Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Euro 2 156]

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.

Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;

Женщине — чтобы постоянно спорили.

 

Детство, дыра в заборе.

Голова пролезла — все пролезло!

Молодость. Гениталии пролезли — все пролезло!

Зрелый возраст. Живот пролез — все пролезло!

 

В овощном магазине:

— Скажите, у вас помидоры есть?

— Нет!

— А клубника?

— Нет!

— Может, яблочки есть?

— Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро!

 

— Ваша фамилия?

— Ослов.

— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?

— И. А.

 

Диалог в одесской аптеке...

— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.

— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

 

— Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

 

 

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

 

 

Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.

 

 

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

 

 

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

 

 

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

 

 

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

[Euro 2 156]

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров....

 

 

— А теперь слово министру финансов.

— Окей Гугл, как нам спасти экономику?

 

Когда японцы увидели, что русские туристы после третьего заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца...

 

Иногда просто хочется, что бы кто то обнял за плечи и сказал:

-Я знаю, трудно. Но все будет хорошо. Вот тебе шоколадка и шесть миллионов долларов.

 

С женского форума:

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.

Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:

— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!

— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.

Стоящие за нами покупатели говорят мне:

— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!

— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.

— Конечно!

Стоящие за ним:

— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!

— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?

Очередь в шоке, ждет ответа.

— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.

— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете?

Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

 

— У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.

— Может, алгоритм?

— Нет.

 

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1, а русских как угрозу №2.

И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть.

Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ.

Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.

 

 

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!

— За что?!

— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

 

 

 

Не заводите женщину, если водить не умеете!

 

 

 

 

 

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... , прекрасно отглажена рубашка!

— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

 

 

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

 

 

 

На приёме у гинеколога:

- Девственница?

- Да!

- Ну, и где же ты девственница?

- Это я, наверное, тампоном...

- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

 

 

 

 

— Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

— Доктор... но я же мужчина!!!!

— Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...

 

 

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

 

 

Умение трахать мозг самому себе называется "совестью"

 

 

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.

Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

 

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!

— Но доктор, я думал…

— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

 

 

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

 

 

 

Идеи для вашей кухни:

– Найти бабу.

 

 

 

 

- Ты что, обиделась?

- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

 

 

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?

- Нет!

- А почему?

- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

 

 

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?

"Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

 

 

Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

[Normet 4 717]

Доктор я после операции смогу заниматься сексом.
- можете, но только анальным.
Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
- а жена-то Ваша тут причем?

[power1 33 225]

РАДИООБМЕН СОВЕТСКИХ ВОЕНМОРОВ ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ .


.
- ГДЕ БРЕВНО ?
- ХЕР ЕГО ЗНАЕТ , ГОВОРЯТ , НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ .
Перевод
- ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО ?
- НЕ ЗНАЮ , ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/

= СЕРЕГА , ПРОВЕРЬ . ДИМКА ПЕРЕДАЛ , ЧТО КАНАДЧИКВ ТВОЕМ ТАЗУ [censored by bot] ПОЛОСКАЕТ .
Перевод :
- СЕРГЕЙ , ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ , ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ .

- ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО , ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ , ЭКРАН В СНЕГУ .
Перевод :
- (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО ? ) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К " , НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ .

- ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ , МОЛЧИТ .
Перевод :
- АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ , СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ .

- ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ , УЖЕ С СОПЛЯМИ .
Перевод :
- СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ , ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ .

- У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ , МОЛ , СОРРИ , С КУРСА СБИЛСЯ , МОТОР СЛОМАЛСЯ , А САМ ДРОЧИТ . ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА , У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА .
- ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ . ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ , А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ .
Перевод :
- ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА , ЭЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ , СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ . ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " бЕРЕЗА " .
- СКАЖИ , ЧТОБЫ УХОДИЛ , МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА . ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН , ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ , А КОМАНДУ - НА ДОПРОС .

[KoFe 2 680]

— Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!

— Ты что, долбо[censored by bot]?

— Но зато у нас в семье будет Лексус!

— Ага, и долбо[censored by bot]...

[tandashka 646]

@KoFe,У тя чет все анекдоты про отца и сына ) и все жестокие) 

Изменено 20 октября 2015 пользователем tandashka

[Euro 2 156]

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

 

 

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?


Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

[Euro 2 156]

Из отопительного. Соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

 

 

Парень девушке:
— А ты бы могла заниматься cекcом целый день?
— Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
— Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.



— Что ты любишь пить?
— Виноградный сок.
— Серьезно?
— Да. Забродивший.

 

 

- А вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3 часа ночи?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!


Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу? …
Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

 

С агентом Эйвон в темном парке
Боролся полчаса маньяк
В итоге приобрел две туши
И лак...

 

 

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

 

 

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами...
— Мужчина, вам что дать крем для рук... ?
— Нет дайте мне Виагру, ко мне сегодня должны пять девок прийти.
Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит...
— Мужчина, что вам снова виагру?
— Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли...

[bc---- 1 298]

 

 

У тя чет все анекдоты про отца и сына и все жестокие) 

Мелкие сами себе анекдот. Давеча жена со спиногрызом в очереди на кассу стоят. Тут у кассирши что-то испортилось, сидит, ждет чего-то. Мелкий (3.5 года) "Мама, почему тетя зависла?" 

[Михоныч 4 767]

Q

Изменено 25 октября 2015 пользователем Михоныч

[bc---- 1 298]

В короткой юбке, в красных стрингах

Идет, дыханье затая,

Недавно пол себе сменивший

Илья.

 

Проснитесь все, я обосрался,

И жрать хочу - аж не могу! -

Орал Олег, а получалось

Агу.

[Euro 2 156]

- Опишите ваше отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

 

 

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, еще и напугала!

 

 

Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.

 

 

Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини — юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку что ли пьете?!

 

 

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же ссыте в бассейн!

- Ну, так все же ссут!

- Да, но с вышки только Вы один.

 

 

Пляж, солнце,море. На берегу стоит парень-красавец, блондин, голубые глаза, бицепсы-трицепсы..Ни на кого не обращает внимание, смотрит на море. Неподалеку толпа девченок жмется, то закашляют, то засмеются громко - не знают, как к парню подкатить. Одна говорит: "Ой, девченки, я придумала!!! Я сейчас плавочки на левую сторону надену, пройду мимо него, он заметит, скажет-у вас плавочки на левую сторону надеты. Я скажу: как вы заметили.. Ну и завяжется разговор." Переодевает плавки, идет мимо него дефелирующей походкой. Он ей говорит: "Девушки, у вас трусы наизнанку надеты." Она: "Ой, а как вы заметили?" Он: "ж о п у надо вытирать!!!"

 

 

Зимой завели машину......
Сынок-кроха спрашивает, чё не едем?......
Отвечаю: Зима, холодно, машину надо прогреть...
Кроха выдаёт:
Ж о па ми штоле?

 

 

Сегодня искренне порадовался тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронил новый телефон в грязь.

 

 

Магазин "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.

 

 

Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим (по стандартам, по Джо Верде и т.д.))))) - и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они баб меняли."

 

 

Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

 

 

А член у тебя какого размера?
- А какого надо?
- Он чё у тебя регулируется?

 

 

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй, а дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили...

 

 

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят её соседи.

 

 

Серега: Привет, че делаешь?
Лена: Играю со своей киской...
Лена : В смысле с кошкой!!!
Лена : Я знаю о чем ты подумал козел!!!
Пользователь " Лена " удалил Вас из списка друзей!

[KoFe 2 680]

Мало кто знает, что Криштиану Роналду будучи за рулём, показывая правый поворот, резко уходит влево.

 

 

[Euro 2 156]

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то жопа перед тобой никогда не изменится.

 

 

Пришел мужик в 2 часа утра домой, на ногах плохо стоит. В коридоре жена со скалкой- вали от куда пришел!
Мужик достает телефон
- Санек, все нормально, я отпросился!

 

 

Изя, кто мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут за место в поезде драться, чтобы в немецкий концлагерь попасть.

 

 

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

 

 

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен вы меня тогда найдете!"

 

 

Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искренне...

 

 

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.


Женское...
Чертова диета!
Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой...
Не выдержала и укусила его!

[Prosto-Dmitriy 416]

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можешь?
— Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы@бу?