Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Euro 2 156]

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! .

 

 

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга..

 

 

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.

 

 

— Прикинь, Саня, мой дед был греком.

— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

[KoFe 2 675]

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла по пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

[Euro 2 156]

Учитель отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

 

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

 

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...

 

 

 

 

 

Автофорум:

- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.

Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?

- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

 

 

 

 

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Мы? Родственики со стороны жениха!

 

 

- У тебя бывает приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

 

 

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?

- Грудь белой можно увидеть в журнале ‘Плейбой’, а черной – в журнале ‘Вокруг света’.

 

 

Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

- Да. Я позвонил ему по телефону.

- Что он сказал?

- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".

 

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы

размножения.

С задней парты Вовочка:

- Блииинн! А я их нюхал

 

 

Две девочки моются под душем. Одна говорит:

- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!

- Подумаешь, моя уже бананы ест!

 

 

- Серая неплодородная почва из 5 букв?

- Бетон.

 

 

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

 

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.

 

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".

Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".

Блондинка пишет:

"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

 

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

[Михоныч 4 767]

Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натёр их, пирамидкой сложил, стоит любуется.

Подходит из деревни мужик - дремучий колхозан, аж в лаптях, смотрит на апельсины - не видел никогда, рот разинул.

Берёт один снизу пирамиды - все рассыпается по прилавку.

Грузин офигевший начинает орать:

- Слюшяй э, платЫ, да?!

- Да у меня денег нету.

- Как? И шито нету? Я твой мама е#ал, твой папа е#ал, твой шапка еб#л, твой штаны е#ал,

твои (смотрит на лапти) эти... как их... твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже е%ал!

Изменено 14 сентября 2015 пользователем Михоныч

[Euro 2 156]

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

[konung 6 795]

В кабак заходит батюшка, поднимает руку с двумя пальцами вверх, хозяин вежливо спрашивает

- батюшка старовер?

- нет, отвечает тот

- НЕ ЛЮБЛЮ ПОЛУМЕР, ДВЕ ПО СТО В ОДНУ ПОСУДУ

[Euro 2 156]

Порно - единственная правдивая информация в и-нете!

Обещали две сиськи - вот пожалуйста - две. Не одна и не три как у аналитиков РБК.

Обещали фрикции - получите, распишитесь. Все остальные врут!

[Михоныч 4 767]

Cидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Изменено 17 сентября 2015 пользователем Михоныч

[power1 33 189]

Дед (у распятья, молится): "Господи, укрепи и направь, укрепи и направь..."

Бабка (на печи, крестится): "Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею..."

[Euro 2 156]

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

 

 

 

Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам — ходить. Благодаря телевизору — думать.

 

 

 

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

 

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако! " и приблизились к "нифига себе! ! "

 

 

 

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

 

 

 

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"

— Марьиванна, а кто такой "скр"?

— "СКР", Вовочка, — это Следственный Комитет России.

 

 

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

 

 

 

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.

Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

 

 

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,

что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,

- то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!

 

 

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Пабло Коэльо.

[Euro 2 156]

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.

 

 

Кароче я понял !!!

Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

 

 

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

 

 

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

— Маам, ну он рыжий!

Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым...

 

 

 

Пришел мужчина к врачу на прием.

Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:

— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.

Больной: — А cекcом заниматься можно?

— Только с женой.

— А с любовницей?

— Нельзя, это уже сладкое....

 

 

Муж жене:

— Где пила?

— Ой, Вась, да ты что!

— Где пила, я спрашиваю!?

— Да у Петровича вот...

— Зачем дала!?

— Ой, Вась...

— Зачем дала, а!

— Ой, он так просил, так просил, умолял...

— Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

 

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.

— Ну и как?

— Раскусили его. В мечети креститься начал.

 

 

— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?

— Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.

— Спасибо, доктор!

– отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

[Euro 2 156]

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим". ...

 

 

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

 

 

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?

— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

 

 

Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:

- У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.

Меркель подумала, после чего ответила:

- У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!

 

 

Играет симфонический оркестр.

Дирижер делает последний взмах.

Все замолкают, только музыкант с контрабасом бум—бум, бум—бум.

Через минуту тоже закончил, вытирает лоб: Фуух! Еле догнал!

 

 

Адвокат:

Раз процесс, два процесс

Скоро будет мерседес...

Врач:

Раз аборт и два аборт,

С Лёлей катим на курорт...

Учитель:

Раз тетрадь и два тетрадь,

Есть чем опу подтирать(((

 

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

- Живой уголок.

 

Русалочка приплыла к отцу:

- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!

- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

 

 

 

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:

побои, страх, боль и унижение.

 

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

 

- Мамма миа, итальяно ПИСУАРО!!! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!

[Euro 2 156]

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

— Кто тебе такую херню сказал?!

— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки.

А у нас в Советской армии была дружба народов.

[Euro 2 156]

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

 

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:

— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.

Гибэдэдэшник:

— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!

Водитель бросает в кулек 1 доллар.

Гибэдэдэшник нетерпеливо:

— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

 

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

 

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

 

 

Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:

 

— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.

 

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит:

 

— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло?

 

Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

— Ну и кто ее сожрал?

— Ну, я, — признается один из них.

— Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд–менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!

 

 

- Говорят, от поноса морковь помогает.

- Боюсь представить, каким образом.

 

 

Сижу на днях на кухне и заходит туда вся моя живность - кот и собака.

А я чёт немного в депрессняке был, ну и говорю им:

- Ну вот, друзья мои, настанут трудные времена, собаку съедим, а тебя, кот, повременим есть, ибо если что, мышей ловить будешь, и себя и меня прокормишь.

Надо отметить, что живём мы на первом этаже, и кот на улицу ходит когда захочет и рядом парковая зона.

Так вот, на следующее утро ( в 6.30 ) кот демонстративно припёр на кухню мыша! Типа: хозяин, ты во мне не сумлевайся!

История на этом не заканчивается: на следующее утро ( также в 6.30 ) кот припёр ещё одного мыша и демонстративно, при мне, отдал его собаке!

Типа: хозяин, не трожь собаку, я и её прокормлю!

 

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

 

 

Рано утром звонит телефон....Мужской голос спрашивает:

-Аллё.....а куда я попал?...

Отвечаю ему:

-На 17 межгалактический совет джедаев...

Он таким потерянным голосом:

-**********....извините.....

и добавляет:

-Да пребудет с вами сила...!!!

 

 

- Документ, удостоверяющий личность есть?

- Да. Вот банка с колой. с надписью " Игорь "

 

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.

 

 

Купил мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

- Так мы втаскиваем?!?!

 

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

***

Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал...

 

Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили « конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.

 

— Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

 

— Ну, как вы там живете в деревне? — Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

 

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

 

 

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...

"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

 

 

Социологический опрос таможенников СНГ.

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?

Украинский таможенник:

- Ну три месяца, не меньше.

Беларусский таможенник:

- Да месяцев пять.

Российский таможенник после минутного раздумья:

- Не менее пяти лет.

- ?

- Да уж очень фирма крупная.

 

- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.

Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

[Euro 2 156]