Перейти к публикации

Рекомендованные сообщения

Другие ответы в этой теме

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...

— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

 

 

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Светлану? " И тут я стал трезветь...

 

 

Коней на скаку пусть останавливают кобылы! А мне цветов, стихов и новые сапожки!

 

Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный...

 

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?

— Конечно, участники.

— А почему тогда транспортный налог не платят?

— Погоди еще...

 

 

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.

Петька ему говорит: — Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу.

Василий Иванович с ужасом: — Ты что садюга пилить будешь?!

— Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..

 

 

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

 

 

История США одной строкой : Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу чернокожим

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Euro, Зачем передирать сюда всё из "Приколы"?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Legion777,

Я сам собираю все это с просторов интернета, ни у кого здесь не передираю

 

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!

Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!

СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Нужно больше масла!

О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

 

 

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:

— Фима, таки ее нужно пить целиком!

— А может я тебя только поцеловать хочу.

 

 

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают… она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит… но деньги немалые приносит…

 

 

- Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне таки мешает.

- Чем мешает?!

- Я тебя вижу...

 

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял!

 

 

В аптеке:

— Извините, а у вас есть гандон с усиками?

— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

 

«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

 

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: “Да твою мать!!!”

 

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!

— Да это просто юбка такая…

— На лице?

 

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:

— Чем занят?

— Прошивку на валенках меняю.

Полчаса ступора…

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!

Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!

СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Нужно больше масла!

О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

это про нас...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.

Галерист его спрашивает:

- Как называется картина?

- "В Таганроге"

- Понятно, а кто эти голые тела?

- Это моя жена и мой сосед...

- А где же тогда вы?

- В Таганроге.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

Для мужчины ceкc - как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.

 

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А что, она - учительница русского языка и литературы!

 

Классно отдохнул - это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".

 

Замужняя женщина жалуется подруге:

- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...

- Погуливаешь?

- Ну, разве только за это...

 

Встречаются на горке два танка - один игиловский, другой сирийский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из игиловского танка вылезает моджахед :

- Эй ты, сирийская какашка, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Сириец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошел на х..

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Вань, я правильно сказал?

 

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

 

 

 

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

— Ничего...

— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

 

 

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...

 

 

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Папа я сегодня 50 рублей сэкономил.

-И как ты это сделал

-Я опоздал на автобус и бежал за ним, в результате не потратил 50 рублей за поездку на автобусе.

- Дурак ты сынок, надо было за такси бежать, тогда ты смог бы сэкономить 200 рублей.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит…

Жаба:

— Окунь, ты что тут делаешь?

— Рыбаков привлекаю!

— Тебе что, жить надоело?

— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

 

 

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

 

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:

— Привет, коллега.

— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.

— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

 

 

— Дорогая, передай, пожалуйста, соль.

— Это ты сейчас что имеешь в виду ?

Что я недосолила ?

Что я готовлю плохо ?

Что я тебе не гожусь ?

Да пошел ты сам на**ен, козел …

 

 

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

 

 

Урок русского языка в кавказской школе:

— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!

 

 

Мужик заходит в рыболовный магазин:

— Девушка, у вас приманки силиконовые?

— Мужчина! У меня все натуральное!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Дорогая, передай, пожалуйста, соль.

— Это ты сейчас что имеешь в виду ?

Что я недосолила ?

Что я готовлю плохо ?

Что я тебе не гожусь ?

Да пошел ты сам на**ен, козел …

Суровая реальность :facepalm:

 

http://www.youtube.com/watch?v=SHzuAm7WLZU

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

12.10.15 16:22 Украина полностью прекращает авиасообщение с Россией с 25 октября, - Мининфраструктуры

 

Главный анекдот на сегодня)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночной звонок по спецсвязи разбудил командующего Каспийской флотилией.

 

– У аппарата! - ответил контр-адмирал, покосившись на часы.

 

– Игорь Владимирович, - услышал он в трубке бодрый голос министра обороны. – У вас ещё остались ржавые и нелетающие ракеты «Калибр»?

 

– Это те, которые летают, максимум, на триста километров? - спросил командующий.

 

-– Шутку понял! Молодец! – ответил Шойгу. – Слушай боевой приказ!

 

Выслушав приказ, контр-адмирал в прыжке запрыгнул в китель, посмотрел на фото, где он стоял в обнимку с командующими Тихоокеанским и Северным флотами и ликующе улыбнулся:

 

– Ну что, Серёга и Вовка? Кто тут «плавает по мелководью на байдарках»?!

 

Через пять минут ракетный корабль проекта 11661 «Дагестан» произвёл первые пуски.

 

Ещё через десять минут министру обороны позвонил расстроенный командующий Северным флотом с просьбой разрешить поддержать почин моряков-каспийцев пуском «Булавы» с ракетного подводного крейсера «Юрий Долгорукий».

 

– Один маленький такой пуск! – канючил адмирал. – Одной небольшой такой «Булавой»…

 

– Отставить! – решительно приказал Шойгу, представив себе «небольшую Булаву» и содрогнувшись. – Целая и единая Сирия в регионе, это не означает – Сирия, единственная уцелевшая в регионе. Ведь там ещё много разных и самобытных стран!

 

– Да? - удивился адмирал. – Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват!

 

А к полудню, матрос ракетного корабля Арсен Мурадов стал иконой всего Дагестана, так как успел перед пуском написать на крылатой ракете «Даги – сила!»

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:

- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?

 

Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:

— Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.

После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:

— Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!

Собеседник ответил:

— Слово русского офицера!

Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:

— Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?

— Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах — ответил офицер и повесил трубку."©

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...

Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.

Сын не выдерживает:

- За что?!

Отец:

- Сука, такую пизду испортил!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...