Jump to content
Autobacs - моторное масло для любых дорог!
Моторные масла Kixx!
Завод смазочных материалов!
konung

Анекдоты

Recommended Posts

Синтетические моторные масла TCL - продли жизнь двигателю!

Другие ответы в этой теме

- Грыцько!

- Шо?

- Просыпайся – мерс с новоросскими номерами!

- Да ты шо?! О, и правда. Сами лезут, ватнички! У нас всё готово к тёплой встрече? Все спецсредства в боевой готовности?

- Гы! Конечно!

- Хорошо. На счёт три – работаем. Работаем чётко и жёстко. Раз… два… три… Пошли! …………

- Здравствуйте! Мойка, полировка! Стёкла, фары протереть? Девочки недорого. Минералка, пирожки. Чтобы дорогие паны не скучали – за отдельную плату этнические скачки с частушками. Спасибо, спасибо, дай вам бог здоровьица! Приезжайте ещё! Слава России! ………

- Ну шо, Грицько, сколько?

- Нормально. Особенно хорошо срубили на скачках, ватники их любят смотреть. И не расслабляться! Через час пройдёт туристический автобус с москалями, если им понравится – новую буржуйку в наш отряд купим. Слава Украине!

- Хероям слава!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят в камере хохол, еврей и грузин.

Грузин достаёт кусок сала, отрезает и предлагает его еврею.

Еврей думает: -"щяс я съем его сало,а он меня в ж... в..!" И отказался.

Грузин предлагает сало хохлу.

Хохол думает: -"щяс я съем его сало,а он меня в ж... в..т! Но не чё, сало съем, руки окрепнут, как нибудь отмахаюсь!" И съел!

А грузин тут и говорит хохлу: -" Ну что, сало съел? Руки окрепли? Ану ка держи еврея!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я б тоже посмотрел на такое

 

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пиzдец просто", а потом куранты.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пиzдец просто", а потом куранты.

это точно :DD Этот год просто тяжелым не назовешь он какой то взрывной...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зима.

Пётр Порошенко отдаёт приказ: - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!

Ночью к нему врывается министр обороны:

- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!

- Всё-таки москали на нас напали?..

- Это не москали, это немцы!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Доктор - пациенту:

- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.

Пациент:

- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

Доктор:

- Нет проблем! Напишем: "очковые змеи".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Суд, дело об избиении Деда Мороза. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:

-Расскажите как дело было.

-Ехал в автобусе, Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.

Судья обращается к парню:

-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?

-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и Дед Мороз. Мужик смотрит то на часы - то на Деда Мороза, то на часы - то на Деда Мороза. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и

просит совета, что с собой необходимо взять. Капитан говорит:

- Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы.

Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты.

- Хватит?

Капитан говорит:

- Мы же надолго пойдем в море. Мало.

Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов и таблеток. Капитан

опять:

- Мало.

Купил моряк по 100 презервативов и таблеток. Тут аптекарь не выдержал и

говорит:

- Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нострадамус тыкал своего кота мордой в ковер, и приговаривал: "Кто тут через полчаса нагадит, кто?!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:

— Оральный, 50.

Таксист чешет репу:

— Оральный, 50... Оральный, 50... [censored by bot], где это??

 

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:

- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

 

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:

- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

 

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:

- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

 

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

 

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:

- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На корабле. Юнга выходит утром на палубу.

У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:

- А что это вы такое курите, господин капитан?

- А, это волосы с пи*ды любимой женщины! — лениво отвечает капитан.

В следующее плавание юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:

- Что это вы такое курите, юнга?

-Как что, волосы с пи*ды моей любимой женщины!

- А ну-ка, дай-ка затянуться.

Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять:

- Бл..дь близко к жопе рвеш, сынок!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

*************************************************************************************************************

 

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.

Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.

Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,

либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

Edited by konung

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Изя скажи, почему ты продаёшь свою дачу в три раза дороже чем у Рабиновича? У тебя только досчатый сарай с чертополохом на грядках, а у него 3-х этажный кирпичный дворец с цветущим садом.

- Видишь ли Ося, из окон дачи Рабиновича открывается вид на досчатый сарай с чертополохом на грядках. А из моих окон открывается вид на 3-х этажный кирпичный дворец с цветущим садом.

 

На вопрос: "Как живешь?"

- завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему,

долго бился головой об стенку,

в общем, ушел от ответа.

Edited by igork

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается.

Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.

Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.

И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...

Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.

Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...