Перейти к публикации

Рекомендованные сообщения

Другие ответы в этой теме

- Грыцько!

- Шо?

- Просыпайся – мерс с новоросскими номерами!

- Да ты шо?! О, и правда. Сами лезут, ватнички! У нас всё готово к тёплой встрече? Все спецсредства в боевой готовности?

- Гы! Конечно!

- Хорошо. На счёт три – работаем. Работаем чётко и жёстко. Раз… два… три… Пошли! …………

- Здравствуйте! Мойка, полировка! Стёкла, фары протереть? Девочки недорого. Минералка, пирожки. Чтобы дорогие паны не скучали – за отдельную плату этнические скачки с частушками. Спасибо, спасибо, дай вам бог здоровьица! Приезжайте ещё! Слава России! ………

- Ну шо, Грицько, сколько?

- Нормально. Особенно хорошо срубили на скачках, ватники их любят смотреть. И не расслабляться! Через час пройдёт туристический автобус с москалями, если им понравится – новую буржуйку в наш отряд купим. Слава Украине!

- Хероям слава!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят в камере хохол, еврей и грузин.

Грузин достаёт кусок сала, отрезает и предлагает его еврею.

Еврей думает: -"щяс я съем его сало,а он меня в ж... в..!" И отказался.

Грузин предлагает сало хохлу.

Хохол думает: -"щяс я съем его сало,а он меня в ж... в..т! Но не чё, сало съем, руки окрепнут, как нибудь отмахаюсь!" И съел!

А грузин тут и говорит хохлу: -" Ну что, сало съел? Руки окрепли? Ану ка держи еврея!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я б тоже посмотрел на такое

 

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пиzдец просто", а потом куранты.
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пиzдец просто", а потом куранты.

это точно :DD Этот год просто тяжелым не назовешь он какой то взрывной...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зима.

Пётр Порошенко отдаёт приказ: - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!

Ночью к нему врывается министр обороны:

- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!

- Всё-таки москали на нас напали?..

- Это не москали, это немцы!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доктор - пациенту:

- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.

Пациент:

- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

Доктор:

- Нет проблем! Напишем: "очковые змеи".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Суд, дело об избиении Деда Мороза. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:

-Расскажите как дело было.

-Ехал в автобусе, Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.

Судья обращается к парню:

-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?

-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и Дед Мороз. Мужик смотрит то на часы - то на Деда Мороза, то на часы - то на Деда Мороза. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и

просит совета, что с собой необходимо взять. Капитан говорит:

- Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы.

Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты.

- Хватит?

Капитан говорит:

- Мы же надолго пойдем в море. Мало.

Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов и таблеток. Капитан

опять:

- Мало.

Купил моряк по 100 презервативов и таблеток. Тут аптекарь не выдержал и

говорит:

- Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нострадамус тыкал своего кота мордой в ковер, и приговаривал: "Кто тут через полчаса нагадит, кто?!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:

— Оральный, 50.

Таксист чешет репу:

— Оральный, 50... Оральный, 50... [censored by bot], где это??

 

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:

- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

 

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:

- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

 

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:

- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

 

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

 

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:

- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На корабле. Юнга выходит утром на палубу.

У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:

- А что это вы такое курите, господин капитан?

- А, это волосы с пи*ды любимой женщины! — лениво отвечает капитан.

В следующее плавание юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:

- Что это вы такое курите, юнга?

-Как что, волосы с пи*ды моей любимой женщины!

- А ну-ка, дай-ка затянуться.

Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять:

- Бл..дь близко к жопе рвеш, сынок!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

*************************************************************************************************************

 

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.

Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.

Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,

либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

Изменено пользователем konung
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Изя скажи, почему ты продаёшь свою дачу в три раза дороже чем у Рабиновича? У тебя только досчатый сарай с чертополохом на грядках, а у него 3-х этажный кирпичный дворец с цветущим садом.

- Видишь ли Ося, из окон дачи Рабиновича открывается вид на досчатый сарай с чертополохом на грядках. А из моих окон открывается вид на 3-х этажный кирпичный дворец с цветущим садом.

 

На вопрос: "Как живешь?"

- завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему,

долго бился головой об стенку,

в общем, ушел от ответа.

Изменено пользователем igork
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается.

Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.

Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.

И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...

Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.

Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...