *

Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

* * *

Никто не знает куда уходит детство, но все точно знают, где оно играет!

[Normet 4 708]

13.09.2020 в 13:03, power1 сказал:

Можно так можно. Нужно пользоваться, пока они не передумали. Россия ведь всегда играет по правилам

А чего в этом смешного ?

Или это как картинки из инсты машки захаровой - только набив башку мякишем и ватой можно оценить их ?

[power1 33 195]

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак.
Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Женская логика: Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он все равно должен был догадаться обо всем сам.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Странно, но я где-то уже вас видел.
— Ничего странного, я там часто бываю.
+++++++++++++++++++++++++++++++++

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:— Деньги!Женщина:— Где?Мужик:— Пикнешь, изнасилую!Женщина:— Пи, пи, пи,
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)
++++++++++++++

Женщины экономьте! Если блузку не застёгивать на верхние три пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Люся! Как назвать импотента импотентом, не используя этого слова?
– Владелец недвижимости
++++++++++++++++++++++

Час ночи. Таксиста останавливают два мужика и, угрожая ножом, требуют отвезти их на кладбище. Прибыв на место, ведут таксиста к могилам и заставляют копать. Когда яма готова, требуют, чтобы он разделся и встал на край ямы на четвереньки.
Таксист взмолился:
- Ребята, не убивайте!
Но требование их выполнил, после чего один из мужиков, освещая фонариком зад таксиста, приговаривает:
- Ну ты видел, видел?!..
После осмотра они говорят таксисту, чтобы тот одевался и вёз их обратно.
Идут они к машине, таксист, отойдя немного от шока, спрашивает:
- Ребята, а что это было?
Тот, кто светил фонариком, отвечает:
- Да брат из деревни приехал и говорит, что ни разу в жизни не видел, как очко играет...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Я рад, что вновь сижу с тобой, сейчас бутылку мы откроем,
Мы объявили пьянству бой, но надо выпить перед боем!

 

[Евген48 27 143]

 

[Paulson 8 390]

Позаимствовал

--------------

Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура!"

==

При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшку и 25 погон для прапорщиков.
==
 - Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
 - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
 - А вы думаете, я это трезвым сделал?
==
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.