Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[любопытный 226]

Жена говорит мужу:
–Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
–Водку–то зачем?!
–Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

– Почему ты спишь до обеда?
– Царь сам решает, когда наступает утро.

 

Психоаналитик:
–Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

 

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать есть по ночам?"

 

–Я его вчера застукала!
–Да ты что?
–Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал

 

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

 

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

 

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

 

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

 

Мама с детства учила меня если что–то делаешь, делай это хорошо и до конца.
Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

 

Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
–Что–то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай снес, а он все его на карте показывает.

[power1 33 225]

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

[konung 6 795]

 Прям сейчас Задорнов что-то травит по ТВ. Слушаю его краем уха.

Говорит про женщину, которая зашла в автобус и на "автомате" поздоровалась, а выходя сказала: Прощайте.

Вместе с ней вышло пол автобуса...

Жена заходит, жалуется: Завтра на работу, опять час пик, набитый автобус...

Я ей: Оденься во всё чёрное, платок тоже чёрный, при входе скажи аллах акбар.

[Михоныч 4 767]

[Euro 2 156]

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело — гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на завтрак.
НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

 

 

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

 

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

 

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

 

— Не женское это дело.
— Какое?
— Ой, любое.

[Legion777 5 255]

[Legion777 5 255]

[Legion777 5 255]

[Legion777 5 255]

https://www.youtube.com/watch?v=5EZdI5P5AWo

[Euro 2 156]

Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи: «Лена в другой комнате!»
Так быстро я еще никогда не трезвел...

[KoFe 2 680]

(с)

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

[Euro 2 156]

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.


Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.



- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

 

 

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".




Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...

 

 

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

[bc---- 1 298]

-На что жалуетесь, милочка?

-Доктор, мне все время хочется секса. Я утром с мужем, потом к соседу забегаю, по пути на работу с таксистом разок, ну на работе раз 5 с коллегами, и еще вечером с другим соседом.

-Господи, да это патология какая-то!

-Вот-вот, вы мне дайте справку, что патология, а то все говорят, шлюха!

 

-Доченька, ну посмотри на него. Он же кривой, хромой, горбатый...

-Нет, я все равно выйду за него замуж!

-Да я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

 

-Значит так, сегодня к нам в гости придет парень просить руки нашей дочери. Имей ввиду, нужно просто сказать: "Да". Не надо падать на колени, целовать ему руки и кричать: "Спаситель ты наш!"

[Михоныч 4 767]

Черчиль спрашивает Сталина:
- Что бы Вы сделали с Гитлером, попадись он вам в плен?
Сталин отвечает не задумываясь:
- Раскалил бы докрасна кочергу и холодным концом воткнул ему в задницу
Черчиль недоумевает:
- Почему - холодным?
Сталин уничижительно смотрит на британского премьера:
- Чтобы Вы, господин Черчиль, не смогли помочь Гитлеру её вытащить.

[power1 33 225]

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Чтобы показать, кто в доме хозяин, муж три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?