Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Sanyi 2 925]

Reins24 разгон разный бывает

Еж тоже птица гордая, пока не пнешь не полетит

[tropican 244]

реальность.

Госдума в упреждающем порядке принимает закон, запрещающий владельцам домов в России требовать установки двунаправленных счетчиков электроэнергии Ей!вропейского образца.

Дело в том, что по закону в ЕС, если  дом имеет солнечные батареи, то его хозяева имеют право сдавать лишнюю электроэнергию в городскую сеть,  и им должны за это платить, а оператор не имеет права отказаться от этого.

[Dimitreska 2 214]

10 часов назад, tropican сказал:

реальность.

Госдума в упреждающем порядке принимает закон, запрещающий владельцам домов в России требовать установки двунаправленных счетчиков электроэнергии Ей!вропейского образца.

Дело в том, что по закону в ЕС, если  дом имеет солнечные батареи, то его хозяева имеют право сдавать лишнюю электроэнергию в городскую сеть,  и им должны за это платить, а оператор не имеет права отказаться от этого.

Вон у тетки латыши выкупили 25 соток, вырубили все насаждения, и все заложили солнечными батареями. Теперь продают Украине эл.енергию.

[Paulson 8 390]

-  Вы только подумайте - в 4 он начал танцевать, в 5 он уже декламировал стихи Бродского, в 6 он играл на скрипке, а в 7 он сел за пианино!
-  Боже мой, какой же у вас талантливый сын!
-  Какой сын, КАКОЙ СЫН?!! Я вам сейчас рассказываю, как наш сосед не давал нам спокойно отдохнуть в субботу!!!

[Палтус 5 191]

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед!

[power1 33 203]

Провела 40 минут на велотренажёре.
Ощущения – супер!
В следующий раз попробую крутить педали...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
- Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Красавица, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
++++++++++++++++++++++++++++++++++

По влюблённым глазам Фимы Софочка поняла, что может забрать у него всё.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Семейная пара занимается ceкcом. Жена:
- Ну, давай, накинься на меня, как дикий зверь!... Да, да... Давай, давай еще!... Да, да... Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина,,,
+++++++++++++++++++++++++++++

- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли,
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Женщин обижать не стоит… у них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет!

[KoFe 2 678]

Приходит старик к доктору:

— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?

Доктор обследовал деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю.

Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!

Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем ушки лечить!

 

 

[KoFe 2 678]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками.. .
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там - Ласвегас!

[Paulson 8 390]

Встречаются два мужика в парке.

- Ты что тут делаешь?
- Дышу свежим воздухом... Птички-цветочки... А ты?
- Вот весна наступила, вышел прогуляться...
Пауза.
- А у тебя за что права отобрали?

[Paulson 8 390]

Элитный автосалон, крутые тачки в нем стоят, и вдруг в двери заходит мужик одетый в грязную, испачканную строительную робу.
Мужик подходит к продавцу и серьезным тоном спрашивает:
- Сколько стоит Porshe Panamera?
Продавец смотрит на него удивленно и отвечает:
- 7 миллионов рублей.
Мужик спрашивает:
- А если взять ее в кредит на год?
- Тогда вы будете платить 600 тысяч в месяц.
- Не, это слишком много! А если на два года взять?
- Тогда вам придется платить 300 тысяч в месяц. А может вам какую-то бюджетную машину присмотреть лучше?
- Да я бы с радостью, вот только плита с башенного крана упала именно на такую!

[Paulson 8 390]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивлённо):
- Восемь лет? За что, однако? Там меха-то с ладошку...

 

Едут в купе чукча и русский.

Через некоторое время русский спрашивает:

  - А что это ты, глотаешь какие-то таблетки, а потом пищишь "пи-пи-пи"?

  - Это я лекарство принимаю, однако. Там написано  - "после приёма пищи"

Изменено 27 декабря 2019 пользователем Paulson

[Михоныч 4 767]

Вовочку усыновила однополая семья.

Утром Вовочка проснулся, хочет есть.

Заходит к "родителям", но не знает как к ним обратится. 

Забыл кто из них родитель №1, а кто родитель №2.

Думал-думал, и вдруг как закричит:

-"А ну пидарасы подъём! На первый-второй расчитайсь!"

[Paulson 8 390]

Учительница пишет записку маме ученика:
- Вашего сына надо мыть, он плохо пахнет.
Ответная записка:
- Его надо учить, а не нюхать.

[KoFe 2 678]

Жена качает на руках новорождённую дочку, а та плачет, не унимается.

Муж сидит, смотрит на них: 

- жена, чего она плачет?

- ну как вам мужикам доходчиво объяснить... представь что у неё что-то сломалось.

- да что там у неё может сломаться? она же новая!

 

[overkill 196]

-Мусульманин хвалится,как его бог любит,идем на корабле,шторм,я на колени упал,взмолился всевышнему,везде шторм,вокруг корабля штиль
-Православный говорит,летит на самолете,один двигатель глохнет,второй,он падает на колени,взмолился господу,вдруг самолет выравнивается двигатели вновь запускаются.
-Еврей молвит,это что,вот у меня вообще капец,иду в субботу вечером по Иерусалиму,смотрю,лежит 100 шекелей,а ведь суббота же,к деньгам нельзя прикасаться,я на колени упал,взмолил господа и что вы думаете,таки у всех суббота,а у меня четверг.