Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Михоныч 4 767]

Идет сексологический опрос американских спортсменов.

Журналистка берет интервью у члена WNBA –

женщины-баскетболистки, ростом под два метра.

- Вы сексом занимаетесь?

- Да.

- С кем?

- С мужчинами.

- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?

- Стоя.

- И где вы находите таких высоких партнеров?

- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.

- А Вы предохраняетесь?

- Да.

- А каким образом?

- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –

выбиваю табурет из-под ног.

[Зеленоградец 1 210]

Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 

 

Привёл сын невестку в дом,а она быстрая такая...говорит свекрови:-мама,а почему у вас потолок не побелен?

-так нет щётки...невестка подбегает к свёкру-раз... бороду отстригла,сделала щётку,побелила потолок...

-мама,а почему у вас окна не покрашены?

-так кисточки нет...невестка опять к свёкру-раз...усы отстригла,сделала кисточку и покрасила окна...

Идёт сын с работы...смотрит,а отец на дереве сидит...папа,а что это ты тут делаешь?

Да те две дуры собрались пирожки печь,так я не знаю есть у них яйца,или нет...

[Михоныч 4 767]

- Неет! Нет! Я не буду прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!

- Вась, ты че несешь? Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

- В гробу, [censored by bot], в гробу очень замкнутое пространство!!!

 

Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:

— Ну почему же нет?

— Кот..

— Что, блин,кот?

— Не могу.. Он смотрит..

Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:

— Хомяк..

— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

— Хочу, чтобы он смотрел..

[Зеленоградец 1 210]

Любовник у замужней женщины — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна ра*ом, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!

(она) у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!

(голос попугая) — ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

[Михоныч 4 767]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок.

На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.

Учитель с удивлением спрашивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Edge79 1 777]

Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:

- Послушай, давай в базар поиграем - ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю.

- Давай?

Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:

- Сколько стоит этот кусок сала?

- Рюкзак денег.

- А почему так дорого?

- А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдёшь.

 

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь

батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает

есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол

ему:

- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?

- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для

мозга, от него мы и умные такие.

- Чё правда?

- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.

Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом

рубает, довольный.

Хохол подозрительно:

- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал!

Еврей:

- О, вишь, уже умнеть начал!

[torcon 64 445]

— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?

— Х?%ясе, какой петушок нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку, cилвупле, бл:;ть.

 

или

 

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

[konung 6 795]

Инспектор ГАИ у врача:

- Доктор, а можно как-нибудь без клизмы?

- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?

 

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.

Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может кто возьмёт?

Брюнет, рост 185, зовут Андрей.

[Евген48 27 142]

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

- Вчера свою на х*р послал!

- Да ладно! Ни фига себе! Как это?

- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"

- А ты?

- А я ей: "Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал"…

[konung 6 795]

- Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?

- Пиши: «Нипадохла»!

[Михоныч 4 767]

Хохлушка выходит из кабинета гинеколога и ворчит: - Тю, и шо вин мне здесь написал? Здоровая! Не мог написаты маленька, чи яак у всих?

[Михоныч 4 767]

Встречаются два врача старый и молодой.

Старый: Ну как дела, вникаете?

Молодой: Да, много уже соображаю. Только не врубаюсь, для чего на некоторых таблетках насечка? Дле чего она?

Старый прикалываясь: Понимаете, коллега: есть нормальные пациенты, которые таблетку нормально проглотят и запьют. А есть и такие, которым надо отверткой в задницу вкручивать.

[konung 6 795]

Сценарий для следующего Терминатора.

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея.

Тухнут красные глаза. Последнее, что он слышит - чьи-то слова:

"Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!"

 

Жена должна знать место вашей заначки.

Это повышает доверие в семье, женскую самооценку

и безопасность основной заначки.

[Alehandro 2 682]

Приходит мужик домой и говорит теще:

- Теща, сгоняй за пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.

Зять пиво выпил, опять к теще:

- Теща, сгоняй за водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

- Давай я тебе тапочком полбу тресну!

- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

- Да вот, отдаю потихоньку.

[torcon 64 445]

:D мля