Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 33 225]

- Ну что, Люська как муж тебя с 8 марта поздравил, что подарил?
- Он меня так оттрахал, что аж до сих пор мурашки по спине!
- Везучая ты, блин а мой то козёл опять духами отделался!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Ох как бы я тебя сейчас оттрахал!
- Куда приехать?
- Да не парься - просто поверь.
++++++++++++++++++++++++++

- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Лечите?
- Нет, психую!
++++++++++++

Приходит чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины.
Он взял да и положил их крест накрест.
На утро чукча встает, подходит к зеркалу.
- Ой, ну який же я гарний хлопець!
+++++++++++++++++++++++++++++

Деревенские коты не верили коту Ваське , что в городе мыши бывают
с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.
++++++++++++++++++

- Я тебе сейчас катаракту на геморрой натяну! - расхожее ругательство в доме престарелых.

[Михоныч 4 767]

[konung 6 795]

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

=====================================================================

Сейчас подавился чаем и закашлялся. 
Моментально затихли соседи, которые до этого оживленно кричали друг на друга за стеной.

========================================================================

Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

==============================================================

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

==================================================================

Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? 
А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует...

[a-ha 21 961]

13 минут назад, konung сказал:

Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? 
А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует...

[KoFe 2 680]

В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Отпустите! Куда вы меня тащите?..

[power1 33 225]

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями скачивает порнуху!
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Ну, ты, студент, чего женился?
- Не нравилось питаться в студенческой столовой.
- А как сейчас?
- А сейчас – нравится!
++++++++++++++++++

— Яша, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
+++++++++++++++++++++++++++++

Объявление в еврейской кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».
+++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.
++++++++++++++

- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку лучше знает.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
- Батюшки!
- Они!

[a-ha 21 961]

Президент выступает с открытой речью к народу. Красная Площадь.
Туча народу. Все слушают президента:
- Мы оказались в центре финансового международного кризиса будет трудно!
- Будем работать в две смены! - Крикнул мужик из толпы.
- Благодарю вас, уважаемый, но... цена на нефть сильно упала. Будет еще труднее!
- Будем работать в три смены! - Крикнул тот же мужичок.
- Очень рад вашему рвению, и это еще не все ... в России бушует коронавирус, предприятия встали, помочь населению деньгами не можем! Мы на грани глубокого кризиса . Вы все должны быть готовы - будет так трудно, как еще не было никогда!
- Мы готовы. Будем вкалывать без передышки днем и ночью!
- Очень восхищаюсь вашим патриотизмом! - Сказал Президент. - А кем вы, уважаемый, работаете?
- Я гробовщик...

Изменено 15 апреля 2020 пользователем a-ha

[a-ha 21 961]

power1 , спешл фо ю!

 

- Моня, кудой Ви таки такой нарядный идете?
- Если сказать Вам за правду, то покупать яйца...
- На Привоз или у тёти Цили?
- У тёплом море!..))

[power1 33 225]

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
++++++++++

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?
++++++++++++++++++++++++++++++++++

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Ты знаешь, Лева, моя Софа раньше все время думала, шо я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня...
- Ну, и как?
- Нормально, теперь думает, шо я ей не изменяю.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Роза, ты забыла накраситься…
- Таки ничего страшного, Боря.
- Это ты так думаешь!
+++++++++++++++++++

- Раечка, я конечно понимаю, шо в каждой девушке должна быть изюминка, но из вас хоть компот вари!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Миша был женат уже на четвертой. Знал бы, шо все такие, таки и жил бы себе с первой.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Рита, когда я в твоих объятиях, меня не покидает предчувствие расходов...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Аркаша! Вот только не надо думать, шо все вокруг презервативы, а ты воздушный шарик!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Как говорила тетя Соня, крепкая семья - это когда она красивая, а он всегда немножко виноватый...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Рабинович недоверчиво читает страховой договор.
- И шо? Я таки правда получу эти деньги, если дача сгорит?
- Да! Если, конечно, сами её не подожжете.
- Ой вей! Так и знал, шо тут какой-то подвох!

 

[Михоныч 4 767]

Собирается купец по своим делам за море. Созвал трёх дочерей своих и спросил: "Каких гостинцев привезти вам, дочери мои?"

- Привези мне, батюшка, золотой венец - сказала старшая.

- Хорошо, доченька, привезу. Я знаю, где взять такой.

-А мне привези - сказала средняя дочь, - алмазный тувалет.

- Это будет не просто, но я выполню твоё желание - ответил купец. - Ну а тебя чем порадовать, младшая моя доченька?

- А привези-ка мне, батенька, чудище страшное для сексуальных утех и наслаждений!

- Бог с тобой, ты маленькая ещё, я не могу привезти тебе такого!

- Что ж, батенька, пойдём по длинному пути... Привези мне цветочек аленький...

[power1 33 225]

Светофор, стоит Ока... Светофор меняет разрешающий сигнал, Ока ревет мотором и — ни с места... Ну, второй раз, третий... За Окой образовалась очередь. Мужик подходит к водителю Оки и спрашивает:
- Уважаемый, почему ты не едешь?
Мужик из Оки:
- Млять, не поверишь, на жвачку наехал – тронуться не могу!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Почему наши медики до сих пор не могут разработать вакцину от коронавируса?
- Мы сами виноваты: не надо было им продавать дипломы в подземном переходе.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Наум Маркович, Ви таки слыхали, шо супруги Голдберги умерли?
- Как? От коронавируса?
- Да нет… Под машину попали!
- Аааа, ну это не страшно!..
++++++++++++++++++++++++++

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
++++++++++++++++++++++++++++++++

Как говорит всем известный Миша Рабинович:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется.
После 100 начинаешь что-то ощущать.
И только после 150-ти надо закусить.
+++++++++++++++++++++++++++++++++

Шахерезада сказала: - Самоизоляция для государства вещь полезная. Всего месяц, и на пенсию уже никто не хочет.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дох…я!
+++++++

Все время думаю о лошадях. Постоянно в голове одна мысль: "Е...сь оно все конем! "

 

[power1 33 225]

- Здравствуйте, а ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Cтудент в столовой заказывает:
– Две сосиски...
Повар:
– О как! Шикуешь!
– И двенадцать вилок, пожалуйста, – вздыхает студент.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл….ь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!
++++++++++++++++++

Одни в панике орут: "Мы все умрем!", другие "Коронавирус – фейк!".
 И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Тетка, торгует цветами, Говорит проходящему мимо мужику:
- Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Ну тогда давайте сразу четыре, на месяц!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте! У нас на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего бультерьера!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус – невозможно оторваться
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?
     

 

[power1 33 225]

- Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие при#&рки! Еле обогнал его!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?
++++++++++++++++++++++++++++++++++

  Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте        во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти  
    Роза Львовна:
    - Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
    Мальчишка:
    - Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!     

 

[konung 6 795]

5 часов назад, power1 сказал:

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Как-то слегка впал в ступор ...

А какие движущиеся части (хоть большие, хоть маленькие) у солнечных часов?  

 

Неужели егэшники уже и до анеков добрались?  

[a-ha 21 961]

24 минуты назад, konung сказал:

А какие движущиеся части (хоть большие, хоть маленькие) у солнечных часов?  

Планета Земля. Не?

Может ещё подразумевалась звезда по имени Солнце, но она (оно) по отношению к Земле не движется, а так-то тоже куда-то перемещается согласно теории "Большого взрыва"

Изменено 30 мая 2020 пользователем a-ha