Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Euro 2 156]

– Мама, я беременна.
– Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
– Он мне не нравится

 

 

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 

 

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.

 

 

Моисей сказал — Все от Бога
Соломон сказал: — Все от ума
Иисус сказал: — Все от сердца
Маркс сказал: — Все от потребностей
Фрейд сказал: — Все от ceкcа
Эйнштейн сказал: — Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.

 

 

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка — заявили в Пекине.


Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы

 

 

Урок в первом классе.
Учительница: - Опала листва,трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

 

 

Урок информатики.
Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

 

 

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…

 

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

 

 

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

 

 

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни
с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

 

 

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

 

 

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..
 

 

 

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! ! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Му........ла На что хоть она поставила?

 

 

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

[Euro 2 156]

-Ты алкоголик! Как и твой отец! И дед был алкоголиком! Семья алкоголиков!!!
- Я бы предпочел говорить "династия"...

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года,
только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- Ух ты, а что за марка?
- Да так, - Стиралка Бошовская...

 

 

Но помни, Золушка, что ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник!

 

 

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

 

 

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал

 

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.

 

 

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

 

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?.....................................… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…



Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.

[lzsound 2 139]

Приходит боярин в харчевню:

"Мне водки на сто рублёв и капусты квашеной на сто рублёв!"

Ему приносят бутыль и блюдо. Он напивается и в таз с капустой падает лицом.

 

Заходит интелегент в харчевню, садится за стол и заказывает:

"Мне пожалуйста водочки сто грамм, уточку запечёную и чтоб под левым крылышком было яблочко, под правым грушенька, в клюве вишенка, а в попе клюковка"

 

Боярин услышав последние слова интелегента фейс из таза с капустой поднимает и гласит:

"И мне клюквы в жопу! На сто рублёв!"

[Euro 2 156]

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.


Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!


- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?


- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так....
- И в чем это выражается?
- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки....

 

 

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить:
От ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат"
- именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

 

 

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я все равно не понял...
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же принес пол-литра...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...

 

 

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

 

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее

 

 

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

 

 

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 20000 штук.... для ограждения трассы.



По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...



На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отмудохал двух гопников.
 

Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

 

 

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров.



Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

 

 

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!



Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...



После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

 

 

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...



- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.

 

 

21 век, ЗАГС: "В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей...


— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк...



Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио: — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества...

[Euro 2 156]

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой еще и из Турции.

 

 

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!


Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.



Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИП@ЗДИКИ)))
А духи на польском — вонявки))))
А грудь на сербском — сисюрдаче )))))
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрип@здик))

 

Мужик в гаражах хвастается соседу:
- Васька, глянь - мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Васька молча сел в машину, молча встал и молча ушёл. Идёт, думает:
- Да, круто - руль СПРАВА, но почему педали-то СЛЕВА?

 

 

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

 

 

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла...

 

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее

 

 

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

 

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры"

 

 

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся...
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

 

 

— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам два раза уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, да я еще та кобыла! . .


— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! "
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну. . .
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, море в том месте просто кишело акулами...
Вдруг за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт!

[power1 33 225]

Минутка юмора, или несколько слов о климате

Большой зал, где сидят представители различных стран. Барак Обама делает доклад по теме, какие шаги следует предпринять для урегулирования климатической ситуации в мире. Слушатели зевают, напряженно сохраняя на лицах заинтересованное выражение, кто-то изучает картинки в айфонах и планшетах, кто-то перешептывается с соседями.

Барак Обама

Итак, все мы согласны, что ситуацию с климатом сложно признать удовлетворительной. Глобальное потепление влечет за собой катастрофические природные явления для целого ряда стран, что влияет на ситуацию с безопасностью в мире и ставит под вопрос.

Реджеп Эрдоган (засовываясь в двери)

Путин есть?

Все (хором)

Нет.

Реджеп Эрдоган (взволнованно)

А когда будет?

Франсуа Олланд (слегка раздраженно)

Уважаемый президент Турции, мы не располагаем сведениями о графике президента России. Пока, как вы можете убедиться, его здесь нет, зато у вас есть возможность послушать содержательный доклад...

Реджеп Эрдоган (делая шаг назад)

Спасибо, мне уже все, что надо доложили - про С-400, курдов и "Москву". Пойду поищу Путина, раз его тут нет...

Анджей Дуда (фыркает)

И слава Богу, что нет. Хоть спокойно посидеть можно...

Петр Порошенко (засовываясь в дверь)

Путин здесь?

Все (хором)

Нет.

Петр Порошенко (просияв)

Замечательно. Тогда мне как раз есть, что сказать...

Ангела Меркель (безнадежно)

Какой недоумок сказал - слава Богу, что Путина нет?

Анджей Дуда (уязвленно)

Ну, положим, я сказал, и что?

Ангела Меркель (тяжело вздыхая)

Ничего. Вопросов больше не имею.

Даля Грибускайте (негодующе)

А что, собственно говоря, не так сказал наш польский коллега?

Петр Порошенко (торжествующе)

Все так сказал! Весь мир с нами! Так вот, господа, раз уж Путина тут нет, то я перейду к сути вопроса о состоянии климата в мире. Рецепт прост и ясен...

Франсуа Олланд

Дайте денег!

Петр Порошенко (слегка обескураженный)

Да, но вы немного предвосхитили ход событий, у меня было еще несколько фраз заготовлено...

Реджеп Эрдоган (засовываясь в дверь)

Путин есть?

Все (хором)

Нет.

Порошенко (гордо)

Он изолирован. Ему не место среди нас, людей, разделяющих европейские ценности гуманизма и толерантности...

Владимир Путин (входит, отодвигая Эрдогана с пути небрежным движением руки)

Господа, приношу свои извинения, слегка задержался на заседании нашего Генштаба.

Реджеп Эрдоган (всполошенно)

На заседании чего???!!!

Владимир Путин (игнорируя вопрос)

И министерства финансов. Сами понимаете, 20 декабря близко.

Петр Порошенко (дрожа)

У нас денег нет!

Владимир Путин (удивленно)

Нашего министерства финансов, Петр Алексеевич, не вашего. (обводя глазами зал). Так о чем мы будем говорить? Ах да, о климате...Очень актуальная тема, а то в некоторых странах ЛЭПы сдувать начинает, как бы и сами эти страны ветром не сдуло. А в других самолеты падают - тоже непорядок, и тоже, наверное, из-за климата. Так вот, у меня есть несколько конкретных предложений...

(гробовое молчание, прерываемое писком, издаваемым президентом Украины)

http://cont.ws/post/156356

[Gaffer 3 259]

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

[oles400 1]

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

 

 

[Euro 2 156]

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:
- Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

 

 

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

 

 

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

 

 

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай»

 

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

 

 

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.




Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».


Святой отец, а можно вы, блин, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!



Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

 

 

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

[Euro 2 156]

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром

 

 

Сегодня ГИбдшник тормозит нашу машину, подходит, представляется, обводит взглядом салон…- все трезвые, плотно пристёгнуты ремнями безопасности… и говорит: - жмотье, за 500 рублей удавиться готовы !)))

 

 

Любовь зла, — полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур.

 

 

У пессимистки чашка наполовину пустая.
У оптимистки чашка наполовину пушап

 

 

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

Жена просит мужа:
— Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой…
— Дорогая, у тебя зубы цвета осени.

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

 

 

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

— Ври! — кричала Мальвина, сидя на лице у Пинокио...

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ахнул.


Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...


Маленькая девочка спрашивает бабушку:
— А детей, что... аист приносит?
— Да, внученька.
— А кто аиста трахает?

 

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...



— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана...


В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра! Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

[kam69 1 222]

Zdes' trudno bez yazika...

- А шо в Америке плохие дороги?

Pri chem tut dorogi?

- А при чем здесь уазик?

[power1 33 225]

Когда-то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше,чем цветочной пыльцы.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.


Одесса. Семья рыбачит.
Сын:-Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:-Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
 

[kam69 1 222]

Бабка приехала в город на рынок и привезла с собой петуха дабы продать его и прикупить себе городе че-нить  

У входа на рынок кафешка, а в ней куры-гриль на вертелах "заряжены", вертела поворачиваются, а тушки на них "загорают"

Петушок сидя в корзине случайно высунул голову и увидев всю эту картину   ему подумалось:  еп топ топ, в деревне то и топтать уже некого давно,  а они виш ли в город подались, на каруселях тута  катаются, да ишо и в голом виде!!!  

Изменено 16 декабря 2015 пользователем kam69

[Gaffer 3 259]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.

Немец в недоумении: «Простите, господа, Вы откуда?»

— Да с Украины!

— А что это такое: Украина?

— Не залежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

— А где это?

— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

— Украйиньский! Державна мова!

— А как по-украински будет «нога»?

— Нога, дед!

— А «рука»?

— Рука!

Немец прибалдел: А «задница»?!!

— Срака!

— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и

[AndyML 1 454]

Пошел мужик в лес пописать, увидал медведя, заодно и покакал...