Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Skif_tlt 10 989]

Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб.
Камилла Махачкала.
Соня Питер.
Ирэн Адлер.

---

Решил Ватсон отучить Холмса от курения трубки. Взял ее, засунул в задницу, повертел, и положил на место. Вечером Холмс закурил трубку как обычно. На следующий день — то же самое. Прошло время. Холмс курить так и не перестал, а вот Ватсон уже без трубки обходиться не может.

---

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

---

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

---

— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
скамейке, на носу — пенсне?
— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать
чрезвычайно мелким шрифтом.

---

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить кому оно выгодно!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…

---

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.

---

— Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
— Вот она, у меня в руке.
— Но она же без набалдашника!
— Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
— Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
— А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!

---

— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

---

Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
— Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, — добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрэда.

---

— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

---

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

---

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

— Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
— Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

---

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

---

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон чисто ради следственного эксперимента раскурили траву.
Холмс: Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя — Доктор?

---

Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники
легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона:
— О чем вам говоpят звезды над нами?
— Они мне говоpят о том, что завтpа будет пpекpасная погода,
а вам?
— А мне они говоpят о том, что у нас стырили палатку.

---

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
— Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
— Овсиенко, сэр!

---

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
— Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
— Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь. «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.

---

— Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
— Hапротив, прекрасно обошелся без неё.

---

— Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?
— Собака Баскервилей, сэр…
— А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки?
— Кошка Баскервилей, сэр…
— Бэрримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
— Рыба Баскервилей, сэр…

---

— Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,
протонах!?
— О! Это элементарно, Ватсон!

---

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек
ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

---

— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про
собаку Баскервиллей!
— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за
стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся
уютный корейский ресторанчик!

---

— Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

---

— О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
— Это баян Баскервилей, сэр.

 

[power1 33 337]

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», произнесённая за спиной в тату-салоне.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить...
- Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
    - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
    - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Встречаются две одесситки. Одна говорит:
- Представляешь, Роза, вчера забегает этот Жора, ну шо с Молдованки, и просит чего-нибудь пожрать! Ну так, я ему такой стол закатила, - тетя Песя отдыхает!
- И шо? Он хоть “спасибо” сказал?
- Роза, ты не поверишь, но такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце моё, подскажи который час?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Чистая совесть – первый признак начала склероза.

 

 

[Pavel_NSK 8 350]

Мужик торопится на вокзал, ловит извозчика, говорит две цены, нужно быстро на вокзал. Только тронулись - горка. Извозчик говорит  - лошадь старая, в горку не вывезет, давай подтолкнем... Дотолкали до верха мужик прыг в коляску, а извозчик опять   - лошадь старая, под горку может разбится, надо коляску придержать. Спустились вниз а там вокзал... Мужик потный хватает чемодан и говорит - - - я тебя понимаю ты хотел заработать, я себя понимаю торопился на вокзал, я другое не понимаю, зачем мы лошадь с собой брали?

[Paulson 8 390]

Студент заходит на экзамен

- Знаешь?

- Знаю

- Что знаешь?

- Предмет знаю

- А какой предмет?

- Который сдаю

- А какой сдаёшь?

- Ну это Вы уже придираетесь!

[power1 33 337]

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор.
- Но это же очень мало.
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное…
… это мечтательно не улыбнуться.
+++++++++++++++++++++++++++++

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее…
… чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!".
Мужик прочитал, подумал – ерунда. Зашел. И тут раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

[a-ha 21 961]

Заходит Тирион в бордель. На поводу ведет ослицу, а под мышкой пчелиный улей  "Маман" ему:

— Чего изволите?

— Хочу возлечь с женщиной, — говорит. — Мы с моей расстались.

— Что ж у вас с ней стряслось? — огорчается маман. — И зачем вы пришли с ослицей и сотами?

Тирион вздыхает:

— Моя женщина нашла бутылку с джинном, и он пообещал ей исполнить три желания.

Первым делом она пожелала себе дом, как у королевы.

Вторым желанием она попросила себе самую упругую попку на свете.

А что было за третье желание? — с любопытством спрашивает мадам.

Ну… она попросила джинна, чтобы у меня хрен свешивался до колена.

Исполняя первое желание он всучил ей этот проклятый улей.

По второму желанию он превратил ее в эту ослицу.

- А что не так с третьим желанием?

Что не так?!! Да до этого я был два метра ростом!

 

[=SmiLe= 436]

09.10.2015 в 11:54, Euro сказал:

Классно отдохнул - это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".

 

Это алкоголизм вообще то. 

[=SmiLe= 436]

08.07.2020 в 13:37, Skif_tlt сказал:

— Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

И где тут анекдот? Такое и на дзене было...

[Reins24 3 101]

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты е@утый что ли?!

[Михоныч 4 775]

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

[power1 33 337]

— Сэр, в августе Россия заберет свои деньги из Кипра. Цена вопроса — $40 млрд в год.
— Оффшор Ее Величества не должен пустовать... Давно у нас не было "русского следа". Ваши предложения?
— Сирия, Ливия, Турция… Стамбул, "София"...
— Нужна не месть, а ясный намек. Вспомните, как Кипр вообще стал оффшором.
— Задавив Бейрут... Сэр, вы гений! Груз с селитрой. Столько лет ждал. Русский хозяин судна живет на Кипре.
— "Они подложили бомбу под Ближний Восток", ну да. Напомните-ка, откуда владелец?
— Хабаровск.
— Но про этот город никто не знает...
— Мы поработаем над этим, сэр.
— Да, и когда бабахнет, разгоните тему "Эхо от взрыва дошло до Кипра". Чтобы понял и ребенок.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Встречаются Изя и Сема:
- Как дела?
- Да хреново… Родители сказали, если не буду учиться, отправят за границу или купят машину…
- И? Это же круто!
- Да вот теперь выбираю — или Монголия, или «Ока».
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
- Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Как-то ночью собрались вампиры, упыри, вурдалаки, оборотни и заспорили: кто же из них ловчее кровь сосет? Через два часа разбежались. Комары достали…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

[Gaffer 3 259]

30.07.2020 в 10:31, =SmiLe= сказал:

И где тут анекдот? Такое и на дзене было...

[a-ha 21 961]

- Папа, что такое коррупция?

- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.

- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!

- А на сдачу я тебе конфет куплю.

- Отличная идея!

---------------------------------

- Ты схренали без маски выперся?

- Вообще-то отменили их.

- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

-----------------------------------

Психиатр — чиновнику, лежащему на кушетке:

— Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия — ещё куда ни шло, но весь мир!...

------------------------------------

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала!!! 

- Дорогая, хватит его так называть!

------------------------------------

Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.

------------------------------------

- Ты чего валяешься на полу и плачешь?

– Это по работе...

[Reins24 3 101]

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

-----------------------------------------------------------

— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».

— Хм-м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!

----------------------------------------------------------------

Женщина приходит на прием к врачу и говорит:

Доктор, меня зовут Светлана, вот скажите мне, но только честно.

Да, Светлана, что вы хотели узнать?

Какой должен быть у меня нормальный рост при моем весе?

Доктор, взглянул на женщину, опустив очки и произнес:

Четыре метра, Светлана… Четыре метра….

[power1 33 337]

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого…
Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Самая затратная подготовка к драке – это свадьба.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.
Достала шмат сала и говорит местному царьку:
- Порижь!
С тех пор местечко стало называться Парижем.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Санкт-Петербург… Утро… Просыпается семейная пара:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
+++++++++++++++++++++++++++++++++

Одесса… Жара… Маленький дворик… Все окна открыты...
Из дома напротив мужик кричит:
- Ёпт, у кого так воняет?
Из окна рядом:
- Извините, фондю готовим!
Мужик:
- Виноват! Bon appetit!
+++++++++++++++++++

- А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше... 120...
+++++++++++++++++++++++

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!