Jump to content
Autobacs - моторное масло для любых дорог!
Моторные масла Kixx!
Завод смазочных материалов!
konung

Анекдоты

Recommended Posts

Синтетические моторные масла TCL - продли жизнь двигателю!

Другие ответы в этой теме

Выбежала Василиса-прекрасная во двор,

три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…

Ну а х*ли делать, эпилепсия!

 

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

 

Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов

 

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .

- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .

 

Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал! - Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......

 

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

 

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

 

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

 

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

 

Объявление в зоопарке:

"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о[цензура]л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: - Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда! Смотались они по-быстрому, Ларри: - Ну что, пошли в другой бар?! После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууух, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера чуть разрыв сердца не получил.

Прикоснулся к батарее — горячая! Я к выключателю – свет включился!

Я к конфорке –оттуда газ идет! Я к крану – теплая вода течет!

Схватился за сердце: все, конец, кляти москали Януковича в Киев вернули!..

Слава Богу, в этот момент жена разбудила…

Я ее отталкиваю, и к батареям – холодные!

Бегом к выключателю– нет света! Вприпрыжку к плите – нет газа!

Скачками (небось, не москаль какой!) к крану – нет воды, ни теплой, ни холодной!..

Как от сердца отлегло: Демократия! Свобода! Евроинтеграция!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходт мужик домой с охоты, жена говорит что то от тебя дорогой говнецом попахивает? Да говорит пошел я на охоту с шариком ,шарик сье-ся кудато, я иду нашел берлогу,вскинул ружье,прицелился подхожу. Вдруг сзади мне на плечи две лапы,оборачиваюсь шарик, а остановиться уже не могу.

Понимаю что есть подвох, только вот где!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Холмс, как вы думаете, почему бойцы украинской Нацгвардии до сих пор скрывают свои лица?

- Это же элементарно, Ватсон! Им же ещё потом на заработки в Россию ехать...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старая акула учит молодую охотится:

- Вобщем видишь человек купается - подплываешь, делаешь вокруг него три круга и нападаешь!

- А сразу нельзя напасть?

- Хочешь есть с говном - нападай сразу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .

Ответ мужика:

- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?

Мужик:

- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .

Глав. врач:

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

 

Встречаются заика и горбатый.

Заика:

— У вас н–н–ннеее б–б–буудддет сигггарретки?

Горбатый, передразнивая:

— Н–н–неее ббуудддет!

Заика:

— А в рюккзаччке?

 

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

 

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"

 

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!

- Ну и что же?

- Ну для начала обосралась!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит чувак в консерваторию. И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты.

Дали ему собачий вальс — пропукал.

Все охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически.

Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает.

Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже, можно и обосраться!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

Ребята, вы из России?

Нет, — говорят, — мы из Украины.

А это что?

Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…

Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?

Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.

Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.

Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?

Знаем. Но ведь это Россия!

Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…

Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:

Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?

Нет, наш, Украинский..

И как по вашему рука?

Рука..

А нога?.

Нога..

Хм… А жопа?

Срака.

И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??!!.. "

Share this post


Link to post
Share on other sites

Яйценюх спрашивает у Турчинова: Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сеня, как бы тебе объяснить... давай лучше разберем на примере... Вот

возьми, сходи до Юли Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой

за Крым?

Яйценюх возвращается:

- Говорит, конечно, что переспала бы.

- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?

Яйценюх, вернувшись:

- Она тоже переспала бы.

- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?

Возвращается:

- Олег тоже согласен.

- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и педераст.

Share this post


Link to post
Share on other sites

жена мужу вызвала на дом врача

по результату осмотра тот выписал для ее мужа рецепт на лекарство ну и вдобавок ей сказал так серьезно:

- знаете, милочка, больному необходимо бы побольше пить и гулять!

на что милочка ему с нескрываемым удивлением :shok: :

- ой, доктор, погодите ка погодите, а то я не поняла и от чего же он тогда заболел ?

:DD

Share this post


Link to post
Share on other sites

Розочка , шо я тебе таки имею сказать:

- Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.

 

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…

Дед опять: — И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…

Дед никак не угомонится:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?

- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

 

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.

— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!

Офигевшая учительница :

— Это же дети...

— Какие на*уй дети?! ФАШИСТЫ!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят две вороны на заборе и наблюдают за пуском американской ракеты :

- Не взлетит - каркает одна.

-Взлетит - отвечает другая.

-А я говорю не взлетит - продолжает первая.

...Тут ракета взлетает...и падает..

-Докаркалась зараза !

- Служу Советскому Союзу !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

— Вы не знаете, где находится почта?

— Знаю. А зачем она вам?

— Хочу послать деньги родителям в Москву.

— Пошлите со мной.

— Нет! Я вас не знаю!

— Не бойтесь, пошлите со мной!

— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

— Ну ладно, если ты из Москвы, так и быть, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...