Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Палтус 5 191]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

[Витя Черный 3]

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
- А эта скотина, что, на такси добралась?
_______________________________________________________________________

- Девочка, садись в машину, я тебя в зоопарк свожу.
- Нет, не сяду.
- Ну, садись, сейчас поедем, купим мороженое и в цирк.
- Нет.
- Ну, давай, хоть домой подвезу.
- Папа, я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не заезжал за мной в школу на своем "Запорожце"?!
________________________________________________________________________

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
________________________________________________________________________

Идет урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!

_________________________________________________________________________

Австралийский фермер, разбога­тевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? - спросили его через несколько дней. - Стоит она этих денег?
- Машина - как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нём особен­ного?
- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

_________________________________________________________________________

Инспектор ГИБДД останавливает машину.
- Гражданин водитель, вы пьяны!
- Да я капли в рот не брал!
- А ну дыхните - никакой реакции.
- Странное дело, неужели испортилась?
Инспектор дует сам. Довольный:
- Да нет, работает.

Изменено 12 апреля 2021 пользователем Витя Черный

[DIMA312 6 206]

 

[power1 33 220]

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
— Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда–нибудь изменяла?
— Изя… а если ты не умрешь?
+++++++++++++++++++++++++

— Скажите, пожалуйста, Шлема, вас ваша работа удовлетворяет?
— Ви знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется… Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, работа удовлетворяет.
+++++++++++++++++++

Самая низкая скорость в мире – это скорость звука.
То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сын привел троих девушек домой,
Говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
Сын:
— Как ты догадалась?
Мама:
— Она как зашла сразу бесить меня начала.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ночь. Постель.
Жена просит мужа:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
— Ты свет очей моих, тьма кошелька моего.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться,
говорить комплименты, дарить цветы — все, успокойся: он твой!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Пошла на хрен!
Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
++++++++

И как она в постели?
— Пока помещается
++++++++++++++++

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше.
А стригусь — у другой.

[power1 33 220]

стишок с просторов ...

 

Был у майора Боширова
Товарищ -- майор Петров,
Служили они в разведке
Еще с 10-х годов.

 

Вместе взрывали склады
В Чехии, взяв пивку,
Вместе же приучали
Скрипалей к "Новичку".

 

Вместе подло украли
Флаг США на Луне,
Вместе пробирки меняли
Через дырку в стене.

 

Вместе березу растили
И наводили борт,
Вместе не допустили
Греты Тунберг аборт.

 

Вместе избрали Трампа,
Грабили Белый дом,
Вместе создали полный
На Украине дурдом.

 

Вместе облили постным
Маслом трап у борта,
Вместе избрали украм
В президенты шута.

 

Вместе осуществили
Сотни кибератак,
Вместе мозга лишили
Раду и Бундестаг.

 

"Если служишь России,
То трудись, как пчела!" --
Такая уж поговорка
У майоров была!

[Палтус 5 191]

Пpишли в бopдeль тpoe дepeвeнcкиx пapнeй, MAMKA cпpaшивaeт пepвoгo:
— У тeбя члeн кaкoгo paзмepa?
— 30 caнтимeтpoв! MAMKA cпpaшивaeт:
— Дeвoчки, ктo жeлaeт? — Bce дeвoчки, штyк 15, в вocтopгe кpичaт:
— Я, я! — Hy, выбpaл пapeнь нa cвoй вкyc, yшли в кoмнaтy. MAMKA
cпpaшивaeт втopoгo пpo eгo paзмep, тoт гoвopит, мoл, 20 caнтимeтpoв.
Дeвoчи paзoчapoвaннo пoвздыxaли, oднaкo paбoтa ecть paбoтa, пятepo
coглacилиcь нa тaкoй paзмep. MAMKA cпpaшивaeт тpeтьeгo, кaкoй y нeгo?
— 12 caнтимeтpoв. Hy, дeвoчки зaныли, чтo никaкoгo yдoвoльcтвия, eмy
и caмoмy нe пoнpaвитcя, oни, дecкaть, вce paздoлблeны...
MAMKA гoвopит:
— Пpecтиж фиpмы тpeбyeт, чтoбы любoй клиeнт был oбcлyжeн! Я "paбoтaю"
peдкo, нe тaкaя pacшapoшeнaя, пpидeтcя caмoй лeчь! — Ушли в кoмнaтy,
чepeз нeкoтopoe вpeмя oттyдa — cтoны, кpики, вoпли, визги...
Чepeз 10 минyт выпoлзaeт MAMKA, вpacкopячкy, eлe нoги пepeдвигaeт.
— Дypaк! Дepeвня!!! Члeн в ДЛИHУ мepять нaдo!

[konung 6 795]

- Чехия объявила в розыск Петрова и Боширова.
- Точно Чехия? Может Эстония?
- В Эстонии пока ещё даже не знают кто они такие.
***
Один китаец говорит другому:
- Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды.
***
Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.
***
Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил! А кто он?
- Та... Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.
***
Парни молодые подписи собирали против повышения пенсионного возраста.
Подходят к пенсионерке: «Бабушка, подпишитесь, что вы против?»
А она довольная: «А я не против, пусть работают!»
***
Рояль и аккордеон - расистские музыкальные инструменты: белые клавиши - большие, и их много, а черные - маленькие, и их мало.
***
- Я гурман.
- Задолбали эти евреи...

[power1 33 220]

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце — семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
— День рождения кота?
++++++++++++++++++++

Демократия - это такая гнусная зараза, которая передается воздушно-бомбовым путем тем странам, где есть углеводороды, но нет иммунитета в виде сильной армии и боеспособных средств ПВО.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Если у вас нету денег -- женщины вам не страшны,
если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что–нибудь спасёт
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Mужик гoвoрит cыну: — Baня, cxoди к coceду, пoпрocи у нeгo мoлoтoк, гвoздь зaбить.
Cын вoзврaщaeтcя: — A coceд гoвoрит, чтo нe мoжeт дaть мoлoтoк, пoтoму чтo ecли eгo иcпoльзoвaть — oн изнaшивaeтcя.
— Bидишь, cынoк, кaкиe жлoбы ecть нa cвeтe! Hу лaднo, дocтaвaй нaш...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    Бeжит пo лecу зaйчoнoк, уши пoд пoдбoрoдкoм зaвязaны. Meдвeдь eгo cпрaшивaeт:
    — Чё c ушaми-тo cлучилocь?
    Зaяц:
    — Дa вoт мaмкa зaвязaлa. Гoвoрит, oxoтники в лec пoнaexaли. Убить-нe убьют, a нacлушaeшьcя!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
— Потому что он родился летом. Кот лета.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
++++++++++++++

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

 

[konung 6 795]

Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег.

***

Расист - это хорошо информированный интернационалист.

***

Труд прививает любовь к перекуру.

***

Лень спасает от дурной работы.

***

Девушки, цените ФСБшников, они единственные кто вас по-настоящему слушает.

***

Тариф «только по любви» - самый дорогой.

***

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

[DRON 33 15 011]

Как то дед говорил мне : "Не слушай никого".
Он ещё много чего говорил, но я уже его не слушал

[Paulson 8 390]

- Официант! Этот бифштекс похож на вымоченную в сортирной яме и зажаренную с гнилым луком подошву от армейского сапога!
- Ужас какой, что Вам доводилось пробовать...

Изменено 13 мая 2021 пользователем Paulson

[biguxa 4 244]

Политический:

Скрытый текст

Европа и США бодаются между собой на тему санкций против РФ, ищут оптимальные варианты, чтобы и нам побольнее, и им помягче.

-Русские в это время укладывают нефтегазовые трубы и пилят очередное супероружие.

Европа и США носятся с #Metoo, типа, мы придумали классную штуку про равноправие полов, посмотрите все на нас, какие мы продвинутые.

-Русские укладывают трубы, допиливают вундервафлю, начинают пилить следующую.

Европа и США придумывают ещё 50 гендеров и довольно оглядываются, типа, вот, что такое настоящая инклюзивность, это вам не ваше дремучее варварство.

-Русские продолжают укладывать трубы, спрашивают китайцев, нужны ли им тоже трубы, пока тема есть....

И допиливают какую-нибудь „Армату“, какой-нибудь ПАК ФА или какой-нибудь „Кинжал“.

Европа и США наперегонки доказывают друг другу и окружающим, что они больше не расисты, что они наконец-то закрыли гештальт.

-Русские кладут трубы, запускают в серийное производство предыдущие вундервафли, начинают пилить новые и делают три вакцины от ковида.

В какой-то момент Европа и США (в очередной раз) не выдерживают и встают в дерзкую позу, типа, ну что, русские, карты на стол, пора меряться бубенцами, у нас 50 гендеров, полное равноправие, инклюзивность и сплошные no-go зоны, потому что мы приняли сотни тысяч мигрантов, отказавшись от расизма! А у вас что?

-И русские, продолжая одной рукой укладывать трубы, а второй вкручивая болт в очередную вундервафлю, в ответ бурчат что-то вроде: „С-500, ПАК ФА, “Армата”, “Кинжал”, “Посейдон”, “Сармат”, “Циркон” и трубы… всюду трубы… вам, кстати, не нужны трубы?“.

И Европа и США в очередной раз понимают, что время финальной схватки пока не пришло, грустно вздыхают, разворачиваются и идут обратно.

— А, кстати, чуть не забыли, — бурчат им в спину русские, — скажите твиттору, гуголу и фейсбуку, чтобы удалили запрещённый контент. Или мы сами всё удалим.
— Что удалите? — растерянно переспрашивают Европа и США.
— Вообще. Всё. — рассеянно отвечают русские, с любовью глядя на аккуратно уложенные трубы.

 

Изменено 26 мая 2021 пользователем biguxa

[konung 6 795]

Подборка минимализмов.

(Честно упёр с другого, широко известного в узких кругах, и любимого мной сайта).

**********************************************************************

В пунктах сдачи ЕГЭ будут играть песни из телесериала «Солдаты».

 

А на фабрике Гознака до сих пор выдают зарплату - продукцией!

 

Domestos разработал свой антивирус.

 

- Вы давно не были в Париже?
- Лет сорок. Как родился, так и не был.

 

Министр энергетики США предложила топить белым углём.

 

Знаете ли вы, что:
Диаметр труб "Северного потока-2" соответствует габаритам танка "Армата"

 

Уcлышaл oт coceдcкoй дeвoчки:
— Бaю-бaюшки бaю, He лoжиcя нa крaю, Придeт дeдушкa Бa-бaй, и oтключит вaм Baй—Фaй!
- Иcпугaлcя ...

 

Интересно, как бы изменилась наша жизнь, если бы брак надо было продлевать каждый год в ЗАГСе?

 

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. 
Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

 

Грета Тунберг осудила авиакомпании, которые увеличат углеродный след из-за полётов в обход Белоруссии.

 

Белоруссия переоформит своё воздушное пространство на Виргинские острова.

 

Искусственный интеллект становится в последнее время все более популярным из-за вымирания естественного.

 

Китай арестовал 275 пассажиров авиалайнера, летевшего из США на Тайвань.

 

Флаги Латвии и Литвы на Петербургском международном экономическом форуме заменили флагом Третьего рейха.

 

Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод.
Петров и Боширов сказали, что никто и никогда их так не оскорблял.

Петров обычно не бывает один.

Он может быть Ильфом и Петровым, Петровым и Васечкиным, Петровым и Бошировым. 
А если он один - значит Петров-Водкин.

 

Российское издательство объявило о выпуске книги о 12 подвигах Петрова и Боширова.

 

Конец мая ... Сосед выбросил елку... Слабак!!!

***********************************************

п.с. 

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе:
Закапываешь в землю картошку. 
Ждёшь. 
Осенью откапываешь - картошки стало больше.

Изменено 26 мая 2021 пользователем konung

[Paulson 8 390]

3 часа назад, konung сказал:

Подборка минимализмов.

(Честно упёр с другого, широко известного в узких кругах, и любимого мной сайта).

**********************************************************************

........

Знаете ли вы, что:
Диаметр труб "Северного потока-2" соответствует габаритам танка "Армата"

........

 

Семён Семёныч!...

 

 

[Aleksszlat 7 757]

3 минуты назад, Paulson сказал:

 

Семён Семёныч!...

...........

Шутка !  ....