Анекдоты

[konung 6 794]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Михоныч 4 767]

Выбежала Василиса-прекрасная во двор,

три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…

Ну а х*ли делать, эпилепсия!

 

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

 

Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов

 

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .

- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .

 

Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал! - Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......

 

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

 

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

 

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

 

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

 

Объявление в зоопарке:

"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

[Михоныч 4 767]

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о[цензура]л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: - Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда! Смотались они по-быстрому, Ларри: - Ну что, пошли в другой бар?! После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууух, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

[konung 6 794]

Вчера чуть разрыв сердца не получил.

Прикоснулся к батарее — горячая! Я к выключателю – свет включился!

Я к конфорке –оттуда газ идет! Я к крану – теплая вода течет!

Схватился за сердце: все, конец, кляти москали Януковича в Киев вернули!..

Слава Богу, в этот момент жена разбудила…

Я ее отталкиваю, и к батареям – холодные!

Бегом к выключателю– нет света! Вприпрыжку к плите – нет газа!

Скачками (небось, не москаль какой!) к крану – нет воды, ни теплой, ни холодной!..

Как от сердца отлегло: Демократия! Свобода! Евроинтеграция!

[Михоныч 4 767]

Приходт мужик домой с охоты, жена говорит что то от тебя дорогой говнецом попахивает? Да говорит пошел я на охоту с шариком ,шарик сье-ся кудато, я иду нашел берлогу,вскинул ружье,прицелился подхожу. Вдруг сзади мне на плечи две лапы,оборачиваюсь шарик, а остановиться уже не могу.

Понимаю что есть подвох, только вот где!

[konung 6 794]

- Холмс, как вы думаете, почему бойцы украинской Нацгвардии до сих пор скрывают свои лица?

- Это же элементарно, Ватсон! Им же ещё потом на заработки в Россию ехать...

[Михоныч 4 767]

Старая акула учит молодую охотится:

- Вобщем видишь человек купается - подплываешь, делаешь вокруг него три круга и нападаешь!

- А сразу нельзя напасть?

- Хочешь есть с говном - нападай сразу.

[Михоныч 4 767]

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .

Ответ мужика:

- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?

Мужик:

- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .

Глав. врач:

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

 

Встречаются заика и горбатый.

Заика:

— У вас н–н–ннеее б–б–буудддет сигггарретки?

Горбатый, передразнивая:

— Н–н–неее ббуудддет!

Заика:

— А в рюккзаччке?

 

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

 

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"

 

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!

- Ну и что же?

- Ну для начала обосралась!

[Михоныч 4 767]

Приходит чувак в консерваторию. И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты.

Дали ему собачий вальс — пропукал.

Все охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически.

Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает.

Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже, можно и обосраться!

[sanecheg37 305]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

Ребята, вы из России?

Нет, — говорят, — мы из Украины.

А это что?

Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…

Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?

Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.

Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.

Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?

Знаем. Но ведь это Россия!

Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…

Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:

Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?

Нет, наш, Украинский..

И как по вашему рука?

Рука..

А нога?.

Нога..

Хм… А жопа?

Срака.

И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??!!.. "

[konung 6 794]

Яйценюх спрашивает у Турчинова: Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сеня, как бы тебе объяснить... давай лучше разберем на примере... Вот

возьми, сходи до Юли Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой

за Крым?

Яйценюх возвращается:

- Говорит, конечно, что переспала бы.

- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?

Яйценюх, вернувшись:

- Она тоже переспала бы.

- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?

Возвращается:

- Олег тоже согласен.

- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и педераст.

[kam69 1 222]

жена мужу вызвала на дом врача

по результату осмотра тот выписал для ее мужа рецепт на лекарство ну и вдобавок ей сказал так серьезно:

- знаете, милочка, больному необходимо бы побольше пить и гулять!

на что милочка ему с нескрываемым удивлением :

- ой, доктор, погодите ка погодите, а то я не поняла и от чего же он тогда заболел ?

[Михоныч 4 767]

Розочка , шо я тебе таки имею сказать:

- Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.

 

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…

Дед опять: — И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…

Дед никак не угомонится:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?

- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

 

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.

— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!

Офигевшая учительница :

— Это же дети...

— Какие на*уй дети?! ФАШИСТЫ!!

[makc2364 0]

ссылка - тут еще есть

[konung 6 794]

Сидят две вороны на заборе и наблюдают за пуском американской ракеты :

- Не взлетит - каркает одна.

-Взлетит - отвечает другая.

-А я говорю не взлетит - продолжает первая.

...Тут ракета взлетает...и падает..

-Докаркалась зараза !

- Служу Советскому Союзу !

[konung 6 794]

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

— Вы не знаете, где находится почта?

— Знаю. А зачем она вам?

— Хочу послать деньги родителям в Москву.

— Пошлите со мной.

— Нет! Я вас не знаю!

— Не бойтесь, пошлите со мной!

— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

— Ну ладно, если ты из Москвы, так и быть, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!