Jump to content
Моторные масла Kixx!
Завод смазочных материалов!
konung

Анекдоты

Recommended Posts

Другие ответы в этой теме

Отец собираясь в командировку в Китай спрашивает сына:

- Сынок, а айпад тебе какой фирмы привезти?

- Ну, пап, даже и не знаю какой фирмы айпад ты мне привези, но только не эпл dirol.gif

 

Не анекдот , реально мои знакомые :

 

На самой заре "Айпадов" раздается звонок :

- Сань привет , мы iPad купили !!

- Поздравляю , клево !

- Винду нам на него поставишь ?

- :wacko: . Я а полном [censored by bot] объясняю, что это не возможно , что там другая ОСь, железо опять, да и сам планшет имеет смысл когда софт на нем заточен под тач ну и т.д. и т.п. Тут вмешивается жена друга :

- А 1C-ку на него хотя бы можно поставить ? (Работали они тогда еще под 7.7).

- Нет , говорю ,нельзя. И они чуть ли не хором :

- А х$й он тогда нужен ?!! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Вылетает Джинн и говорит:

— Исполню любые 3 желания.

— Ну, давай по рюмочке.

Посидели, выпили, через пять минут мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через пять минут опять трет лампу. Джинн:

— У тебя осталось последнее желание.

— Давай еще по рюмочке

— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире, золото, наложниц...

— Неее, давай по рюмочке

Посидели, выпили. Через пять минут Джинн вылазит из лампы и говорит:

— Ну давай, загадывай четвертое....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается.

Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.

Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.

И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...

Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.

Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Семен_лето, праздники закончились, пора выходить из абстинентного синдрома. smail101.gif

- http://www.oil-club.ru/forum/topic/12026-anekdoti/page__view__findpost__p__377971

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умирает хохол,и все собравшиеся родственники внимательно слушают его последнюю просьбу:

— А на могилке мне сделайте оградку с мееелкими завитушками.

— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?

— Нет, чтобы вы её зае@@лись потом красить!

 

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай, но в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

 

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? `` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента: — А как часто менялась еда?

— Ежедневно.

— А кошка?

Edited by Михоныч

Share this post


Link to post
Share on other sites

Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо.

Зовет жену: — Дай от головы чего-нибудь...

— Поищи там у меня в сумочке. Мужик рылся рылся, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу...

Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он сожрал все ее противозачаточные средства.

Мужик, почесав репу: — То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут — а мне по барабану!

 

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.

Первый: — блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать, !!!БЛИИН!!! патроны дома забыл!! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.

Второй: — Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.

Третий: — да это все херня, я вот с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Свечи есть?

-Для жопы?

-Нет, для Калины.

-Есть, пожалуйста.

-Так это же для жопы!!!

-Но они и на Калину подходят!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, что-такое виртуальная реальность?

- Ну, сын, сейчас покажу.

Заходит отец к жене и говорит:

- Ты бы переспала с первым встречным?

- Да ты что, дорогой! Я же замужем и у меня дети, как я могу?

- А за 5.000$?

- Ну.. в семье денег почти нет, еще детей одеть, для дома прикупить

мелочь всякую. Да переспала бы.

Заходит отец к дочери:

- Ты бы переспала с первым встречным?

- Нет, папа! Как ты мог подумать! Я же еще девствинница!

- А за 5.000$?

- Ну.. сейчас косметика дорогая, еще приодеться не помешало бы.

Переспала бы.

Заходит отец к деду:

- Дед, ты бы переспал с первым встречным мужиком?

- Не-е-е-ет!! Я ведь не пидераст и вообще я уже старый. Куда мне?

- А за 5.000$?

- Ну.. на похороны деньги нужны, чтобы гроб хороший был. Ну да-переспал

бы.

Возвращается отец к сыну и говорит:

- Вот видишь, сын - виртуально мы имеем 15.000$, а реально двух шлюх и одного

старого пидораса!

(Извиняюсь если баян)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.

— Дохтура, что ли?

— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

— На сколько сантиметров, доченька?

— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

— А мне, батюшка, тестер привези.

— Сухари жарить?

— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. И электронный не бери. Старый хочу, стрелочный. Привычней он мне.

— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?

— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную - инвертор. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб все вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи...ц, теперь нае..мся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: - Придётся цепи на х.й одевать!!!

Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е..ться будем!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит муж домой и говорит жене:

- Дорогая у меня проблема.

Жена:

- Дорогой, сколько раз тебе говорить, говори у нас проблема, ведь твои проблемы это мои проблемы тоже?!

Муж:

- Хорошо, дорогая у нас проблема, у нашей секретарши от нас ребенок!

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Свечи есть?

-Для жопы?

-Нет, для Калины.

-Есть, пожалуйста.

-Так это же для жопы!!!

-Но они и на Калину подходят!

Только это как бы из Comedy Club - Кавказская аптека!

https://www.youtube.com/watch?v=i5Z-rEA1JFc

Edited by Михоныч

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сынок забегает к маме в комнату:

- Мама, мама, а у бабушки кальмар!!!

- Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???

- Ну, мам, пойдём покажуь!!!

Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка смотрела сериал, и заснула в кресле. Ноги раздвинулись, халат растегнулся, из-под подола свисает старый раздроченный секель. Мальчик показывает на бабушкины генеталии. Мама краснеет:

- Сынок, нет, это не кальмар, это пися!

- Да!Странно, а на вкус как кальмар...

 

Приходит мандавошка устраиваться на работу. Ей говорят:

"В данный момент вы можете идти поработать на усы к комбайнёру."

На следующий день она приходит возмущённая:

"Я не могу работать у комбайнёра на усах, он курит а у меня астма."

Ну ей отвечает:

"Ну тогда вы можете пойти работать на манду к доярке."

Та обрадывалась и ушла. На следующий день приходит опять возмущённая :

"Вы знаете, я не могу так работать. Ложусь спать на манде у доярки, а

просыпаюсь на усах у комбайнёра, а он курит, а у меня астма."

Edited by Михоныч

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!

— Все нормально, я — би!

— Че сразу яби, я ж просто спросил...

 

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается клубничное варенье.

 

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:

- Ну й чого ти там бачив?

- Корриду бачив.

- А чого це таке?

- Да там малого бичка вбили.

- Та за що ж вбили?

- Та вiн дюже розсердився.

- Та чого вiн розсердився?

- Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...