Анекдоты

[konung 6 794]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[konung 6 794]

- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

***

А многих эта маска украшает...

***

- Фима, шо там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...

***

- А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..

***

Мелодрама - это когда тело обводят мелом.

***

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...

***

Три стадии развития мужчины:
1. " Агу" - младенец..
2. " Ага" - подросток...
3. " Угу" - муж...

***

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

***

Не делайте так, как нравится другим. Делайте так, как нравится вам.

***

Всё, что женщина прощает - она тебе ещё припомнит...

[konung 6 794]

13 минут назад, a-ha сказал:

Планета Земля. Не?

Планетарно мыслите, коллега! 

[Skif_tlt 10 950]

03.05.2020 в 20:58, Михоныч сказал:

Собирается купец по своим делам за море. Созвал трёх дочерей своих и спросил: "Каких гостинцев привезти вам, дочери мои?"

- Привези мне, батюшка, золотой венец - сказала старшая.

- Хорошо, доченька, привезу. Я знаю, где взять такой.

-А мне привези - сказала средняя дочь, - алмазный тувалет.

- Это будет не просто, но я выполню твоё желание - ответил купец. - Ну а тебя чем порадовать, младшая моя доченька?

- А привези-ка мне, батенька, чудище страшное для сексуальных утех и наслаждений!

- Бог с тобой, ты маленькая ещё, я не могу привезти тебе такого!

- Что ж, батенька, пойдём по длинному пути... Привези мне цветочек аленький...

Шутка из КВН

[Евген48 27 115]

…Однажды Россия взяла да исчезла.

Ну, в общем, так случилось. Туман сошёл в стиле Стивена Кинга или вдруг улетела куда-то. Бывает, короче говоря. Кто мог предположить ещё полгода назад, что мы станем сидеть месяцами на карантине? Вот и тут – Россия пропала неведомым образом. Без объяснений и любой официальной информации.

…В Соединённых Штатах политики оцепенели от ужаса. Журналисты CNN сломали двери в аптеках, скупая успокоительное ящиками. Ведь если президент Дональд Трамп снова победит на выборах, кого же тогда обвинять во вмешательстве? России-то больше нет. Северная Корея с полудохлым интернетом и уевшимися кимчи хакерами во враги не годилась. Дикторы на экранах молча шевелили ртом, как рыбы: стараясь заменить слово «Россия» в проклятиях за поддержку режимов Белоруссии, Венесуэлы и Сирии. Не получалось. Теперь подлые режимы, возмущая свободный мир, держались сами по себе. The New York Times, желая исправить ситуацию, обвинила в манипуляциях со смертностью от COVID-19 Кубу. Это никто не стал читать – ибо читателей в вопросе Кубы интересовали лишь ром и сигары. Голливуд ввёл в кино как злых персонажей афганцев с китайцами, однако зрители фокус-групп начали откровенно ржать. Дональд Трамп заперся в Овальном кабинете, и трясущейся рукой налил себе виски. Следовало принимать новый пакет санкций против «Северного потока-2», но повод пропал. Сотрудники госдепа слонялись по коридорам офисов, бесцельно пытаясь убить время.

…Украина попросту утратила смысл к существованию. Первую половину дня там тщетно пытались свыкнуться с происшедшим, но затем начали сходить с ума. Не на кого было сваливать проблемы в экономике, взяточничество, враньё чиновников и политические убийства. Побледневший Михаил Саакашвили выпил залпом стакан чачи, ушёл с совещания и не вернулся. Больше его никто не видел. Роль России попросили взять на себя Белоруссию, и Белоруссия охотно согласилась – но запросила с Украины такие деньги, что от идеи пришлось отказаться. Руководство в Минске не огорчилось. Оно было загружено по самое извините – придумывало, куда девать молочную продукцию, колбасу, трактора и БЕЛАЗы. Сколько лет в адрес России высказывалось – эти товары так бесподобны, что их с руками оторвут в Европе. Но едва пришёл капец, выяснилось: Европа даже волоска с рук не хочет отрывать ввиду наличия своих сметаны и колбасы. К северу от Белоруссии творился ад. Психиатры стран Балтии работали круглосуточно, без конца выезжая с таблетками и уколами в республиканские парламенты и кабинеты министров. Алкоголь в местных магазинах кончился за полчаса. НАТО обещало убрать базы ввиду отсутствия военной угрозы России, Евросоюз отказал в кредитах на оборону. Жителям отныне стало весьма сложно объяснить: падение экономики и отъезд трети всего населения мыть посуду в ЕС вызваны вовсе не кознями ФСБ и планами Кремля.

…Польша насчёт пропажи России уже через час объявила трёхдневный траур. Полякам надо было как-то осмыслить новую реальность: газеты ближайшие лет двадцать будут выходить с пустыми полосами по причине отсутствия главной темы. Куча пропагандистов потеряли работу, и выстроились в очередь за бесплатным картофельным супом от благотворительных организаций. Некоторые в ужасе принесли цветы к местам снесённых памятников красноармейцам: надеясь, что провидение вернёт Россию на место. Стало ясно - российские туристы не вернутся и после карантина. И деньги аналогично. И бизнесмены, закупающие польскую одежду и обувь. «Это точно заговор русских, - говорил пожилой пан Янек не менее пожилому пану Томеку на лавочке у подъезда в Варшаве. – Они нам свинью подложили, чтобы уничтожить нашу экономику».

…В Грузию одновременно с пропажей России вернулся миллион мигрантов, живших в этой несправедливой стране, и ежемесячно славших деньги домой. Другой кошмар, который предстояло ощутить грузинам – факт, что Южную Осетию и Абхазию, оказывается, Россия не держала связанными. Они серьёзно не хотят быть в составе Грузии, честное слово. Турция в дикой растерянности объясняла – пожалуйста, не теряйте надежды, нужно немного времени: сейчас она подберёт кого-нибудь, благодаря кому у власти держится режим Башара аль-Асада в Сирии, а у Халифы Хафтара в Ливии есть современное оружие. Япония мёртвым взглядом смотрела на воду, где ещё вчера плавали вожделенные Курильские острова, мучительно протирала глаза, и медленно понимала – отныне все обещания премьера вернуть земли просто сказки. Объезды на катерах с инспекцией островов более не состоятся, а торжественное отмечание «Дня северных территорий» придётся отменить. В Чехии уволили с должности старосту района Прага-6, снёсшего монумент маршалу Коневу. При отсутствии имперской России, каковой следовало храбро противостоять, вдруг выяснилось: сей староста вовсе не горячий патриот, а стандартный болван, и глупым решением испортил городское имущество.

…К вечеру на площадях Америки, Европы и бывшего СССР собрались политики, преклонившие колени в слезах. Они молили Господа о возвращении России. Они не знали, как без неё жить дальше. Ночь прошла в тревожном, крайне беспокойном сне.

Утром Россия вернулась. И всё началось сначала…

[Dimitreska 2 214]

1 час назад, Евген 48 сказал:

…Однажды Россия взяла да исчезла.

Фильм 2012 отдыхает)))

[konung 6 794]

Не кури на пороховом складе - подорвешь здоровье.

***

- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?

***

- Ты очень сложный человек.
- Дверь там.

***

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

***

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

***

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет - они его выключают.

***

Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.

***

- Вот совершенно непонятно: как Илон Маск все это делает без попа с кадилом!?

***

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

[wituc 159]

12 часов назад, konung сказал:

Вот совершенно непонятно: как Илон Маск все это делает без попа с кадилом!?

так в этом и весь секрет..

Изменено 4 июня 2020 пользователем wituc

[Paulson 8 390]

- Алло, дорогая, ты где?

- В норе

- В какой норе?

- Которую ты вчера купил

- Дура, не в норе, а в Рено! Хорошо, что не Пежо купил...

[power1 33 136]

В автосалоне:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
- Да, еще два презерватива в аптечке.
++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядела расстроенной...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!
Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет,
перед уходом - всегда оставлял газ включенным....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу
о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
+++++++++++++++++++++++++++

Суд. Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает мужа-истца: — Почему вы решили развестись с женой?
— Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

[power1 33 136]

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику.
Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске.
Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жена бизнесмена звонит мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен, и поженились.
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.

[Михоныч 4 767]

[Pavel_NSK 8 298]

Немного чёрного юмора...

 

Сегодня были на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички- в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, которые приехали разобраться в нашей проблеме и почему-то решили остаться.
Один полицейский позвонил пожарным и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем хватит ли места для всех…

[power1 33 136]

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице…
… значит, вы попали не в ту сказку…
+++++++++++++++++++++++++++++++++

Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится, могу и отпеть!
+++++++++++++++++++++++++

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…
- А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться – это хвалить себя, а ругаться – это ругать другого.
+++++++++++++++++

Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!
++++++++++

- Наташа, сколько у вас было мужчин?
- Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама.

[power1 33 136]

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
+++++++++++++++++++++++++++++

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Люся очень боится виски с колой.
Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

[power1 33 136]

Прораб уже пятый год не может построить себе дачу из сворованных стройматериалов, потому что сам же у себя крадет стройматериалы на баню, гараж и туалет.
 ++++++++++++++++++

- Пойдем поедим?
- Так сейчас три ночи!
- А я у тебя время спросил, что ли?
++++++++++++++++++++++++++++++

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Парень написал, что сегодня у нас будет "кини". А я не понимаю, где опечатка. Мне с попкорном приходить или в новом белье?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 Дамы, не нужно думать, что мужикам нравятся только большие си$ьки. У водки, например, вообще си$ек нет!