Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 33 225]

[konung 6 795]

power1 , дык, эт самое, тема-то - Анекдотов. 

[power1 33 225]

Цитата

power1 , дык, эт самое, тема-то - Анекдотов.

звыняюсь, ..." бес" эээ ...  попутал

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.
********************************************************************************************

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку
***************************************************************************************************************************

В советское время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день – там рядом и статусы и комментарии…
************************

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
****************************************************************************************

— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих мимо женщин!
— Розочка, так я ж таки глазами!
— Но я же слышу, как ты чавкаешь!
**********************************************

— Фима! Перестань таращить глаза на всех проходящих женщин! Это некрасиво…
— Софочка! Запомни — если мужчина на диете — ему разрешается читать всё меню!
************************************************************************************************************

— Вчера с женой играли в карты...
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может быть интерес...
********************************************************************

— Сара Абрамовна, я хочу женится на вашей дочери!
— Только через мой труп!
— Заманчиво! Но два праздничных банкета я не потяну!
***********************************************************************

— Папа, а откуда берутся дети?
— Ой, Яша. Вы в школе за пестики и тычинки учили?
— Ну…
— Вот! Тут тоже самое, тока ещё уговаривать надо…
**********************************************************************

Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса

[konung 6 795]

Пара исторических:

 

Два брата – колхозники.

В войну один был командиром партизанского отряда, другой – полицаем.

После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.

Первый: – Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею.

А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.

– Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?

– Правду пишу! Что брат у меня – полицай, предатель Родины.

– Вот! А я пишу, что мой брат – герой, командир партизанского отряда.
==========================================================================

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают.

Черчилль: – Повесить его, гада!

Рузвельт: – На электрический стул!

А Сталин говорит: – А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.

Позвали солдата из охраны, спрашивают – что с Гитлером делать, когда поймаем?

– А раскалить кочергу – и ему в сраку!

Черчилль с Рузвельтом: – Правильно! Так и сделаем!

А Сталин трубкой затянулся и говорит: – Боец, а каким концом ему в сраку – горячим или холодным?

– Конечно, холодным!

– А зачем же второй конец калить?

– А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

[Евген48 27 162]

Данный эксперимент является субъективным исследованием, поэтому не является окончательной истиной, ибо все люди разные. Итак, разрушители легенд-2019 белорашн вершн, поехали!

1. Селёдка и молоко.
Пиздёж. Даже в сочетании с варёной морковкой и прочими овощами, данное сочетание не вызывает даже сотой доли расписанного в анекдотах эффекта поноса. Да, говно выходит мягко и легко, но на неудержимый пургеновый дрыст это не тянет ни разу.

2. Огурец и молоко.
Правда. Не позже, чем через час после приёма, содержимое кишок вылетает наружу в виде жидкой субстанции с огуречными вкраплениями, позывы довольно сложно удержать, не рискуйте. Как правильно говорят в народе: "С молоком огурец - в жопе не жилец.".

3. Рассолы и маринады.
Пиздёж. Стакан рассола с утра не вызывает никаких побочек, кроме облегчения общего состояния. Если после него и дрыщется, то это связано с другими факторами, либо с неправильной закуской вчера.

4. Свежая капуста.
Пиздёж. Единственная побочка - немного повышенная активность пердежа. В сочетании с варёными яйцами получается ещё веселее, но не более того.

5. Тушёная фасоль, соя, чечевица и прочие бобовые.
Скорее, пиздёж. Да, немного вздуваются кишки, но пердёж редкий, хоть и обильный. Запах терпимый, даже в чём-то гармонирует с общей атмосферой.

6. Гороховый суп с чёрным хлебом.
Правда. С белым эффект в разы меньше. С чёрным же - весёлый музыкальный вечер практически обеспечен. Запах зависит от сопутствующих продуктов. Если супец с копчёностями, что труЪ, то будет вообще красота!

7. Груши.
Частично правда. Здоровски повышают пердёж, но только, если съесть их [censored by bot] (3+ крупные штуки). В разумных же количествах - эффект околонулевой.

8. Жареная (тушёная) капуста с луком(чесноком).
Пиздёж. Влияет только на запах пердежа. Интенсивность не повышает от слова совсем.

9. Сало и шкварки.
Пиздёж. С чем их только не жрали - и с хлебом, и с бульбой, и с различными овощами, но результат один - ровное пищеварение без малейших намёков на дрыстач.

10. Редька (чёрная).
Лютая правда. Абсолютный чемпион нашего списка! Тарелка свежей натёртой редьки со сметаной или маянезиком, вне зависимости от сопутствующих продуктов, 100% обеспечивает колоссальное количество газов. Крайне рекомендуется употреблять в компании для весёлого вечера. Пердеть будете весенним раскатистым громом в режиме нон-стоп. Можно устраивать соревнования по количеству, громкости и продолжительности пердежа.

Удачи вам всем, и пусть ваше говно не будет жидким, а пердёж будет задорным и музыкальным.
Будьте здоровы.

[konung 6 795]

Евген 48 , как у несостоявшегося социолога это вызывает недоверие.

На каких фокус-группах проверено? Где социально-териториальные привязки? Возрастные категории? А связь с образованием?

 

Выйду на пенсию - перепроверю! Особливо п.10

 

Может это с какого нибудь женского форума? 

 

[konung 6 795]

– Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? 
– Искусственный интеллект!

[Евген48 27 162]

4 минуты назад, konung сказал:

как у несостоявшегося социолога это вызывает недоверие.

согласен, но проверять чёй то не хочется

[konung 6 795]

[power1 33 225]

— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну, смотрите. Представьте, что Вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек. Представили?
А теперь — к дилемме: к кому Вы повернетесь спиной?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.
+++++++++++++++++++

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Одесской.
++++++++++++

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что- нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.
++++++++++++++++++++++++

Больше всего женщинам нравится,
когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

После первой брачной ночи…
— Сарочка, я понял, что я у тебя не первый…
Сара, закуривая сигаретку:
— Да… А я поняла, что и не последний!
+++++++++++++++++++++++++++++++++

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой. Тут муж не выдерживает: — Сухим, сухим ее, стерву!!!

[Палтус 5 191]

Положили деда в больницу !Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. 

Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. 

Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. 

Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. 

Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу, плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями. 

Дед в палате спрашивает у мужиков, вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит, еще больше охреневает. 

Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит. 

Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. 

Дед на старую, спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

[KoFe 2 680]

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

[Reins24 3 100]

11 часов назад, KoFe сказал:

!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

А если - пожар? Где альтернатива?

[Sanyi 2 925]

Reins24 тоже утки

Они летают и плавают

[Reins24 3 100]

23 минуты назад, Sanyi сказал:

Reins24 тоже утки

Они летают и плавают

Не. Домашние не взлетят. Даже с разгона.