Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Paulson 8 390]

Штирлиц выстрелил через дымоход, но вместо утки, как "обещал" Мюнхгаузен, в камин упал агент Мюллера, да еще и без яблок.
"Совсем уже не та Германия, совсем не та" - с грустью подумал Штирлиц.

- Штирлиц, вы своими поступками доведете меня до петли.
- Обещаете, Мюллер?

 

- А нафига мы на Марс собрались?
- Изучать. Когда Солнце погаснет или взорвётся, мы всё туда переберёмся.

 

- Господа гусары, вы о таблетках "Виагра" уже слышали?
- А от чего они?
- Ну, чтобы по 3-4 раза за ночь...
- Успокоительные, что-ли?

Изменено 28 сентября 2020 пользователем Paulson

[Aleksszlat 7 763]

26.09.2020 в 07:29, Paulson сказал:

..................
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.

Плисс, это перенесите в "Наша история"  

[Paulson 8 390]

24 минуты назад, Aleksszlat сказал:

Скрытый текст

Плисс, это перенесите в "Наша история"  

 

Aleksszlat 

Скрытый текст

Просто цитируется, нажав на плюсик - и всё переходишь в любую тему, и там выкладываешь

Перенёс

 

Изменено 1 октября 2020 пользователем Paulson

[konung 6 795]

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

***

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!

***

В Америке, как стемнеет, у черных обостряется чувство собственного достоинства и их жизни начинают значить больше. Особенно в непосредственной близости от хороших магазинов.

***

Перед выборами господа стали снова товарищами.

***

В Литве прошла инаугурация Тихановской. 
Света присягнула на кулинарной книге, получив от Сейма Литвы тапочки, халатик и бигуди.

***

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

* * *

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

* * *

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

* * *

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты

***

- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври, это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

[konung 6 795]

За окном пролетели первые белые мухи. И ни одной черной.

Очень расистское осеннее утро.

***

Когда Меркель в костюме медсестры пришла в "Шарите" и расстегнула верхнюю пуговицу, 
Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.

***

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

***

Власти Берлина пригрозили русскоязычной диаспоре депортацией за нежелание учить арабский.

***

Всем, кто набил свой дом гречкой, оставив других ни с чем: покайтесь, гречники!

 

[Paulson 8 390]

- А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?

- Нет...

- Понтами, только понтами!

 

Отвечает одна студентка...
Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?

- Неуд! Язычницами!!!

[Космонавт 254]

Приходит Изя домой и говорит:

- Мама, я таки женюсь!

- Женись, Изя, кто тебе не даёт?

- Никто...

[konung 6 795]

Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? 
А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире!

***

- Как Обама потерял голоса большинства темнокожих?
- Он пообещал создать для них рабочие места.

***

Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

***

- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...

***

Лукашенко выгнал к херам 32 польских дипломата.
Ноту протеста паны будут вручать Тихановской.

***

- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...

***

Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.

***

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

[DIMA312 6 206]

[konung 6 795]

Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины, ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов: за год с небольшим вывезти из страны весь лес.

***

Путане со стажем Чупа-чупса хватает на 16 секунд.

***

Во время секса с ним она испытала многократный сарказм.

***

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

***

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

***

- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

***

- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
- Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно все!

***

Зубная щетка с пастой по 2 раза в день само по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы.
Желательно, помимо этого, ещё и включать поворотники при перестроении.

[Paulson 8 390]

Иностранец в турпоездке в СССР
Большой театр, Кремль, Мавзолей и т.д.
Решил вечером сам прогуляться по городу, без экскурсовода
Упал в открытый люк
Достали его, он возмущается
- Во всем мире, опасные места красными флажками огораживают, а у вас...
- Вы когда границу пересекали, красный флаг на таможне видели?
- Да
- Какие еще вопросы?

 

В связи с небывалой популярностью "Инстаграмм" в России предприниматели решили инвестировать средства в русскую социальную сеть - "Тристаграмм".

[power1 33 225]

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
- Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
- А как правильно?
++++++++++++++++

Наконец стало окончательно ясно, кто из высших политиков США подвержен влиянию Москвы.
Трамп демонстративно проигнорировал рекомендации Кремля о самоизоляции для престарелых и заражен коронавирусом.
А вот Байден не заразился.
+++++++++++++++++++++++

Поздно вечером в кабинете Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
-Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?..
-Отчего же! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мюллер, играя со Штирлицем в шахматы, неожиданно спрашивает:
- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?
- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец.

Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жена мужу утром:
- А мне сегодня приснилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

[konung 6 795]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[konung 6 795]

— Кризис... инфляция... болезни... , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет...

***

— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?

***

В обитель пьянства и разврата мне не дает попасть зарплата.

***

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. 
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?".

Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. 
Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

***

— Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
— Моня, я вас умоляю... Серьезные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят...

***

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.

[power1 33 225]

Россиян интересует вопрос "Есть ли жизнь выше плинтуса?".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.
+++++++++++++++++++++++++++

Никто и предположить не мог что вслед за развитым социализмом грядет рабогалернический строй?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Под видом встречи с оппозицией Лукашенко съездил в СИЗО, посмотреть, как там всё...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Благодаря постоянным усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.
+++++++++++++++++++++++++++++

Плох тот политик, который не мечтает быть обнулённым.