Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 33 225]

 

Мужик купил на ярмарке двух гусей,

ведро, наковальню, а потом еще двух

кур по дешевке. Идет домой, а

навстречу женщина:

- Подскажите, как к деревне пройти?

- Идите со мной, я покажу. Только давайте

через лес, так ближе.

- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!

Только зайдем в лес, так где-нибудь меня

к дереву прижмете-

- Да вы что, женщина? Видите, сколько у

меня живности в руках? Как я смогу?

- Да очень просто! Гусей накроете ведром,

а сверху -наковальню.

- А кур я куда дену?

- ...Ну хорошо, кур я могу подержать...

 

[Skif_tlt 10 955]

Идёт по полю осёл 
вдруг ему волк, на встречу:
 - Ну всё, ща я тя съем!
 Осел ему :
- Погоди, ты не съешь столько мяса, и на себе не унесешь, а семью кто накормит ?
Пока за ними будешь бегать, кто нибудь всё съест.
- Ты прав, пошли в моё логово,
    там мы тебя и съедим. 
Шли они шли, дошли до реки. Волк говорит:
 - Здесь в плавь.
Осел отвечает:
- Мне член мочить нельзя, мясо не вкусное будет. 
Вы его есть не станете!
-И как быть ?
-Давай так: я тебе в сраку влуплю
так и поплывём,
и балду не замочим, и мясо не испортится. 
Думал, думал волк и согласился. Осёл ему как вдул,
волк аж подсел, но виду
не подал. 
Бултыхался, извивался
волк, под ослом, пока плыли.
Осёл даже кончить успел!
Кое как до берега добрались, волк с хуя сорвался и бежать...
Осёл ему:
- Ты куда?
- Да ну тебя [censored by bot]!!!
   мне ещё три реки, до дома

[power1 33 225]

Девyшка пpосит в yнивеpмаге:
- Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Пpодавец:
- Тогда yж беpите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством,
- если она капает на мозги по три раза в день?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
— Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет.
Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров.
Сейчас журналисты гадают, как отразить событие — как подъём культуры или как упадок спорта.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
+++++++++++++++++++++++++++++++++

— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали...
— Так ведь не наотрез...
++++++++++++++++++++++++++

Один мужик - другому:
- Ты знаешь, у водки есть только один недостаток...
- Какой?
- Недостаток водки!
+++++++++++++++++

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трибидохает.

[power1 33 225]

Один городской тип купил посёлок, и теперь это посёлок городского типа.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

– Простите, Вы не видели моего брата–близнеца?
– Так вы уже спрашивали.
+++++++++++++++++++++++++++++++++

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят... пять минут молча смотрят друг на друга...
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Как у вас всё просто!
..........
Ветеринар:
— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
++++++++++++++++

Слепой заходит в магазин, берёт собаку–поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь...
+++++++++++++++++++++++++

Подходит Вовочка к маме и говорит:
— Мама я научился считать!
— И что же ты считаешь Вовочка?
— Считаю всех говном.
+++++++++++++++++++++++++

— Фима, просыпайся скорей!
— Сарочка, ну шо случилось? Три часа ночи.
— Голова прошла!
++++++++++++++++++

Финансовое положение:  уже не парюсь, закрыл ли дверь квартиры на ключ.

[power1 33 225]

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал? Мужик: — С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
+++++++++++++++++++++++++++++++

— Девушка, можно Вас на минуточку?
— Хм, а Вы успеете за минуточку?
— Да, уж как-нибудь.......
— Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

-Бабушка говорила:
-Удивляй мужа в постели!
-третий день ложусь в шляпе на голое тело....
Сегодня он спросил:
"Были-ли у меня в семье е**тые?"
++++++++++++++++++++++++++++

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы.
Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
— В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

За два дня до поездки на отдых в Турцию,
жена Василия Быкодорова подстраховалась,
сказав, что вроде беременна ...
+++++++++++++++++++++++++++

-У человека две проблемы: Доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

[Михоныч 4 767]

" Девочка, опоздавшая на урок любымой сэлянской ыдыной гуцульской дэржавной мовэ-э-э, заходит в класс:

— Звиняйте я опиздала!

Учительница: -Не «опиздала» , а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!

— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала! " )))

[power1 33 225]

Старый Мойше пришел к доктору весь в царапинах и синяках. Что с вами?- спросил доктор.
- Имел драку с женщиной.
- Вам 78 лет и вы дерётесь с женщинами? Почему?
Доктор, я был в театре, впереди сидела большая, толстая женщина. Когда все встали и апплодировали, я заметил что её юбка глубоко врезалась между её ягодиц.
Это было безобразно, и я стал юбку вытаскивать. Почему-то ей это не понравилось и она стала на меня кричать и бить сумкой по лицу. Я понял что она любит когда её юбка заткнута между ягодиц.

Через две недели, старый Мойше опять пришел к доктору в царапинах и синяках.
Что с вами?- спросил доктор.
- Имел драку с женщиной.
- Опять???
- Доктор, я был в театре с другом детства Сёмой, впереди сидела та же большая толстая женщина. Когда все встали и зааплодировали, я заметил что её юбка опять глубоко врезалась ... Это было безобразно, и я хотел юбку вытаскивать, но вспомнил что она этого не любит, и не стал. Но Сёма этого не знал и стал вытаскивать. Зная, что она этого не любит, я стал заталкивать юбку назад.
+++++++++++++++++++++++++++++

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь.
Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка, знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Ай, шлимазл! Каждые выходные делает мне нервы! Да шоб он сдох!!!
— Таки уже…
+++++++++++++++++++

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!
++++++++++++++++++++++++

Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца: — У вас есть мясо?
— Нет, но я могу дать вам прекрасный совет.
— Мне нужно мясо, а не ваш совет.
— Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину – это страна мяса. А у нас – страна Советов!

[Dimitreska 2 214]

Таки да, в Одессе и изнасиловать не получится без совета посторонних)

[power1 33 225]

Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...

В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорит: «Извините, но я представил свои собственные похороны». Я гинеколог ...
Проктолог упал в обморок.
+++++++++++++++++++++++

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

 

 

[Палтус 5 191]

В инфекционном отделении умирает еврей и просит позвать муллу. Тот пришёл:Аллах велик, отпускаю тебе грехи! Еврей: Это лишнее, вот тебе ключ от сейфа, когда умру, возьми все и отдай в синагогу. -Так а почему ты не позвал раввина? - Куда? В инфекционное отделение?

[Paulson 8 390]

28.02.2020 в 22:12, power1 сказал:

Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...

В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорит: «Извините, но я представил свои собственные похороны». Я гинеколог ...
Проктолог упал в обморок.

 

Встречался иной вариант, в виде байки

Якобы к юбилею хирурга-офтальмолога профессора Филатова сотрудники института вывесили поздравительную стенгазету, где на изображении глаза вместо зрачка была фотография Филатова

Он посмотрел и сказал: - Моё счастье, что я не гинеколог...

[Paulson 8 390]

[DIMA312 6 206]

[Paulson 8 390]

Позаимствовал...

---------

Американец 20 лет учил русский язык, при этом 10 лет из этого срока жил в России, но так и не понял, почему "п...то "- это хорошо, а "х...во" - это плохо.

Но еще более он не понял, почему "о...тельно" лучше, чем "п...то", а "п...ц" хуже, чем "х...во".

Изменено 4 марта 2020 пользователем Paulson

[prv21 4 535]

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!

 

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребенка — он смотрел на голову невропатолога — тот был абсолютно лысым.

 

— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?

 

— Какой сегодня самый важный продукт экспорта США?
— Экспорт нестабильности.

 

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

 

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: «На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь».

 

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

 

тебя я бросил без раздумий
кому то боль а мне покой
на память лишь кольцо на пальце
с чекой

на чай философы приходят
идут на водку слесаря
коньяк приводит проституток
а сок никто у нас не пьёт

 

— Земля !!! Земля !!!
Кричали моряки на корабле.
— Мясо !!! Мясо !!!
Потирали руки папуасы на берегу.