Перейти к публикации

Рекомендованные сообщения

Другие ответы в этой теме

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Тут один сосед во все горло орет другому.

- Вася! А когда у тебя день рождения?

- Ну в январе. А тебе то зачем?

- Да вот шторы тебе хочу подарить, чтоб весь дом не видел, как у тебя жена минет делает.

- Ну а у тебя Петь когда?

- В апреле. А тебе зачем?

- Да вот думаю подарить бинокль тебе, чтоб ты видел, чья это жена.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.

 

 

Около американской базы на Ниле лежат два крокодила.
Разговаривают:
- Широка река Нил.
- А Волга все равно шире, товарищ майор.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
- Что случилось?
- Моча в голову ударила.
- ?!
- А вы думаете, горшок мимо пролетел?!

 

- Сёма, вы только посмотрите на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой...

 

 Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

 

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

 

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.

 

Как в двух словах охарактеризовать русского человека?
Авось и [censored by bot].
Авось пронесёт!
А если не пронесло, то [censored by bot].

 

Я правильно понимаю, что российские террористы стали гораздо опаснее - если раньше взрывали метро, то теперь борются с коррупцией?

 

Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики..

 

Как говаривали индейцы яку: Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. [censored by bot] и язык.

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые.
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и
есть бананы, тоже будем ходить голые...

 

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым.
А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым

 

Пожар в публичном доме.
Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!

 

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике.
Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть.
Тpидцать три pаза .

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У гинеколога. Проверка по поводу беременности молодой наивной дурочки.

- Ну-с, милочка, располагайтесь!

- А как?

- Как давала - так и располагайся

......

- Это где ж тебя так скрючило-то?

- Та в Запорожце.....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В аптеке мужик спрашивает:

- У вас есть бамбуковые презервативы?

- Нет :(  Может вам резиновые подойдут?

- Нет, резиновые гнутся...

Изменено пользователем Normet
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще. Подхожу ближе - у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла.
Сдаст, думаю. Подготовилась.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог – все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:

– Я отбежал за с*чкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию…

Боксёр:

– Я тоже отбежал за с*чкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию…

Дог:

– Я чё? Я ничё. Сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил…

– Так тебе вообще п*здец!

– Да нет, это вам п*здец, а мне только ногти постричь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В аптеке. Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Попробовать в жизни нужно действительно все. . Но в первую очередь, попробовать подумать - оно вам надо?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Когда встречаешься с девушкой за 30...
Плюсы:
- Она никогда не скажет, что ты испортил лучшие годы её жизни
- Она адекватно оценивает твои возможности
- Она снисходительна к твоим мелким недостаткам
- Она реально спокойнее
- Она не слушает русский рэп
Минусы:
- Возможно, ты у неё не первый
+++++++++++++++++++++++++++

Звонит любовница мужику:
- Приходи сегодня ко мне.
- Зачем?
- Розетку починить.
- А что мне за это будет?
- Я тебе спасибо скажу.
- Нет, сегодня не приду.
- Почему?
- Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...
+++++++++++++++++++++++++++++++++

Участник шествия «Бессмертный полк» в Берлине рассказал:
- Полицейские потребовали, чтобы я снял куртку, потому что на ней флаг России. Ну я снял. У меня под ней футболка со Сталиным.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Последняя разработка из Сколково -
прибор ночного видения работающий на
солнечных батарейках ...

Кошки, в отличии от людей , лижут задницу только себе ...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ФСБ выпустила новый том справочника "Допуски и посадки"...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В Москве прошла забастовка цыган.
Тысячи горожан остались без обещаний светлого будущего .
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей ,
взял да и открыл пункт по обмену валюты ...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить родне в Америку по
самому дорогому тарифу ...
++++++++++++++++++++++++

По слухам , инопланетяне распылили над Россией
концентрированный деградат нация ...
++++++++++++++++++++++++++++++++

Английские ученые пришли к выводу , что больше всего
витаминов находится в аптеке....
++++++++++++++++++++++++++

Адам в ту ночь был, видно , пьян ,
Коль мы пошли от обезьян...
++++++++++++++++++++++++

Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин
под названием "Растишишка"...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда у тебя понос, то у твоих глистов серфинг!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка ,
значит где то есть бабушка Жара и внучок Сушнячок .
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрена нам 10 миллиардов британских ученых?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Маленький Изя играет с детьми в песочнице.
Домой возвращаются его родители.
— Сынок! — зовет Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
— На! — Абрам дает сыну конфеты и строго говорит,
— только никому не давай!
Тебя это тоже касается! — оборачивается он к жене,
— я завтра в командировку уезжаю!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Мужик жарит шашлыки у мангала, рядом стоит его дядя и советами задолбал.
-Куски большие, меньше надо было делать, огонь сильный подождать надо, переворачивай а то сгорит и все в этом духе...
- Дядя давай ты вместо меня шашлыки пожаришь, а я вместо тебя [censored by bot] пойду.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...