Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 33 227]

Без Баскова, Билана, Киркорова - "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Самая страшная угроза утром 1-го января:
- Щас сфотографирую!
+++++++++++++++++++++++++

- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
++++++++++++++++++++++++++++++

- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Что самое страшное в мире?
- Дверь туалета изнутри. Все, кто ее видел, обоср@лись.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать.
 Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.

[power1 33 227]

баян, но всё ещё актуален

"Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада... — Здравствуйте, отличная стрижка! — Здравствуйте, спасибо! — Как вы относитесь к строительству мясокомбината? — Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам. — Вы слышали, что там планируется выпуск баранины? — Глупости! — Почему? — Просто глупости. — Но ведь называется мясокомбинат — Будут выпускать мясо птицы. — А почему тогда не птицефабрика? — Ну что тут непонятного? Потому что мясо! — Что думаете про расстрел баранов у здания администрации? — Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали! — А зачем свиньям было стрелять в баранов? — Потому что они свиньи. — Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки? — Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка. — Не опасаетесь? — Нет, их же совсем немного, если что — мы их сразу прогоним, как свиней. — Вы уверены, что стоило менять свиней на волков? — Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище. — Что вы считаете самым главным для фермы сегодня — Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги. — Вы уверены, что медведи опасны? — Абсолютно, они угрожают нашей ферме. — Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами. — И ещё они питаются молодыми барашками. — Почему вы так решили? — Я видела снимки растерзанных барашков. — Почему вы думаете, что их растерзали медведи? — Больше некому. — А волки? — Волки здесь чтобы навести порядок. — А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке? — Это очень правильное решение. — Вас не смущает, что стижку проводят на мясокомбинате? — Нет, у них там специальное оборудование для этого. — Вы пойдете? — Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе. — Отлично! Спасибо вам за интервью! — Всегда пожалуйста, обращайтесь. — Слава Агроферме! — Баранам слава!"

 

[Reins24 3 100]

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники...

[power1 33 227]

— Папа, а кто такая пр@ститутка?

— Боже! Где ты слышала это слово?

— В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

— Что?!

— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

— Фу, господи ... Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!

— Нехорошая, почему?

— Потому что она продажная.

— Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.

— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя.

— Как это, себя?

— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

— Для чего? — Чтобы спать.

— Спать? — Да, в одной кроватке.

— Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?

— Ты с ума сошла?!

— Но она же с тобой спит за деньги?

— За какие деньги?!

— За твою зарплату.

— Эх ... Разве ж это деньги ... Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь ...

— Как и с дядей Витей?

— Что? С каким еще дядей Витей?!

— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке ...

— Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!

— Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?

[Reins24 3 100]

 

Разговаривают два приятеля:

— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...

— А он чего?

— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

4 часа назад, Reins24 сказал:

 

 

Изменено 10 января 2020 пользователем Reins24

[Палтус 5 191]

B 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии.
Перед побегом он продал свои активы и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел стоимости ценностей, которых он мог ввезти в США.
Когда он прибыл в Нью-Йорк, это вызвало недоумение у работников таможни: почему у него пять комплектов золотых зубных протезов?
Моррис объяснил:
– У евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора посуды – для мясных и молочных блюд, а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов – для мясных и для молочных блюд.
Таможенник покачал головой и сказал:
– Хорошо, а что вы можете  сказать о трех других комплектах зубных протезов?
– Понимаете ли, очень религиозные евреи исключительно для празднования Песах используют специальную посуду, так же отдельную – для мясных и для молочных блюд, так что у меня и для этого случая, кроме посуды, есть отдельные зубные протезы – для мясных и для молочных блюд на Песах.
Таможенник снова покачал головой и сказал:
– Вы, должно быть, человек очень сильной веры, если имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов не только для ежедневных трапез, но и для Песах. Но это составляет только четыре комплекта протезов. А как насчёт пятого комплекта?
Моррис посмотрел вокруг и произнёс очень тихо:
– Я расскажу вам правду. Периодически я ем бутерброды со свининой...

[Paulson 8 390]

- Папа ,как правильно пишется- "хирург" или "херург"?

- А это, сынок, смотря какой доктор

[Edge79 1 777]

Автобус битком, просёлочная дорога.
Проезжают какой-то монументальный дом.
Водитель тихим хриплым голосом, почти шёпотом говорит ближайшему стоящему пассажиру:
-Дача Сталина!!!
Пассажир так же шёпотом соседу:
-Дача Сталина!!!
И так по цепочке весь автобус до самых дальних сидений.
А в самом конце сидит дед,
ему предпоследний шёпотом:
-Дача сталина!!!
Дед тоже шёпотом:
-А че шёпотом то, Сталин то давным давно умер?!?!
Предпоследний так же предыдущему:
-А че шёпотом то, Сталин то умер!?!?
И так по цепочке обратно доходит до водилы:
-А че шёпотом то, Сталин то умер?!?!
Водила так же хрипло:
-Да я пивка вчера холодного попил, горло простудил!!!!

[konung 6 795]

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

 

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: 
Если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
 

"Ассалам алейкум" произошло от украинского:
А с салом, налей кум!
 

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.

 

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли ...

 

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:

— Куда изволите, Леонид Ильич?

— В светлое будущее.

После возвращения рассказывает:

"Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад,

все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

[a-ha 21 961]

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает: — Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И женщина гордо заявляет, что:
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.

Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд:
"Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе"

[Михоныч 4 767]

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети катаются, в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи...
— Ну, пожалуйста!
— Нее, если только очень дорого!
— Ну продай!
— Ну ладно!
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, дом расхерачил, в колодец нассал! Всё в говне, дети в ужасе, жена бросила, что делать не знаю.
— Нееее мужик, с таким настроением ты слона не продашь!

[konung 6 795]

У черной кошки был шок, когда ей перешел дорогу негр с пустыми ведрами.

***

Самые порядочные люди - экстрасенсы, 
они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

***

- Я завтра женюсь!
- По любви?
- Ее отец сказал - "По любому!"

***

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик,

сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

***

- Вчера на площади подрались батюшка и свидетели Иеговы.
- И кто победил?
- Ясен хрен батюшка. Кадило - это вам не брошюрки...

[power1 33 227]

Рождество — это когда христиане празднуют день рождения еврея.
***************************************************************************************

— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.
**************************************

Гости — это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
******************************************************************************************************

Позитивный подход
— Знаете, Фима, я не знаю решения, но я восхищён проблемой!
*********************************************************************************

Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

[Paulson 8 390]

Инструкция для жителей европейских стран.
Если ваши соседи сильно шумят ночью, включают громко музыку, поют, устраивают танцы и не реагируют на ваши замечания - вызовите полицию.
Если прибывшие сотрудники полиции не навели порядок, а присоединились к гулянью - смиритесь, ваши соседи - русские.

[Paulson 8 390]

Ночью к деду в огород лезут воришки.

Дед позвонил в полицию, типа - грабят. Ему ответили - бензина нет, машина сломана, людей не хватает.

Через полчаса дед звонит и говорит -  приезжайте, я всех перестрелял. Приехали тут же.

Изменено 24 января 2020 пользователем Paulson