Перейти к публикации

Рекомендованные сообщения

Другие ответы в этой теме

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
++++++++++++++

 Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, матушка, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех…й делать.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

"Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Летом в России лучше всего жить в средней полосе. Осенью в России лучше всего жить на юге.
- А зимой?
- А зимой в России лучше всего жить не в России!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!
+++++++++++++++++++++++++++++++++

В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!
+++++++++++++++++

 Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
- Конечно за авторитаризм, внучек.
- Отсталый ты у меня, дед.
- Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

начала хотели Медведева назначить главным по борьбе с муравьями, но потом оценили масштаб человека, политический вес... В общем, назначили главой комиссии по борьбе с вирусами.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Пока на асфальте валяются почти новые нестираные маски и никто их не поднимает, дно ещё не пробито.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

* * *

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

* * *

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.

* * *

- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

***

Многие интересуются кто мать Коли Лукашенко. Но ведь очевидно, что Александр Григорьевич размножился, как куст клубники - с помощью усов.

***

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

***

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну, как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

***

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

***

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

***

А вы помните свою самую первую маску?

***

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?

***

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Изменено пользователем konung
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 часов назад, konung сказал:

А вы помните свою самую первую маску?

До сих пор ее стираю )))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Октябренок подходит к пионэру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заболел...Пошёл в аптеку.
Посмотрел на цену лекарств и решил: лучше умереть.
Пошёл в ритуальные услуги.
Посмотрел на цены и ...поплёлся в аптеку.
Там дешевле.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кардинал вызывает д'Артаньяна:
- Я отправляю вас в Нагорный Карабах.
- Как? Почему?!
- Во-первых, у вас -- явно армянская фамилия. Во-вторых, вы сами с друзьями пели -- Мерси, Баку
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.
 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель
спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации `У бочки с разливным пивом``?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе ``Мужики, опять
пиво не привезли!`` - в каком месте должен стоять
неопределенный артикль ``бля``?
++++++++++++++++++++++++++++

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Жора, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Софочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- А шо мы таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?!
++++++++++++++++++++++

Идут четыре мужика и нашли слиток золота.
Первый предлагает пропить
Второй спустить на женщин
Третий предложил поездить по миру смотреть музеи
Четвёртый предложил отдать жонам.
Чуть не подрались, в итоге решили кинуть жребий монеткой.
Если орел, пропить, если решка на баб растранжирить, если встанет на ребро, тогда музеи.
А если зависнет в воздухе , то отдать жонам!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Поехали в ресторан…
- Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
- Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Доктор, я слышал меня будет оперировать ваш практикант Сидоров!

-Да, так.

-Но он же меня зарэжет..

-Тогда мы ему двоечку поставим..

 

 

Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
          – Как гвоздь забить?
          – Смотря куда.
          – В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
          – Как гвоздь забить?
          – Каков бюджет?
          – О, у нас новый начальник отдела продаж.

 

 

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:

— В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.

Ну, жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.

Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:

— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.

Жена вышла, военком аж с места вскочил:

— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?

Потом чуть успокоившись:

— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

— Ну как?

Мужик раздраженно сует ей под нос справку:

— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали! 

 

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
- Да… х…й знает, сам только подошел!
++++++++++++++++++++++++++++++++

Самый лучший любовник - это огород!
И позы разные, и семь потов сойдет!
+++++++++++++++++++++++++++++++

Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Объяснительная

Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ехал командированный мужичок поездом в далёкое далёко, сидел у окошечка, любовался природой. Вдруг поезд соскакивает с рельсов, по откосу катится к прилеску, пересекает ручей, поле, там поворачивает обратно и снова на рельсы. Мужичок в шоке, выходит в тамбур покурить, а там проводник тоже стоит и нервно курит.
- А что это за манёвры такие были? Через  речку, лесок и обратно?
- Да какая-то бабулька по рельсам скакала.
- Ну и давили бы её нафиг!
- Вот только у леса машинист её и догнал.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена за ужином заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я даже поперхнулся - у неё и сисек-то не так много.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Как избавится от слабоумия?
— Выпить литр водки!
— И что?
— Что-что… Если ум слабый — то он быстро вас покинет
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
— Отгадай кто?
В любом случае отвечайте:
— Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
+++++++++++++++++++++++

- Яков Моисеевич, можете меня поздравить! Я получил таки Нобелевскую премию!
- Да шо вы говорите? И позвольте полюбопытствовать: в какой именно области?
- В Одесской...
++++++++++++++++

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Даааа... сказала бабка, рассматривая стринги на рынке... Случись чё и обосраться некуда!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го
этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир -ты занят.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.
 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...