Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Палтус 5 191]

Пpиходит мужик в аптеку: 
Дайте мне пачку гaндонов 
Продавщица: Мужчина, а по вежливей можно? 
Дайте пачку презирвативов! 
Ну а еще по вежливее? 
Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! 
А скромнее можно? 
Мужик не выдерживает достает балду ложит на прилавок и говорит: 
Оденьте джентельмена)))

[Палтус 5 191]

Едет в купе поезда три лейтенанта и дед, обычный дед из деревни. Ну как водится после того как поезд тронулся все начинают снедь доставать, лейтенанты достали бутылку коньяку, шоколадку, лимончик порезали. Налили по наперстку выпили лимоном закусили, дед долго не думая достаёт из вещмешка шмат сала, хлеба краюху, бутыль с первачём, в кружку армейскую самогона налил, дёрнул, салом с хлебом закусил. Посмотрели на него лейтенантики ухмыльнулись,"деревня" и пошли в тамбур курить, дед за ними. Ну значит достали молодые "Марльборо", зажигалку фирменную задымили... Дед достал махорочки газетки клочок козью ножку скрутил стоит попыхивает, жизни радуется)) Один лейтенант говорит: "Я свою жену нынче в Гагру отдыхать отправил." Другой ему: "А моей Гагра не понравилась, говорит в Ялту поеду. Третий: "Моя жена кроме Сочи ни чего не признаёт. Ну и решили деда подколоть: "А ты дед куда свою бабку отдыхать отправляешь?" Дед затянулся мохрячком выпустил дым через усы и отвечает:"Я сынки свою бабку пока сам ишшо ебу".

[konung 6 795]

В лесу настоящий праздник!... 
Все его обитатели пьяные в хлам… Песни орут… Танцуют!... 
Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый Медведь и выдает шепотом:
"НУ НАКОНЕЦ-ТО… СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! … Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА

[konung 6 795]

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:
— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал … - самый страшный звук.
— не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал … - самый страшный звук.
— х@рня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит …

... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть …

============================================================================

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

— "Что случилось?"

— "Да вот, с Петровым подрался"

— "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!"

— "Да, но у него в руке был нож…"

— "А у тебя?"

— "А у меня в руке была грудь жены Петрова … Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!"

===============================================================================

Изменено 4 ноября 2019 пользователем konung

[power1 33 227]

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп!
+++++++++++++++++++++++++++++++

Если парень говорит, что книга лучше чем фильм,

значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают,
что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс.
Жена:- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
- Ни за что...! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Помогите! Мой друг накурился!

Он сел в стиральную машинку и уехал!

Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

— Ты мой пиджак почистила?

— Да дорогой.

— А брюки?

— Разумеется дорогой.

— А ботинки?

— А у тебя и там карманы есть?
+++++++++++++++++++++++++++

В женский монастырь прибыла новая партия молодых послушниц...

Настоятельница построила всех во дворе монастыря и рассказала о режиме и правилах поведения в дальнейшем:

- И напоследок... Никакого секса.. Забудьте. Если кто-то и блудил в прошлой жизни, держал, например, мужской член в руках, то пройдите процедуру очищения, подойдите к чаше со святой водой и ополосните руки...

Одна из вновь прибывших вышла из строя и обратилась к настоятельнице:

- Матушка, дозвольте мне совершить омовение без очереди, мне только руки помыть да рот сполоснуть, пока остальные не начали там еще и жопы мыть..

 

[Михоныч 4 767]

[a-ha 21 961]

Троллейбус.

Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:

- Ну на х@й я их позвал?

Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют... И тут кондукторша на весь троллейбус:

- Ну на х@й ты их позвал?

На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:

- Ну на х@й ты их позвал?

Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:

- Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал... Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок. Я грабителям кричу: "Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!". Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру, а она бл@ть примёрзла к асфальту...

И тут все пассажиры в один голос:

- Ну на х@й ты их позвал?!.

[power1 33 227]

 

- Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить двигателем?

- Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого - двигателем.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую и я отбила об нее руку!.. - И что? Вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:

- Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.

Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:

- Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?

- С плохой...

- Я прострелил соседу дяде Коле х@й!

- А какая тогда очень плохая?

- Ещё и маме обе щёки...
+++++++++++++++++++++

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.

— Миша! У тебя когда день рождения?

— В январе. А зачем тебе?

— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает.

— А у тебя когда?

— В апреле. А тебе зачем?

— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Муж вернулся со встречи выпускников. Жена интересуется:

— А как Володька-то?

— Да этот пид.. с в правительстве заседает!

— А как Петька-то?

— Да этот пид...с бизнесмен!

— А Коленька-то как?

— А этот пид...с банкир, сука!

Жена вздыхая:

— Э-эх, когда же и ты у меня пид...сом-то станешь
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

- Яша, ты шо сейчас делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ты таки умеешь её готовить?

- А шо её готовить! Кусок воблы, глоток пива.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:

— Если вы считаете меня прoституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.

— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

- Как узнать, съедобные грибы или нет?

- По будильнику.

- Это как?

- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

 

[Михоныч 4 767]

Эра потреблядства, ценность писечки слишком переоценена.

В одном городе появился магазин, в котором любая женщина могла выбрать и купить для себя мужа. У входа в этот необычный магазин вывесили правила работы посещения магазина: - Посещать этот магазин можно только раз в жизни. - В магазине шесть этажей: с каждым этажом качество мужчин повышается. - На каждом этаже можно выбрать мужчину или же подняться еще выше. Но возвращаться на этаж ниже уже нельзя. И вот одна женщина, долго сомневаясь решила посетить загадочный «Магазин мужей», чтобы найти для себя спутника жизни. Вот она уже у входа… Внимательно прочитав правила, женщина вошла на первый этаж магазина. Увидев вывеску первого этажа: «Мужчины, которые имеют работу», она улыбнулась и, не задерживаясь, пошла на второй этаж. На втором этаже вывеска гласила: «Мужчины, любящие детей и имеющие работу». Женщина опять улыбнулась своим мыслям и пошла выше... Прочитав вывеску третьего этажа: «Необычайно красивые мужчины, любящие детей и имеющие работу» женщина остановилась. «Ого! — удивилась она – Даже такие бывают!» Но, улыбаясь своим мыслям, женщина пошла выше - на четвертый этаж. На четвертом этаже она прочла: «Необычайно красивые мужчины, любящие детей, имеющие работу и помогающие по дому». «Это же фантастика! — Радостно воскликнула женщина. — Даже устоять трудно!» И произнеся эту фразу, по-прежнему улыбаясь, она пошла вверх – её ждал пятый этаж. На пятом этаже возбужденная женщина прочитала: «Необычайно красивые очень романтичные мужчины, любящие детей, помогающие по дому и имеющие работу». Женщине очень хотелось остаться на пятом этаже и выбрать, наконец, себе мужа, но… она решила подняться на последний, шестой этаж. А там женщина прочитала: «На этом этаже Вы уже за номером 3915984. Мы хотим сообщить Вам, что здесь уже нет мужчин. Никаких. Этаж этот существует для того, чтобы доказать, что угодить женщине невозможно. Благодарим Вас за посещение нашего магазина!»

[Paulson 8 390]

5 часов назад, Михоныч сказал:

 ... В одном городе появился магазин, в котором любая женщина могла выбрать и купить для себя мужа...

....угодить женщине невозможно...

 

А. С. Пушкин. Сказка о рыбаке и рыбке.

[Paulson 8 390]

Хирург, инженер и экономист обсуждали, какая из их профессий была самой старой.
Хирург сказал: — Вернитесь к Бытию : «Бог взял ребро у Адама и создал Еву». — ясно, что это хирургическая операция.
Инженер сказал: — Да, но если вы вернетесь в Бытие еще раньше: «Из хаоса Бог сотворил небо и землю». — очевидно, что это инженерный проект.
И экономист сказал : — А кто, по вашему мнению, создал хаос?

[konung 6 795]

 

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.

— Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.

Через несколько дней еврей звонит раввину:

— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…

— Что нашелся вор?

— Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать заповеди. И на «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.

**********************************************************************

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

- Что с тобой, Миша?

- Мне только что удалили два зуба.

- Но ты сегодня утром говорил, что у тебя разболелся один зуб?

- У зубного не было сдачи...

**********************************************************************

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.

- Ой, Изя, да не смешите. Если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

**********************************************************************

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.

- Что это?

- Святое семейство.

- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?

- У них не было такой одежды.

- А почему они босиком?

- У них не было обуви.

- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

********************************************************************************

Мойша поймал золотую рыбку.

- Отпусти меня и выполню три твоих желания.

- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это, значит, раз...

************************************************************************************

Отец говорит дочери:

- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.

- Почему ты так думаешь?

- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

***********************************************************************************

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью.

И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви,

и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм.

Это было нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.

Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:

- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.

Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.

Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:

- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

**************************************************************************************

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а я русский или еврей?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или спиздить и поломать? 

[Paulson 8 390]

- Знаешь, Моня, до меня, кажется, дошло, что пpeзeрвaтив - он как зонтик. Если с собой взял, то ничего не будет.

[Михоныч 4 767]

konung все анекдоты про еврэев! Ви таки на шо намякиваете?

!

[Палтус 5 191]

Михоныч А ты шо обрезанный?))) 

Только пруфов не надо. 

Изменено 20 ноября 2019 пользователем Igor7805