Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[padishax 56]

 

 

[alex8375 182]

На ютубе посмотрите,мужик в бане рассказывает анекдот про два путя,обоссаться

можно со смеху.Прямо набирать в поисковике:два путя анекдот в бане.

[torcon 64 513]

Да было это здесь баян

http://www.youtube.com/watch?v=hjoswRkUPFk

[f@ust 225]

- Вынужден Вас огорчить, Ваша жена сильно напилась на корпоративе!
- Что Вы, она и в рот не берет!
- И снова вынужден Вас огорчить...

[kam69 1 222]

Корпоратив, изрядно принявшая на грудь дамочка сидя за столиком и одновременно обняв лоб рукой и облокатившись на локоть тяжко так дышит... и что то еще соображает: ой...  млин....ну как же мне здесь скучно.... ой ну и скукотища млиииин... неееее, всёёёёё, с меня хватит...., ща только юбку найду и пойду домой.....придя домой,  "тихонько" так "вваливается" через порог, а на кухне

муж   и ей сразу вопрос в лоб: оба-на , ну и как там у Вас на корпоративе?, видать очень весело было!?

А она ему в ответ: ой,  дорогой,  ты не поверишь, ну такая скукотища была, ну такая скукотища, что просто не передать :down: , я  даже толком то и не потанцевала :down: ! 

Муж:  ну да, понял, а юбка где!?

[Korvin 18]

Он рыться не имел охоты

В хронологической пыли,

Но дней минувших анекдоты

От Ромула до наших дней

Хранил он в памяти своей.

(А.С. Пушкин «Евгений Онегин»)

[Korvin 18]

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит девушка.

- Ваши права.

- О, пожалуйста, не отбирайте у меня права, там такая удачная фотография!

 

 

Автотурист остановился на крутом склоне и спросил проходящего местного жителя:

- Правда ли, что это спуск очень опасный?

Местный подумал и говорит:

- В общем-то, нет. Как правило, все разбиваются внизу... 

 

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:

- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь... 

 

Девушка наехала на пешехода. 

- Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! -орет пешеход.

- Ой, простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала... 

[bc---- 1 298]

-Скажите, а столкнуть любимую тещу в прорубь на крещение - это богоугодное дело, или уголовное?

[Korvin 18]

Идет мужик домой,весёлый-на работе повысили. Глядит-дипломат с долларами на помойке валяется,хвать его-и бегом домой. Жена дверь открывает,плачет: 

- Дорогой,у нас горе-мама умерла. 

Мужик тихо : 

- Во попёрло!Во попёрло! 

[Korvin 18]

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"

- Ну это же элементарно!

Вся компания в ужасе: "Ватсон?!"

[Korvin 18]

Дело происходит во Франции. Жена говрит мужу:

- Поль, наш сын уже достаточно подрос и пора бы ему дать поговорить сним о половом воспитании. Начни хотя бы с бабочек.

Отец  сажает сына рядом и начинает.

- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь: на прошлой неделе мы ходили в бордель?

- Конечно, папа.

- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

[Korvin 18]

Жили два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, полицай отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата:

- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а как был трактористом, так и остался.

- Так я в анкетах что пишу? "Брат - партизан. Герой Советского Союза." А ты что пишешь?

[Korvin 18]

Школа. Учительница:

- Дети а вы знаете кем были ваши деды на войне?

Машенька: Мой дедушка был танкистом, он немецкий тигр подбил...

Ванечка: А мой дедушка был летчиком, он три мессера сбил

Вовочка: А мой дедушка электриком был. у него на каске две такие молнии нарисованы... 

 

Школа. Учительница:

- Дети а вы знаете кем были ваши деды на войне?

Машенька: - Мой дедушка был танкистом, он в танке сгорел

Ванечка: А мой дедушка был летчиком, он три мессера сбил

Вовочка: А мой дедушка в конц. лагере погиб.

- Что немцы замучали?

- Нет, с вышки пьяный упал 

[Korvin 18]

Карл Маркс был не слишком прилежным студентом. Вырвавшись из-под родительской опеки он запустил учебу и развлекался в сомнительных компаниях. От отчисления его спасло только письмо, которое квартирная хозяйка написала отцу будущего теоретика коммунизма. Благодаря родительским воспитательным мерам Маркс всё же окончил университет.

[Korvin 18]

Уважай своего мужа, у Тебя мог бы быть муж и хуже!

Муж всегда прав.

Муж не спит, муж отдыхает.

Муж не ест, муж восстанавливает силы.

Муж не пьет, муж дегустирует.

Муж не флиртует, муж обучает кадры.

Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа.

Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения.

Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.

Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.

Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.

Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.

Муж не лжет, муж - дипломат.

Муж не упрям, муж последователен.

Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.

Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.

Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.

Если муж не прав, читай сначала.