Анекдоты

[konung 6 794]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[abit 304]

Отец собираясь в командировку в Китай спрашивает сына:

- Сынок, а айпад тебе какой фирмы привезти?

- Ну, пап, даже и не знаю какой фирмы айпад ты мне привези, но только не эпл

 

Не анекдот , реально мои знакомые :

 

На самой заре "Айпадов" раздается звонок :

- Сань привет , мы iPad купили !!

- Поздравляю , клево !

- Винду нам на него поставишь ?

- . Я а полном [censored by bot] объясняю, что это не возможно , что там другая ОСь, железо опять, да и сам планшет имеет смысл когда софт на нем заточен под тач ну и т.д. и т.п. Тут вмешивается жена друга :

- А 1C-ку на него хотя бы можно поставить ? (Работали они тогда еще под 7.7).

- Нет , говорю ,нельзя. И они чуть ли не хором :

- А х$й он тогда нужен ?!!

[adik74 553]

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Вылетает Джинн и говорит:

— Исполню любые 3 желания.

— Ну, давай по рюмочке.

Посидели, выпили, через пять минут мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через пять минут опять трет лампу. Джинн:

— У тебя осталось последнее желание.

— Давай еще по рюмочке

— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире, золото, наложниц...

— Неее, давай по рюмочке

Посидели, выпили. Через пять минут Джинн вылазит из лампы и говорит:

— Ну давай, загадывай четвертое....

[Семен_лето 2]

Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается.

Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.

Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.

И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...

Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.

Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...

[konung 6 794]

@Семен_лето, праздники закончились, пора выходить из абстинентного синдрома.

- http://www.oil-club.ru/forum/topic/12026-anekdoti/page__view__findpost__p__377971

[Михоныч 4 767]

Умирает хохол,и все собравшиеся родственники внимательно слушают его последнюю просьбу:

— А на могилке мне сделайте оградку с мееелкими завитушками.

— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?

— Нет, чтобы вы её зае@@лись потом красить!

 

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай, но в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

 

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? `` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента: — А как часто менялась еда?

— Ежедневно.

— А кошка?

Изменено 20 мая 2015 пользователем Михоныч

[Михоныч 4 767]

Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо.

Зовет жену: — Дай от головы чего-нибудь...

— Поищи там у меня в сумочке. Мужик рылся рылся, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу...

Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он сожрал все ее противозачаточные средства.

Мужик, почесав репу: — То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут — а мне по барабану!

 

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.

Первый: — блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать, !!!БЛИИН!!! патроны дома забыл!! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.

Второй: — Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.

Третий: — да это все херня, я вот с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.

[adik74 553]

-Свечи есть?

-Для жопы?

-Нет, для Калины.

-Есть, пожалуйста.

-Так это же для жопы!!!

-Но они и на Калину подходят!

[Михоныч 4 767]

Сын подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, что-такое виртуальная реальность?

- Ну, сын, сейчас покажу.

Заходит отец к жене и говорит:

- Ты бы переспала с первым встречным?

- Да ты что, дорогой! Я же замужем и у меня дети, как я могу?

- А за 5.000$?

- Ну.. в семье денег почти нет, еще детей одеть, для дома прикупить

мелочь всякую. Да переспала бы.

Заходит отец к дочери:

- Ты бы переспала с первым встречным?

- Нет, папа! Как ты мог подумать! Я же еще девствинница!

- А за 5.000$?

- Ну.. сейчас косметика дорогая, еще приодеться не помешало бы.

Переспала бы.

Заходит отец к деду:

- Дед, ты бы переспал с первым встречным мужиком?

- Не-е-е-ет!! Я ведь не пидераст и вообще я уже старый. Куда мне?

- А за 5.000$?

- Ну.. на похороны деньги нужны, чтобы гроб хороший был. Ну да-переспал

бы.

Возвращается отец к сыну и говорит:

- Вот видишь, сын - виртуально мы имеем 15.000$, а реально двух шлюх и одного

старого пидораса!

(Извиняюсь если баян)

[Зеленоградец 1 210]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.

— Дохтура, что ли?

— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

— На сколько сантиметров, доченька?

— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

— А мне, батюшка, тестер привези.

— Сухари жарить?

— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. И электронный не бери. Старый хочу, стрелочный. Привычней он мне.

— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?

— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную - инвертор. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб все вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

[Михоныч 4 767]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи...ц, теперь нае..мся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: - Придётся цепи на х.й одевать!!!

Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е..ться будем!!!

[Михоныч 4 767]

Приходит муж домой и говорит жене:

- Дорогая у меня проблема.

Жена:

- Дорогой, сколько раз тебе говорить, говори у нас проблема, ведь твои проблемы это мои проблемы тоже?!

Муж:

- Хорошо, дорогая у нас проблема, у нашей секретарши от нас ребенок!

[Михоныч 4 767]

-Свечи есть?

-Для жопы?

-Нет, для Калины.

-Есть, пожалуйста.

-Так это же для жопы!!!

-Но они и на Калину подходят!

Только это как бы из Comedy Club - Кавказская аптека!

https://www.youtube.com/watch?v=i5Z-rEA1JFc

Изменено 5 июня 2015 пользователем Михоныч

[Михоныч 4 767]

Сынок забегает к маме в комнату:

- Мама, мама, а у бабушки кальмар!!!

- Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???

- Ну, мам, пойдём покажуь!!!

Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка смотрела сериал, и заснула в кресле. Ноги раздвинулись, халат растегнулся, из-под подола свисает старый раздроченный секель. Мальчик показывает на бабушкины генеталии. Мама краснеет:

- Сынок, нет, это не кальмар, это пися!

- Да!Странно, а на вкус как кальмар...

 

Приходит мандавошка устраиваться на работу. Ей говорят:

"В данный момент вы можете идти поработать на усы к комбайнёру."

На следующий день она приходит возмущённая:

"Я не могу работать у комбайнёра на усах, он курит а у меня астма."

Ну ей отвечает:

"Ну тогда вы можете пойти работать на манду к доярке."

Та обрадывалась и ушла. На следующий день приходит опять возмущённая :

"Вы знаете, я не могу так работать. Ложусь спать на манде у доярки, а

просыпаюсь на усах у комбайнёра, а он курит, а у меня астма."

Изменено 9 июня 2015 пользователем Михоныч

[Михоныч 4 767]

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!

— Все нормально, я — би!

— Че сразу яби, я ж просто спросил...

 

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается клубничное варенье.

 

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

[power1 33 121]

Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:

- Ну й чого ти там бачив?

- Корриду бачив.

- А чого це таке?

- Да там малого бичка вбили.

- Та за що ж вбили?

- Та вiн дюже розсердився.

- Та чого вiн розсердився?

- Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!