Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[alex323 17 183]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р.
Под…очить — 500 р."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас д…очит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой

[Mikong 1 572]

https://youtu.be/NesBOFl-oGY

[skorp777 12 259]

Г Л А В Н А Я Е Д А
Поликлиника. Сотрудники постсоветского учреждения проходят плановую диспансеризацию. Появился новый, модный врач - психотерапевт. У него на столе пачка американских тестов для определения уровня психического комфорта пациентов. Перед ним мужчина солидного возраста. Вопрос:
- Скажите, когда Вы испытываете счастье? Как часто?
- Утром, доктор, утром. Проснешься под звон будильника, все какое-то серое, безрадостное, тело не свое, жизни не рад, слишком рано мы встаем на работу, но знаешь - рассвет близок. Встанешь, нальешь стопочку - и луч солнца озаряет утро. Завтрак, доктор, - это начало светлого дня.
- И часто Вы опохмеляетесь?
- Ну доктор, я человек обеспеченный, привык завтракать, а также обедать и ужинать.
- И что, Вы каждое утро пьете водку?
- Странный вопрос. А как же, не позавтракав, можно идти на работу, что, на пустой желудок?
- И давно Вы так завтракаете, с водкой?
- С водкой после института. В институте красный портвейн пил. Сейчас уже такого нет.
- А до института?
- А до института мне мама домашнее сухое вино давала. Я на нем вы-рос, возмужал.
- Так Вы что, всю жизнь употребляете алкоголь?
- Питаемся мы хорошо, на еде не экономим.
- Так Вы алкоголик!
- Не надо оскорблять меня, доктор. Какой же я алкоголик? Алкоголик пятьдесят грамм выпьет - и пьян, а я пол-литра водочки за ужином выпиваю и совершенно трезв. Вот если литр, полтора - тогда пьянею от сытости, начинаю много смеяться, шутить.
- Послушайте, а зачем Вы так много пьете?
- Что значит много? Человек по книгам должен в день выпивать не меньше двух с половиной - трех литров жидкости для нормальной жизнедеятельности организма.
- Но не водки же!
- Конечно, нет. Еще вина, и пива тоже
- Но ведь алкогольные напитки - это яд!
- Это Вас, доктор, кто-то обманул. Яд никто не пьет. Вот Вы видели че-ловека, который пьет, ну к примеру, серную или азотную кислоту? Нет, не ви-дели. А почему? Потому что яд. Алкоголь - это наиважнейший продукт пита-ния. Он везде: и в твороге, и в кефире, и в хлебе. Если вы еще не забыли, чему Вас учили в школе, то вероятно помните, что расщепляясь, спирт дает нашему организму основное количество энергии. Спирт, доктор, это углеводы, без них, а также без жиров и белков наша жизнь не возможна!
- Но есть же и другие источники углеводов: хлеб, картошка, каша наконец.
- Пища должна быть разнообразной. Вот первую хорошо закусить ржа-ной корочкой, круто посоленной. А картошечку с сальцем и луком - как же без водочки; гречневую кашу хорошо с селедкой под водочку - мы в семье комплексно питаемся, не в сухомятку.
Доктор-психотерапевт обхватил многострадальную голову и запустил коротенькие толстенькие пальчики в черные курчавые волосики.
- Гражданин, мы с вами говорим на разных языках!
- Это точно. Вы, доктор, как с Луны свалились. Похоже доктор, Вы родились в семье отсталых людей. Книги читать надо, Святое Писание. Вспомните, что начал пить Ной, когда ковчег пристал к земле - вино, а что Лот стал пить после Содома и Гоморы - вино. И Иисус Христос, хотя Ваша нация его не признает, то же воду превратил в вино, самое первое Чудо между прочим. И народ за ним потянулся! С древних египтян до наших дней уровень народного благосостояния определяется количеством выпитого вина, только очень бедные пьют воду, а как деньги завелись - водочку, коньячок и много, много пива.
- Да Вас лечить надо! Вы потеряны для общества!
- Как же это я потерян, я часть общества, его основа, фундамент. Вот зайдите в любой магазин. Хлеба три - четыре сорта, колбасы - пять, шесть, столько же сыру. А вот вин, коньяков, водок - десятки сортов. Старается промышленность для человека. Даже маленький коммерческий ларечек - хлеба вообще нет, а напитков море. Вот где главные углеводы! Вот что является ос-новой рационального питания! Это главная еда человека разумного! Вы бы доктор по цивилизованным странам бы поездили. Везде, где тепло, выращивают виноград на вино, а где попрохладней - ячмень на пиво. А где вообще ничего не растет - из кактусов изготавливают! Весь мир занят производством этих продуктов.
После диспансеризации доктор понял. Умные люди правильно говорят: "Надо ехать."

[Inzhener 4 124]

Дочь спрашивает у мамы: — Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки? — Люся, никаких татуировок! — Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: — На мозгах, что ли?

____________

Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать свое имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре... — Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

____________

 

[Inzhener 4 124]

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!!

___________________

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

___________________

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)

_________________

Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду. 

__________________

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Всё … шансы его женить практически равны нулю …

_______________

— Вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!

— А первым? Первым-то выстрелом что, поручик?

— А первым разогнал цыган.

[Владимир09 6 017]

Было, возможно,но я не слышал)

Два военных - русский и американец... Разговаривают, делятся житейским...
Русский: "...а если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?", 
Пендос: "пенхаус, почётное звание, орден, бабло...", 
Русский: "а если попроще поступок?", 
П: "тоже самое, но без пенхауса", 
Р: "а ещё проще?", 
П: "поменьше денег и медаль", 
Р: "а вообще самый простой поступок?", 
П: "денег и простую медальку", 
Р: " бля, то есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще не знаете?"

[power1 33 222]

Сексом сыт не будешь…
… но и борщом ведь не натрахаешься.
+++++++++++++++++++++++++++++++

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные…
… достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Изей.
А Изя имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс...
… потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
++++++++++++++++++++

Идёт служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего!
И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:

- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

[Inzhener 4 124]

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.

— Какая же это проблема?

— Доктор, женщина резиновая!

— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж. 

-------------------------

ВНИМАНИЕ! МОЙ КАМИНГ-АУТ! Я ТРАНСВАКС! Я не вакцинирован, но идентифицирую себя как вакцинированный. Я требую: уважать мой выбор и выдать мне соответствующую справку, ковидный паспорт и все необходимые QR-коды! 

Изменено 11 сентября 2021 пользователем Inzhener

[Paulson 8 390]

- Мы находимся в видеоигре, созданной существом, которое мы называем Богом. Что о ней можно сказать: графика отличная, скверный сюжет, и очень долгая перезагрузка.

 

- Новый год. Дед Мороз и Снегурочка к концу уже так набрались.(все ведь наливают) Снегурочка садится под ёлку и ссыт.

Растерянные дети спрашивают Деда Мороза - что с ней?  - Дети, она тает.

[Лыжник 775]

14.09.2021 в 21:25, Paulson сказал:

- Мы находимся в видеоигре, созданной существом, которое мы называем Богом. Что о ней можно сказать: графика отличная, скверный сюжет, и очень долгая перезагрузка.

Возможно там не понятия времени.

Изменено 18 сентября 2021 пользователем Лыжник

[Михоныч 4 767]

Мужик приходит в магазин и говорит: - Мне нужен ватман.

- Ватман, к сожалению умер.

- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.

- Так , Кульман уволился уже две недели назад.

- Да вы меня меня совсем не так поняли, видите ли я дизайнер.

- Ну мы уж поняли, что не Иванов! 

[Михоныч 4 767]

-Мойша, а сколько таки будет два плюс два?
-А мы покупаем или продаём?

[Михоныч 4 767]

- Ты чего такой хмурый?
- Да вот в театре дали роль жиробаса-пидараса.
- Может Карабаса-Барабаса?
- Нет!

[abit 304]

24.09.2021 в 22:50, Михоныч сказал:

Мужик приходит в магазин и говорит: - Мне нужен ватман.

- Ватман, к сожалению умер.

- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.

- Так , Кульман уволился уже две недели назад.

- Да вы меня меня совсем не так поняли, видите ли я дизайнер.

- Ну мы уж поняли, что не Иванов! 

 Не , не так :

- Ватман есть ?

- Взяли Ватмана.

- Да не, мне для кульмана.

- И Кульмана взяли.

- Да вы меня не поняли, я - дизайнер !

- Да уж видим что не Иванов ..

 

Лопата :).

 

[Залётчик 1 980]

Цитата

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

— Иди читай проповедь!

Тот идет, боится, в первый раз все-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несет...

Подходит к попу:

— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

— Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бл@ди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не туева дюжина апездолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся»

 

Изменено 8 октября 2021 пользователем Залётчик