Анекдоты

[konung 6 794]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Gaffer 3 258]

Собрались геи для обсуждения нового закона о запрете пропаганды гомосексуализма и решают как дальше в рамках закона подчеркнуть свою "нетрадиционность".

Первый говорит:"Я одену голубой пиджак, голубые брюки, голубые туфли с голубыми гольфиками, повяжу голубой галстук, одену голубую шляпу и пойду по улице. Люди будут оборачиваться мне в след и говорить ВОТ ГОЛУБОЙ. А я буду поворачиваться и говорить ДА Я ТАКОЙ."

Второй говорит:"А я построю дом. Покрашу фасад в голубой цвет, покрашу забор в голубой цвет, поставлю голубую дверь, на окна повешу голубые занавески. Люди будут проходить мимо и будут говорить ВОТ ГОЛУБОЙ. А я буду выходить и говорить ДА Я ТАКОЙ."

А третий говорит:"А я стану банкиром!"

Те двое возмутились:"Ну и как ты подчеркнешь свою нетрадиционную сексуальную ориентацию?!"

Третий:"Я стану хорошим банкиром, дослужусь до должности председателя Национального Банка страны. И как им стану, сразу же обвалю курс национальной валюты на 20%. Все люди воскликнут ВОТ П.......С!!! А я выйду и скажу ДА Я ТАКОЙ!!!"

[Euro 2 154]

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

 

 

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй с имитировать эрекцию.

 

Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

 

 

Поссорилась с мужем...не разговаривала с ним целый вечер... Спать легли тоже молча... но когда я чихнула... струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?"

 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесете назад

 

 

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

— Что вы, у меня же трое детей,

— говорит дама.

— А у меня сорок кроликов! Рви траву...

 

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахр..н

 

Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

 

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?

— Во-первых, водку.

Во-вторых, сначала покажите деньги.

 

- Красотка, дай номер телефона!

- Молодой человек, пишите 0695671230.

- Хм... Так сразу...

- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

- Вот дура.

- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

[power1 33 161]

Парень попал в плаванье. Через некоторое время интересуется у боцмана:

-А как у вас с женщинами?

-А вон на баке бочка стоит, в ней дырка. Туда заправь и всё красиво...

Парень сделал как сказали. Получил отличный минет.

Спрашивает: А что завтра можно воспользоваться?

-Да завтра, послезавтра, в любое время кроме ЧЕТВЕРГА!

-А что в четверг?

- В четверг твоя очередь в бочке сидеть...

[Euro 2 154]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, Мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц....

 

 

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век.

Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

 

 

Ураааа!!! Я снова беременна! Будет двойня! И снова выхожу замуж! Еду на море с богатым любовником! Только и делаю, что хожу по салонам красоты, ресторанам и магазинам, не работаю и у меня куча денег! Правда, классно?! Спасибо соседям, они врать не будут!

 

Жена с кухни кричит: «Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!»

«Это что, такое на ужин сготовишь?» — спрашиваю, удивляясь такой кулинарной экзотике.

«Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю»

 

 

Сижу на диете... Сын кормит кота, слышу говорит ему: "Ты либо жри, либо прячь миску... Наша мамка на диете, и я ночью за неё не отвечаю..."

 

 

Сижу в милиции... требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала...

А Я ЗНАЮ???

... Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

 

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет

 

 

- Сосед, ты чего шумишь?

- Да 3D телевизор купил и разбил его на хер !!!

- Зачем?

- Да решил порнуху посмотреть, а мне чуть в рот не дали !!!

[NSK 199]

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

*******

Муж сказал, что между нами нет искры.

Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

[kam69 1 222]

Алло! Это база!? Я на счет сарая!

- Извините, это ракетная база, Вы явно не туда попали!

- Нет, [censored by bot]..., но это Вы не туда попали!!!

[Михоныч 4 767]

Скромный парень еще не целованный женился. Коллеги по работе на утро спрашивают:

-Ну чё, сколько раз?

-2.

На следующий день:

-Сколько?

-5.

Еще через день:

-Сколько?

-12.

-Да ты пи..ишь, не мог ты 12 раз кончить.

-Вы че ребята, я туда-сюда считал.

[Euro 2 154]

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

 

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.

 

 

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

 

— Опять пьешь?

— У меня стресс!

— У тебя каждый день стресс!

— Я ранимый...

 

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?

– Уберите руки от моей зарплаты.

 

 

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

 

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

 

— Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "70" и растет дальше!

— А рейтинг Владимира Владимировича какой?

— 86.

Медведев, не отрываясь от айфона:

— Далеко еще этому доллару до нашего президента!

 

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

 

— Закрой глаза и открой рот.

Только не выплевывай.

Чувствуешь пузырьки?

– Карамелька?

– Карбид.

 

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.

Тот обалдевая:

— Мать, ты что, с ума сошла?

Здесь не пастбище!

— Ой, сынок, не знаю-не знаю.

В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...

 

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора!

У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

[Euro 2 154]

Пьяный муж,жене -Пить хочу,дай сок.

Жена наливает в стакан сок из пачки.

Муж -Я хочу свежее выжатый!

Жена выливает сок на стол, собирает тряпкой,выжимает её в стакан -Пей! При тебе выжимала!

 

- Я от тебя ухожу!

- Ты даже не хочешь послушать мои отмазки?

- Я нашла у тебя в телефоне видео с голыми бабами. Как ты это объяснишь?

- Ну ты знаешь, как бывает? Хотел сфоткать, нажал - видео.

 

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

 

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: — Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего" Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: — Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

 

Служащий — шефу:

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

 

 

Мужик поймал золотую рыбку:

 

ЗР - Отпусти меня, выполню любое твое желание !

М - прям любое ?

ЗР - Да, загадывай !!!

М - Хочу крузер 200й новый ... белый... в максималке !!!

ЗР - а ты как хочешь... в лизинг или в аренду?

М - а ты как ? На сливочном или подсолнечном

 

 

Атеисты пришли в гости к Богу. Их встречает архангел Петр, рассаживает в приемной, а сам проходит к Богу в рабочий кабинет:

 

АП - Господи, к Вам посетители пришли!

Б - Кто?

АП - Ну эти... атеисты... че им сказать?

Б - Скажи им что МЕНЯ НЕТ !!! )))

[igork 3 312]

Мужика достали клопы в диване. Прямо не знает что делать. Пожаловался соседу, а тот ему говорит: "Вынеси диван на мороз, все клопы и сдохнут". Через некоторое время встречаются, сосед спрашивает: "Ну как, вынес диван на мороз?"

"Вынес, но они его обратно занесли" - отвечает мужик.

[NSK 199]

Достали мужика муравьи - тараканы. Все перепробовал - не помогает. Сосед помог - говорит купи мелок "Машенька".

Ну и что, помогло?

А какже - видишь сидят в углу, РИСУЮТ

[NSK 199]

Почти анекдот:

Клиент закупился в икеа на 650 000 руб.

Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:

— Спасибо Вам за покупку!

Он возмутился:

— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хр*н сос*ть!

На что девушка ответила с улыбкой:

— У нас магазин самообслуживания!

[torcon 64 284]

[Euro 2 154]

Два таджика слушают радио:

«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»

Один другому: — Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

 

 

Жена звонит мужу на мобильник:

— Ваня, ты где?

— На охоте.

— А кто это так дышит громко?

— Медведь.

— А стонет почему?

— Ранил я его.

— А почему голос женский?

— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка. Парень из окна нам орёт:

— Ну что, девки, насосали на джип?

Сестра не долго думая:

— А вы что, только на девятку?

 

 

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

 

Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине.

Продавец спрашивает:

— Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?

— Нет, сосед!

[power1 33 161]

— Ганс! Просклоняйте русское слово "бежать".

Ганс:

— Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим...

Вдруг он замолчал и опустил голову.

Учитель, желая помочь:

— Ганс, а "они", "они" что делают?

Ганс тяжело вздохнув, отвечает:

— А они вводят в прорыв танковые корпуса и наступают!