Korvin

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин. (Ф.Раневская)

Жизнь в 40 только начинается у черепах, у нас она начинает заканчиваться.

Стринги — это струна, натянутая на 2 чудесных барабана. Женская примета: вышла ненакрашенной — встретишь всех знакомых! Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

Адам был счастливым человеком: когда ему в голову приходило что-нибудь смешное, он мог быть твердо уверен, что не повторяет чужих острот. (М.Твен)

Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...

Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню...

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Приходит мужик в цирк наниматься. Директор: - Что умеешь делать? - Все! - И колесо делаешь? - Делаю! - Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление. - А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза! - Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

...Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино. ...Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок Мальборо, и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты. ...Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...

Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра. Диалог : -- Эи, Тыдра, иди сюда ! -- Я, между прочим не тыдра, а выдра ! -- Буду я всякой б#$^% ``Вы`` говорить !

Молодая цыганка гадает парню: - Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки... Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори. Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доp

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет: - Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!! - Hу и что? - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Роснефть Optimum 10W-40 Спецификации: API SG/CD; ПАО «АвтоВАЗ»; ААИ Б4 СТО 003 Описание: Роснефть Optimum 10W-40 - всесезонное полусинтетическое моторное масло эксплуатационного уровня API SG/CD. Производится с использованием современных синтетических и минеральных базовых масел и высококачественного пакета присадок. Техническая документация: Rosneft_Optimum_10W-40.pdf Артикулы коды для заказа в интернет магазинах: 4048 - Роснефть Optimum 10W-40 4L Лабораторные анализы - Свежие - VOA oil-club.ru

Люблю хорошее крепкое спиртное, но больше всего, это горькие настойки или аперитивы на травах - Бехеровка, Бенедектин, Егермейстер и т.п.

Сигареты хорошие. Но если говорить про хороший табак - это только трубка и хорошие трубочные табаки.

На прошлой машине стоял зимний Ханкук под шипы. Приятно порадовал - тихий и греб хорошо в гору (стоянка внизу улицы) и по льду и по снегу и по крошке.

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: -Папа, а где козлы?

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет! — Мороженое куплю. — Не сяду!! — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет? - Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек. Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: - Вы можете повторить? - Ну уж дудки! С меня троих хватит! Дама хочет купить в зоомагазине попугая: - Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? - Умею! А ты, дура, летать умеешь? На рынке в Якутии: - Разве это мясо? - говорит покупатель. - Я предупреждал, что торгуем собачатиной. - Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди? - Мясо второго сорта. Руби

Возвращается после получки домой муж в нетрезвом состоянии. На пороге - жена: - Ах ты, алкаш, ах ты, сволочь, ты где был? - Где, где - получку обмывал... - А где получка? - Да я тут э-эээ ... слоника купил. - Какого еще слоника?! Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит: - Вот уши, а может, тебе и хоботок показать? Пошел мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Золотая рыбка: - Отпусти меня, мужик, я три любых желания выполню... - О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни. - Ты чего это не работаешь? - поинтересовался каменщик у помощника. - Да вот, после в

Два хакера едут в автобусе. Один говорит другому: - Что-то у меня с писюком. (РС) - А что? - Да встает часто. - Может вирус какой-то? - Да нет, проверял – все стерильно. - А висит-то крепко? - Тремя пальцами не вытащишь. Сидит хакер за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами. - Ты кто? - Я Смерть! - А почему ты без косы, а с пассатижами? - А я не к тебе, я к компьютеру! Девушка - хакеру: - Любимый, когда мы будем регистрироваться? - А на хpена? Я щас и так взломаю.

Один охотник рассказывает, как он завалил льва. - Увидел льва, подпустил поближе, стреляю - осечка. Он на меня набросился, я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал, я стреляю из второго ствола - бах, лев наповал. - Да ты все пи$дишь, ты просто обосрался от страха! - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся? Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трёх бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливае

Приехал внук к деду в деревню. Дед ему на следующий день говорит: - Возьми внучек собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного... Внук уходит, через час прибегает, мнется: - Дедушка, а у тебя ещё одной собаки нет?! Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: - Что случилось? - До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака! Новая победа эстонских собаководов - новая порода - эстоонская гоончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда,