Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[SHERIFFF 158]

Начальник подчиненным: 
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! 
— Простите, выше чем в каком году? 
— Чем в следующем...

+++++++++++++++++++

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

++++++++++++++++++++

Мужик у cекcопатолога: 
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... 
— А вы купите стартовый пистолет. 
— Зачем? 
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". Сможете дальше продолжать... 
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: 
— Док, я с женой развелся... 
— Почему? 
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как... бну в потолок... — . . уй откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

 

[konung 6 795]

Новая услуга в Москве - секс по домофону.

***

Объявление: "Прапорщик в отставке ищет мягкую, сговорчивую женщину, умеющую ходить строевым шагом. Остальное не важно".

***

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

***

Cрeдниe вeкa. Уeзжaeт кoрoль нa вoйну, нaдeвaeт cвoeй жeнe пoяc вeрнocти. B дoрoгe eгo шут cпрaшивaeт:
— Зaчeм ты нaдeл пoяc? Oнa и тaк cтрaшнaя — никтo нe зaxoчeт ee вce рaвнo.
Koрoль:
— Дa знaю. Koгдa вeрнуcь, cкaжу, чтo ключ пoтeрял.

***

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Центральной Америке.

***

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.

***

Диаспора - в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека".

До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...

[DRON 33 15 011]

Может и с бородой , но я только услышал 

 

 

Изменено 20 июня 2021 пользователем DRON 33

[Inzhener 4 123]

На просьбу Бузовой пустить её в раздевалку сборной России тренер ответил категорическим отказом. "Зачем? Дзюба - on@nist, а остальные просто рidоr@sы"

[konung 6 795]

30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором,

не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.

***

Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе теща.

***

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации

***

Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

***

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет...
К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то еще срать мучиться...

***

Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.

***

Сборной Дании надо было во что бы то ни стало побеждать и как можно с большим счетом.

Сборной России надо было в отпуск на элитные пляжи мира.

И та, и та команда блестяще справилась с поставленными задачами.

***

А помните Дания не давала разрешения на прокладку северного потока в своих водах, а потом раз и дала.

[Inzhener 4 123]

Наши чемпионат Европы проиграли, вернулись домой... Жена просит Дзюбу в магазин сходить. Артём ей: "Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё!" Жена: "Надень моё платье, парик, накрасься, никто тебя не узнает"... Оделся, накрасился пошел. В очереди в магазине стоит, бабка подходит: "Привет, Дзюба!" Артём в недоумении: "Бабка, но как?! Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах"... Бабка: "Не узнаёшь что ли? Это же я, Черчесов"...

[konung 6 795]

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

***

- Moня, кaкaя зaгaдкa ecть в любoй жeншинe?
- Hу - дacт или нe дacт!

***

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

***

Обожаю, когда в мужских журналах берут интервью у какой-то знаменитой бабы, она там о жизни рассуждает, а потом идут фотки ее задницы.

***

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

***

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

***

Если распустить слух, что "Спутник V" спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.

***

Индийский штамм коронавируса в свое время удалось обнаружить совершенно случайно, 
когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

***

Пуля - дура! Штык - молодец!
А граната - это полный ...!!!

***

- Чем занимается Счетная палата?
- Мониторит как мани тырят.

***

- Сема, сколько у тебя было девушек?
- Одна, да и то с натяжкой...

***

Многие мечтают увидеть конец России, но пока им удается только подержать его за щекой.

[Inzhener 4 123]

— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.

— Ой, а в ж@пу можно?

— Можно. Но сначала — вакцинация.

[Михоныч 4 767]

Интеллигент. Небольшого роста, щуплый, возвращается домой.

А дома жена с любовником развлекается. Любовник-здоровенный дядька под два метра и в плечах не уже.
Интеллигент. Подслеповато щурясь, достаёт из дипломата здоровенный ствол:
-Хорошо, что ты такой большой, а то я на работе очки забыл…

[konung 6 795]

Рыбалка была в самом разгаре. 
Наживку с трудом отличали от закуски...

***

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. 
А сотрудник заведения ему говорит:
- Извините, у нас со своим нельзя.

***

Российские ученые научили искусственный интеллект держать свое экспертное мнение при себе.

***

- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!

***

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

***

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. 
Женщина действительно умная — не требует.

***
- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, суку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

[Inzhener 4 123]

В прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году — на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт "Лада-Калина"? anekdotov.net

[Inzhener 4 123]

Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:

— Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!

— Дождись 11 июля и выберешь нужный! — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта — английский и итальянский.

Изменено 14 июля 2021 пользователем Inzhener

[Inzhener 4 123]

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:

— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?

— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там жо... й такие вещи собирали! 

[Inzhener 4 123]

Бизнес по-московски:
— Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта. 
— Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура. 
— Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф! 
— Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится. 
— А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

[Inzhener 4 123]

— Конструктивные предложения имеются?

— Может, пошло оно все нах[рен]?

— Принято единогласно.