Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Korvin 18]

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был.

- Да нет, примерно с тебя ростом и такой же назойливый.

[Korvin 18]

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг голос с неба:

- Здесь рыбы нет!

Мужик испугался, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос с неба:

- Здесь рыбы нет!!

Мужик отошел еще, только начал долбить, а ему снова:

- Здесь рыбы нет!!!

Мужик, дрожащим голосом

- А кт-то эт-то гов-ворит-т??

- ДИРЕКТОР КАТКА!

[Korvin 18]

- Как рыбалка?

- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.

- И что, засолили на зиму?

- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему в магазине минтай купила...

 

Разговор двух подруг.

- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, видите ли, много болтала, 

затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла. 

А кончилось все так: я наловила рыбы больше, чем он...

[Korvin 18]

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

[Korvin 18]

Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику.

- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает. 

 

Жил был один профессор, и не просто профессор, а председатель комиссии по атомной энергии. И он был очень рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними.

Медсестра, пересчитывает больных:

- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?

- Я председатель комиссии по атомной энергии.

- Пятый, шестой, седьмой..... 

 

Первоклассница у папы-математика спрашивает:

- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.

- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам. 

[Korvin 18]

Встречаются два банкира. 

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал? 

- Как младенец. 

- Да ну?! 

- Всю ночь проплакал, а под утро обделался...

 

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

 

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

[Korvin 18]

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:

- Почему ты плачешь, Мойша?

- Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.

- Так что ты плачешь?

- А зачем я второй покупал?!

[Korvin 18]

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды пришел к нему прихожанин и попросил, чтобы когда он умрет, пусть положат ему в гроб 1000 долларов (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе 100 долларов, а 900 долларов положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал 1200 долларов, а 800 долларов положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, взял и положил в гроб чек на всю сумму в 1000 долларов.

 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает

шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед

такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

 

В Одессе беседуют два еврея:

- Абраша, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда

заниматься теорией.

[Korvin 18]

Блондинке в автошколе задают вопрос: 

- Как работает двигатель? 

- Можно своими словами? 

- Конечно! 

- Вжжжжи-жжи-жжжи-жжи. 

 

Блондинка прохожему:

- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!

- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

 

Две блондинки летят в самолете. 

- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! 

- Дура, он же ими машет!

[Korvin 18]

Блондинка спрашивает программиста:

- И что делать с этой программой?

- Установи и крякни.

- Установила и крякнула, ничего не работает.

- Ты как крякала?

- Кря-кря...

 

Блондинка звонит подруге:

- Ну как дела? Как себя чувствуешь?

- Ой, Светка! Я полубеременна!

- Не поняла.

- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

 

Блондинка звонит врачу:

- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят три.

[Korvin 18]

Приехал внук к деду в деревню. Дед ему на следующий день говорит: 

- Возьми внучек собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...

Внук уходит, через час прибегает, мнется: 

- Дедушка, а у тебя ещё одной собаки нет?!

 

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: 

- Что случилось? 

- До чего же лиса коварное животное! 

Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

 

Новая победа эстонских собаководов - новая порода - эстоонская гоончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. 

Очень любит детей с задержкой умственного развития. 

 

Охотники: 

- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. 

- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. 

- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? 

- Кто же не слышал? 

- Так это я его... 

[Korvin 18]

Один охотник рассказывает, как он завалил льва. 

- Увидел льва, подпустил поближе, стреляю - осечка. Он на меня набросился, я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал, я стреляю из второго ствола - бах, лев наповал. 

- Да ты все пи$дишь, ты просто обосрался от страха! 

- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

 

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трёх бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит: 

- Ну фто ты ка вне прифтал? 

 

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился, ночь настала, он стоит, орёт:                                       - Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?

Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает:

- Ну я есть! Что, легче стало? 

[Korvin 18]

Два хакера едут в автобусе. Один говорит другому:

- Что-то у меня с писюком. (РС)

- А что?

- Да встает часто.

- Может вирус какой-то?

- Да нет, проверял – все стерильно.

- А висит-то крепко?

- Тремя пальцами не вытащишь.

 

Сидит хакер за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там

стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.

- Ты кто?

- Я Смерть!

- А почему ты без косы, а с пассатижами?

- А я не к тебе, я к компьютеру!

Девушка - хакеру:

- Любимый, когда мы будем регистрироваться?

- А на хpена? Я щас и так взломаю.

[Korvin 18]

 Возвращается после получки домой муж в нетрезвом состоянии. На пороге - жена:

- Ах ты, алкаш, ах ты, сволочь, ты где был?

- Где, где - получку обмывал...

- А где получка?

- Да я тут э-эээ ... слоника купил.

- Какого еще слоника?!

Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:

- Вот уши, а может, тебе и хоботок показать?

 

 Пошел мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.

Золотая рыбка:

- Отпусти меня, мужик, я три любых желания выполню... 

- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

- Ты чего это не работаешь? - поинтересовался каменщик у помощника.

- Да вот, после вчерашнего отойти не могу, и руки здорово трясутся.

- Ну иди тогда песок просеивай.

 

 За столиком в ресторане сидят два грузина.

- Гиви, что случилось, ты пачему чахохбили нэ ешь, вино хорошее нэ пьешь?

- Знаешь, у врача был, говорит, что печэнь больная. Запрэтил есть все острое и соленое, а пить савсэм нельзя.

На другой день.

- Гиви! Что ты делаешь? Тебэ ведь пить нельзя, врач запрэл…

- А-а, слюшай, я ему дал сотню баксов, он все разрэшил.

Изменено 20 января 2016 пользователем Korvin

[Korvin 18]

Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?

- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

 

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:

- Вы можете повторить?

- Ну уж дудки! С меня троих хватит!

 

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:

- Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?

- Умею! А ты, дура, летать умеешь?

 

На рынке в Якутии:

- Разве это мясо? - говорит покупатель.

- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.

- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?

- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

 

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.

- Нет, я всегда такой толстый.

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени мумбо-юмбо. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:

- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях,  а этого - отпустите ... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

 

Турист спрашивает у гида.

- Скажите, могу я увидеть древности дворца.

- Нет, графиня сейчас в отъезде.

 

Старый охотник рассказывает молодому:

- Самый  опасный зверь в горах – это гризли. От него нет спасения. Если ты побежишь, он догонит, если бросишься в воду – поплывет за тобой, если влезешь на дерево – он тоже влезет.

- А если я спрячусь?

- Он тоже спрячется!