Jump to content
Autobacs - моторное масло для любых дорог!
Моторные масла Kixx!
Завод смазочных материалов!
konung

Анекдоты

Recommended Posts

Синтетические моторные масла TCL - продли жизнь двигателю!

Другие ответы в этой теме

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик не справляется с управлением на горном серпантине, машина улетает в пропасть, но он чудом выскочил, успел зацепиться за какой-то кустик, торчащий из скалы и висит над пропастью.

"Эй, кто-нибудь здесь есть?" - орёт мужик.

В ответ тишина.

"Эй, ну кто-нибудь тут есть?" - орёт он снова.

Опять тишина.

"Эй кто-нибудь. Откликнитесь!"

На небе раходятся облака, ударяет луч света и глас божий говорит ему: "Отпускай руки и через несколько мгновений ты окажешься в раю."

Мужик вертит головой и орёт: "А ещё кто-нибудь тут есть?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?

— Да? А что он там увидит?! Список входящих, ***?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:

-200 грамм водки!!!

Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:

- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!

Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:

- А чего хоть необъяснимо?

Мужик начинает свой рассказ:

- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро...

ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро...

я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше...

И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...

Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.

Ну, необъяснимо!!

 

 

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:

- Скажи пожалуйста, что будет через 10 лет?

- Через 10 лет будет война с Россией.

- Нее, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?

- 15 рублей.

Edited by konung

Share this post


Link to post
Share on other sites

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями

городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в

упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

-О Семеновна, гляди, еще один, с навигатором.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зять приходит к теще:

-Мамо, налэйте горилкики!

-Ты что обалдел?! Ничего не налью!!!

-А если дам 100 грн сбегаете в магазин? сдачи не надо!

Теща подумала и согласилась. Зять выдул бутылку и снова просит

-принесите еще одну, вот вам 100 грн!

Теща кабанчиком сбегала, зять укушал вторую бутылку и говорит

-Мама, а можно я вам за 500 грн один раз дам по морде?

Теща думала-думала и говорит

-Ну за 500 один раз можно!

Влепил он ей затрещину и пошел домой довольный

приходит домой, жена спрашивает:

-Ну шо отдал маме пенсию?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

 

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

 

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

 

- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

 

Вовочка:

 

- 9!

 

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

 

- 36!

 

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

 

Марь Иванна:

 

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

 

Вовочка (подумав):

 

- Ноги!

 

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

 

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

 

- Карманы!

 

Училка:

 

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

 

Директор:

 

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

 

 

 

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:

 

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

 

- Можно.

 

Диктует дальше: "застрайух свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

 

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "йух" перенести?

 

Анна Николаевна отвечает:

 

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то йух перенесешь точно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11""

 

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:

— И куда это мы так спешим?

— На лекцию! !

— Кто же в такой час лекции читает?

— МОЯ ЖЕНА!

 

— Смотри, я единорог

— О боже, Витя, одень трусы...

 

— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?

— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

 

— Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю: — Коля, а шо ты делаешь?

И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? ... . — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!

 

 

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

 

Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

 

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .

— В тапки ему нассы!

 

Конкурс пердунов.

Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.

Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.

Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:

- Алябьев. "Соловей".

 

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.

— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?

— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу

"69", дятлы оказались на грани вымирания.

--------------------------------------------------------------------------

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

--------------------------------------------------------------------------------

- Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество..»

------------------------------------------------------------------------------------------------

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:

- Помогите! Я человека убил!!!

Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:

- Помогите! Я убил ещё одного!!!

-------------------------------------------------------

- Мой начальник всегда под мухой...

- Что - просто пьяный?

- Нет, просто говно!

------------------------------------

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:

— Спили мушку, сынок.

— А это-то ещё зачем, дед?!

— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

----------------------------------------------------

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец…

— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

 

 

— Лёля, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»? Не «надорвались», а «подорвались»!

— Нет, таки надорвались! И не на мИне, а на минЕ!

 

Edited by konung

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?

- А шо?

- Так то ж "Раша"!

- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Edited by Михоныч

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интервью CNN с бойцом АТО.

 

- Мы вчера геройски воевали, но понесли огромные потери.

- Как это произошло?

- Нас накрыли мощным огнём с территории враждебной России.

- Вы нанесли ответный удар по их территории?

- нет..

- ПОЧЕМУ ????

- Ты дура ? Так тогда с территории России по нам будут стрелять !!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Товарищь полковник ну так не честно, 5 рота уже 2 раза была в Российском плену, а мы ещё не разу

-Да! Мы тоже хотим покушать, помыться и отдохнуть!

Edited by konung

Share this post


Link to post
Share on other sites

Абрам Моисеевич, а шо вы можете-таки сказать за Украину? Это передовая страна или как?

- Фимочка, я вас умоляю! Она не просто передовая - она обгоняет само время!

Слушайте сюда: на Украину ядерные отходы для захоронения еще не успели завезти, а половина страны - уже мутанты!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...