Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Михоныч 4 767]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.

— Дитя мое, а где графиня?

— Изволила вниз спустится.

Граф вы...л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

— А где графиня?

— А она в сад пошла!

Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.

— Скажи, деточка, а где графиня?

— Изволила в бассейне купаться.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за@б@лся Вас искать!!!...

 

В одном горном селе открывают новую дорогу.

Выступает председатель колхоза (с грузинским акцентом):

-Дорогие односельчани! Ви все помните какая у нас здесь била плохая дорога, как ми все мущилис добираясь до райцентр и обратно! Здесь били ямы, здесь били камни, здесь били рытвины, здесь били...

Председатель замялся, бухгалтер ему подсказывает:

- Выбоины!

- ЧТО?!

- ВЫ-БО-И-НЫ!

-Да товарищи, вот бухгалтер мне подсказывает что даже изнасиловали тут кого-то, да!

[torcon 64 398]

@Михоныч, жене про графиню рассказал поднял настроение с утра :up:

[Euro 2 154]

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

 

 

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

 

 

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".

А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.

Со слов ребят-менеджеров:

— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

 

 

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

 

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом.

Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:

- Мама, а на каком языке папа говорил?

- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

 

Мужик садится в такси и говорит:

- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.

Водитель:

- Нет базара, начальник!

Мужик:

- Ну, тогда прямо на вокзал!

 

 

))— доча!

Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину

по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так

пить молоко, проливая половину на себя.

А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!

 

 

Ой, блин, а я вчера напилась и вырубилась... Потом проснулась и начала танцевать на столе...

– Ну, с кем не бывает!

– Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!!

[Зеленоградец 1 210]

:drinks:

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".

 

 

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.

- Еще вискаря?

- Охренеть. Как у тебя это получается?!

 

 

Кто такой Менделеев?

— Это тот, кто водку придумал!

— Ну, а вообще он кто?

— Красавчик!

 

 

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты , На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу, Приглашают на Ликеро-водочный , ни за что не пойду...

[walera 0]

случай из жизни.советская армия.прапор ревизирует подчиненного(житель средней азии).где два ящика тушенки?ответ с сильным акцентом Мыши сьели.Да что......ть какие мыши банки железные.Ответ невозмутимо-командир роты Мыша,замполит Мыша и начальник штаба тоже Мыша.

[Euro 2 154]

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен

 

Супруги жалуются друзьям:

— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.

— Как?

— В качестве консультанта.

 

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

 

 

 

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:

— Стой!

— Встала.

— Нагибайся!

Женщина нагибаясь спрашивает:

— Трусы снимать?

— Нафиг мне твои трусы. Мне через забор перелезть.

[Михоныч 4 767]

Поступает майор в академию.

Задают ему первый вопрос:

- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот, недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,

предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комиссия задают второй:

- Что такое черепно-мозговая коробка?

- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,

предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.

И тут матерый генерал спрашивает:

- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,

смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[Euro 2 154]

Золушка:

— Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

[Gaffer 3 259]

— Я ушел по-английски.

— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.

— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

[torcon 64 398]

@Gaffer, :DD Какая знакомая ситуация )

[Euro 2 154]

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте:

остаться в девках,

дурах,

друзьями

или до утра.

 

 

Папа своей дочери (4 годика) за столом:

— Когда я ем, я глух и нем.

Она, посмотрев на него:

— А я нормальная...

 

 

- Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать?

- Да, а как вы догадались?

- Да по бровям...

 

 

Вечеринка:

— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?

— Вина.

— Красного или белого?

— Красного.

— Итальянского или грузинского?

— Итальянского.

— Сухого, полусладкого или креплённого?

— Иди на ....! Давай водки!!

 

 

Сценарий для следующего Терминатора:

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова:

«Да тут килограммов пятьдесят медяшки будет!»

 

.Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

 

- Ты где?

- В гараже.

- Долго там еще будешь?

- Триста грамм.

 

Сидят два кума выпивают. Один говорит другому:

- Слушай кум, у тебя же хряк есть, а у меня свинья, давай сведем их, поросята будут, мясо!

Кум отвечает:

- Давай, только как я узнаю, что мой хряк готов?

Кум:

- Да ты зайди в свинарник, если у него хвостик крючком, сразу вези ко мне!

На утро кум зайдя в свинарник, смотрит а у его хряка хвост крючком, тот ему шлем на голову, садит в люльку и везет к куму. У

свиней любовь, кумовья выпивают. На следующее утро зайдя в свинарник, он видит что у хряка опять хвост крючком, тот ему

опять шлем на голову, садит в люльку и к куму. У свиней любовь, кумовья пьют. Так продолжается неделю. В воскресенье кум

уже встать не может с постели, говорит жене, что мол посмотри у хряка хвостик крючком или нет. Жена возвращается с свинарника и

говорит:

- Не знаю как у него хвост крючком или нет, но он уже в шлеме и в люльке сидит.

[Euro 2 154]

—Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

 

 

У девушки ПМС, очень дёрганая, раздражительная, но сама это понимает.

- Прости, любимый, я такая раздражительная.

Подходит и обнимает меня, я в ответ обнимаю её, легонько похлопываю по спине.

Она: По е....лу себе постучи!

 

 

Приходит мужик в парикмахерскую:

- Побрейте меня по высшему разряду.

Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.

- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!

- А по низшему мы на морду плюем...

 

 

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -

фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.

- А это как?

- А это сосиски.

 

 

У еды великая сила, она даже спасла брак моих родителей. Дело в том, что перед самой свадьбой мама испугалась и говорит сестре: «я не хочу замуж...», на что сестра отвечает: «ты что сдурела?! смотри сколько мы наготовили!». вот теперь родители уже 18 лет вместе)

 

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной

косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает

нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент

Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров

на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,

аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас

пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Gaffer 3 259]

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

 

 

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

[power1 33 182]

Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек: - Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить.. - Положи в банк. - Боюсь: банк прогореть может. - Спрячь дома. - Тоже боюсь, дом ограбить могут. - Ну положи в хороший банк, надёжный. - Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк то и разрушат. Раввин: - Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий. Молодая девушка входит. Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке? - Хм.. Ложись голой! - А вдруг муж подумает что я развратная? - Ну ложись в сорочке. - А вдруг муж подумает, что я лицемерка? Тут раввин выходит из себя и орёт: - Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя выебут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

[torcon 64 398]

@power1, напомнило темы в выборе масла, когда человеку советуешь конкретно масло, он в ответ начинает "а если это слишком жидко", "а вдруг у меня..." "а может лучше?"