Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 33 225]

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..
++++++++++++++++

Туго в армии приходилось. В противогазе задыхаешься, по спине автомат бьёт,

гимнастёрку хоть выжимай, сапоги хлюпают, а жена полковника все не унимается!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах,

вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

[konung 6 795]

[konung 6 795]

Чем интереснее девушка, тем более богата ее микрофлора.

-----------------------------

Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился.

Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры,

а теперь, что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.

-----------------------------------

Грета, сука - я машину с утра еле завёл!..

----------------------------------

– Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам всё время попадаю к проституткам.
– Может, книга у них?

------------------------------

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.

---------------------------------

По всей России прошли снегопады протеста против режима Путина.

------------------------------------
- Вы слышали, девочка со второго этажа беременна... Это не ваших рук дело?
- Ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.

---------------------------------------

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "О, и мне налей!"
... и как объяснить, что она с вискарём уже?

----------------------------------------------

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.

------------------------------------------

- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь!

Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
- 10 лет школьным учителем.

[konung 6 795]

Цитата

 

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне,

пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.

 

 

- Послушайте, Моисей.
Вы знаете, как люди вас уважают, вы сказали идти, мы подорвались и пошли, не спрашивая, куда и зачем. Мы уже год бредём за вами по этой пустыне, которой нет ей ни конца, ни края. Но сегодня мы просим день отдыха.
- Сегодня какой-то особенный день?
- Конечно, сегодня же 23 адара - День египетской армии. Среди нас много служивших. Это важный для нас день. Мы хотим его отпраздновать.
- Но это же армия фараона! Жестокая, бесчеловечная армия. Над вами же там издевались, вас же унижали, били. Что вы собрались праздновать?
- Не обобщайте, Моисей. Вы же сами не служили, верно? Вы же больше по административно-хозяйственной части? А я 2 года отслужил. И не лишь бы где, а в ограниченном контингенте египетских войск в Нубии. И я вам скажу, что армия - это хорошая школа жизни, и я горжусь, что я прошёл эту школу. Так что, Моисей, объявляйте привал. Народ хочет праздника. А если вы не разрешите праздник, народ может взбунтоваться. И не дай вам ваш Бог, про которого вы нам всё время толкуете, увидеть еврейский бунт, осмысленный, но беспощадный.
- Хорошо, мне надо посоветоваться с братом.
- Аарон, народ хочет отдохнуть. Они просят разрешить им отпраздновать День египетской армии. Что делать?
- Надо разрешить. Рабы любят праздники. А ностальгия - лучший праздник для раба.
- Ладно, пусть празднуют. Им ещё 39 лет идти. Мы же с тобой знаем, что никто из них не дойдет до Земли Обетованной, потому что "нет рабам рая".
    И был праздник!
Люди поставили праздничные палатки, украсили их египетскими флагами, портретами фараонов и фигурками языческих божков. По всему лагерю звучала египетская музыка.
Сидя вокруг праздничных костров, выпивая самогон, приготовленный из колючек, и закусывая жареной манной, люди вспоминали, как хорошо жилось в Египте.
- Не нужно плевать в своё прошлое. Египет - великая страна, и там было очень много хорошего: бесплатное образование, бесплатная медицина. Отношения между людьми были открытые, бескорыстные.
- Была уверенность в завтрашнем дне: если ты работаешь на пирамидах, то можешь быть уверен, что тебя в ближайшие 300 лет никто не уволит. И пирамиды не продадут богатым американцам.

"Америки тогда ещё не было", - раздался голос сверху. "Ну, значит, никому не продадут"
- А еда какая вкусная была! А пиво ячменное! Нам же этот религиозный фанатик не разрешил пиво с собой взять. "Квасное", - говорит. Вот теперь пьём эту бурду полынную.
- А девушки какие были! У меня бы подруга-египтяночка. Вылитая Нефертити. Так он же и девушек нормальных не разрешил с собой взять. Бежали с тем, что дома было. Вот теперь торчим в этой пустыне - без пива, без хлеба, без баб.
- А я от простого каменотёса дослужился до заместителя начальника треста ПирамидСантехМонтаж. Меня сам верховный жрец на рыбалку приглашал. У него был охотничий домик на Верхнем Ниле....Как мы там отдыхали...
- И никто евреев не преследовал. Пока этот безумец не разорался: "Отпусти", - дескать,- "Народ мой", толковые и не ленивые нормально жили. Хижины у всех свои были, никто не голодал, и срам чем прикрыть было. И праздники еврейские праздновали: Песах, Хануку, Пурим.

"Хорош выдумывать", - раздался раздражённый голос сверху,-"Песах у вас сейчас. Пурим я придумал через 500 лет, а Хануку через 1000".
"Эй вы там, наверху, не мешайте вспоминать. Вы что-то так диктуете своему другу-Моисею, вот и диктуйте, а мы лучше знаем, что мы праздновали".
- А к нам на строительство канала однажды приехал любимый певец фараона Иосиф Бен-Давид. Какой он дал концерт! Часов 6 пел. И все слушали, как заворожённые: и нубийцы, и хетты, и шарданы. И для каждого народа у него была песня на его родном языке. Иосиф, кстати, никогда не скрывал своего еврейского происхождения. В 9-м отделении концерта спел несколько песен на идиш.

"Не было тогда идиш!", - взмолился голос сверху. "Может и не было, но мы пели. И, вообще, с ностальгией не спорят".
- Идн, запевай
И от "Голубых огоньков" костров понеслось в чёрное синайское небо:
"И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
Осирис такой молодой,
И юный Рамсес впереди".

[Paulson 8 390]

- Фортепьянствуете?!

- Нет! Пока только пианируем...

 

- А вы матом ругаетесь?
- Чего сразу "ругаетесь"? Я им и похвалить могу!

 

Вторая половина нужна тем, у кого нет нормального раздвоения личности.

 

Сара Абрамовна вышла замуж за плохого танцора. И не прогадала...

 

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.

 

Психолог спрашивает у и нженера:
- Чего вы технари нас так не любите? Мы же помогаем вам раздвинуть стены познания!
- Помощники, блин! Они же все несущие!

 

Жили-были две сестры, Жрать и Спать. И были они самые сексапильные в мире. Все их хотели!

 

- Фу! Я жирная!...
- Дорогая, не наговаривал на себя. У тебя только задница жирная.
- Вообще-то, я на себя бульон пролила...  Что ты там сказал?!!!

 

- Дорогая, какой подарок ты хочешь на восьмое марта?
 - Я хочу чистку лица у косметолога.
 - Ага! И когда твои подружки спросят, что я тебе подарил, я скажу, что я тебе рыло начистил...

 

"И вовсе я не зануда!" - подумал пластический хирург, вставляя в силиконовый имплант пищалку от детской игрушки.

 

- Яша, как дела? Всё шьёте маски?
- Абрам, маски - прошлый век! Вакцину варим.

 

- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее...

 

- Девушка, по-моему вы пьяны. Я предлагаю вам пройти тест на алкоголь.
- ЗдОрово! Инспектор, а что будем тестировать?

 

 - Представляешь, тёща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она её не съела?
- А её в отеле хорошо покормили.

 

— Моня, шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Сарочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

 

— Фирочка, позвольте вами восхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно, нет, что вы.
— А смысл тогда?

 

Подарил жене на новый год весы, а она мне на день рождения - рулетку...

[power1 33 225]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
+++++++++++++++++++++

С утра на Наташу напали умные мысли."Не на ту напали!"-подумала Наташа,и стала думать,как обычно,о херне
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Больной, Вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, а шо это Вы так зловеще произнесли "последнем"?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались...
 Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
++++++++++++++++++++++++++++++++++

Врач назначил мне антибиотики.А мне нельзя,я бухаю.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

[konung 6 795]

- Как выбрать себе ту единственную женщину?
- Главное не суетиться, она сама тебя выберет.
***
После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе".

В планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго".
***
Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.
***
Вы ведь знаете принцип «Если человек талантлив, он талантлив во всем»? Тот же принцип действует и применительно к идиотам…
***
- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...
***
Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!
***
На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?
***
День не удался, если встал не с той женщины.
***
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.

[Alickaps 749]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.

Таксист:

— Вот бл@ть.

Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.

Таксист:

— Да еб твою мать.

Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.

Таксист:

— Да ну нах@й.

Батюшка, не выдержав:

— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.

Едут дальше, и вдруг попадают в открытый

люк, колесо отрывается и улетает.

Таксист:

— Хвала Господу.

Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.

Батюшка:

— Да ну нах@й!!!

[Paulson 8 390]

Подскажите, где можно установить газ на « Теслу»?

 

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть "Сладкоежка на диете."

 

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

 

- Деда, ты чего читаешь?
- Исторический роман.
- Это же порнографический журнал!
- Кому порнографический, а кому - исторический!

 

Не надо мне сотку 'для храбрости', наливайте 250 - я пойду на подвиг!

 

Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как плачут лучшие годы твоей жизни.

Начинаем передачу «Коленвал» для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

 

Проснулась красна девица утром вся в цветах.
Боже мой, какая романтика!
Огляделась...
Твою ж мать! Клумба!

Иногда в понедельник приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг все какие-то идинаховые...

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

 

- Абрам, ты когда-нибудь говорил Саре, всё что на самом деле о ней думаешь?
- Конечно. Могу даже шрам на голове показать.

 

- Читал "Анну Каренину"?
- Нет, а что?
- Да ничего, проехали.

Пока князь в ванной готовился ко сну, княгиня успела овладеть собой...

- Что это у вас такое интересное, розовое в бутылочках с ягодками?
- Это йогурт.
- Йогурт... Какое красивое нежное слово... Две бутылки водки, пожалуйста.

 

Позвал мужик своих друзей на новоселье. Те приезжают - шикарный дом. Спрашивают, к кому обращался, кто строил? Хозяин говорит:
- Да так, π.доры одни ...
- Как π.доры?
- Да так... Пришли фундамент заливать - спрашивают "А что за π.доры траншею копали"? Потом пришли каменщики - спрашивают "А что за π.доры фундамент так залили"?... Потом - кровельщики, штукатуры, маляры... Все с таким же вопросом... Вот так и построился...

 

Изменено 11 марта 2021 пользователем Paulson

[power1 33 225]

В процессе решения вопросов специалист для начальства был виноват четырехкратно:
1. Он вообще открыл рот.
2. Нагло остался при своем мнении.
3. Своевременно на нем не настоял.
4. Оказался прав.
++++++++++++++++

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!
++++++++++++++++++++++++++

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- Так-так! И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
+++++++++++++++++++++++++++

Обращается мужик к психоаналитику:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках. Он ей и говорит:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Патологоанатом!!!

[Paulson 8 390]

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом долбаном сериале?

По итогам уходящего 2020 года правительство приняло постановление о поголовном награждении населения орденом «Переживший 2020-й». На ордене будут размещены изображения маски, перчаток и пустого кошелька на фоне российского триколора. Награда изготавливается и вручается за счет награждаемых и является обязательной к ежедневному ношению.

— Как там состояние Илона Маска после прививки?
— Все хорошо, как обычно, увеличилось.

[konung 6 795]

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
***
- Ты меня разочаровал.
- Это я еще не старался!
***
Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность:

чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора переключая каналы, тем лучше работает мозг.

И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознает что телевизор не нужен совсем.
***
- Здравствуйте. Ваше резюме на сайте поиска работы. Вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Отлично! Как только найдёте, сообщите нам - мы предложим вам отличный кредит на очень выгодных условиях!
***
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерил. Оказалось - не моя.
***
Сейчас тех людей, которые не пьют, не курят, не имеют тату или не красят волосы, можно считать неформалами.
***
Когда Роскомнадзор разгонят за ненужностью, сотрудники никогда в жизни себе работу не найдут.

Потому что возьмешь такого дворником - он весь двор засрёт, а метлу сломает.
***
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
***
Мой муж и я развелись из-за религиозных расхождений.

Он считал, что он Бог. А я - нет

[power1 33 225]

- Какая самая страшная фраза из уст жены во время секса?
- Дорогой, я пришла, ты дома?
++++++++++++++++++++++++++

Один мужик бьёт свою жену, та громко орёт.
Мимо проходит мудрец и спашивает зачем он так сильно бьёт женьщину
мужик отвечает мол неяха, в доме бардак, поесть не приготовлено, дети не обстираны...
Мудрец и говорит, мол устаёт она у тебя. Не гуманно бить женьщину. Наказывать надо другой женьщиной. Бери вторую жену.
Тут баба кАААк заорёт! Не слушай этого глупца! Бей сильнее!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, пpocтитутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
— Я тебя научу, как воровать!
— Ну, и слава Богу! А то меня уже третий раз ловят.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу!
— А Саратов?
++++++++++++

Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю.
 Я тупой, а не глухой.
+++++++++++++++++

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!".

[advert2 2 261]

-Изя, ты знаешь, а Мойша таки педераст!
-Шо, денег занял и не отдаёт?
-Да нет, в хорошем смысле этого слова...

 

 

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, 150 кг весом, брюхо до пола губищи как блины 

Обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом во рту пополоскал и выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка вся в говне, тряпках, использованной туалетной бумаге изо рта торчит тампон женский.
Показывая на нее рукой сантехник говорит: "Вот ПРИЧИНА засора!".

На что девочка хрипом отвечает: "Я не причина засора, я этажом ниже писала..."

Изменено 20 марта 2021 пользователем advert2

[Сергей М 3 042]

12 минут назад, advert2 сказал:

-Изя, ты знаешь, а Мойша таки педераст!
-Шо, денег занял и не отдаёт?
-Да нет, в хорошем смысле этого слова...

У этого слова есть таки хороший смысл?