Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Inzhener 4 124]

— Что нужно для скандала?

— Ничего и жена.

______________________

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

______________________

Мой лучший результат в беге на три километра — двести метров.

______________________

— Профессор, а что такое детство? — Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

______________________

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:

— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?

— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

______________________

— Пушкин, блин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз! ?

— возмущалась Белочка.

______________________

Две блондинки у машины:

— Блин, колесо спустило!

— Совсем?

— Нет, только снизу.

______________________

 

Изменено 28 января 2022 пользователем Inzhener

[Inzhener 4 124]

Специально для охраны Государственной границы, учёные скрестили сторожевую собаку и кролика ... Теперь она не только догоняет нарушителя, но и сразу его наказывает.

______________________

— Не ставь водку на стол – плохая примета!

— А что будет?

— Её выпьют!

______________________

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?

— А для чего они?

— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

— Успокоительное, что ли?

______________________

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

— У вас есть мыши?

— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

______________________

— Там шахматисты Валуева бьют!

— Так мы тоже шахматисты!

— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

______________________

— А за убийство марсиан сажают?

— Да, сразу в дурку.

______________________

Лайфхак: Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось… 

______________________

— Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало? — Слышь, ты сначала будильник покажи. 

[Paulson 8 390]

42 минуты назад, Inzhener сказал:

Специально для охраны Государственной границы, учёные скрестили сторожевую собаку и кролика ... Теперь она не только догоняет нарушителя, но и сразу его наказывает.

 

Как говорится - не понял юмора...

[Inzhener 4 124]

1 час назад, Paulson сказал:

 

Как говорится - не понял юмора...

Кролик - отец говорит сыну.
О: Сын, мы маленькие, и нас все хотят сожрать или убить. Поэтому нас должно быть много. Вон видишь 4 самок?
С: Вижу.
О: Учись. Раз, два, три, четыре. Понял? Повтори.
С: Раз, два, три... Четыре.
О: Ещё раз.
С: Раз, два, три, четыре, пять... Ой пап извини.

[Paulson 8 390]

57 минут назад, Inzhener сказал:

Кролик - отец говорит сыну.
О: Сын, мы маленькие, и нас все хотят сожрать или убить. Поэтому нас должно быть много. Вон видишь 4 самок?
С: Вижу.
О: Учись. Раз, два, три, четыре. Понял? Повтори.
С: Раз, два, три... Четыре.
О: Ещё раз.
С: Раз, два, три, четыре, пять... Ой пап извини.

 

Но про смесь сторожевой собаки с кроликом... не смешно или не совсем явно... "английский юмор" какой-то

[Dimitreska 2 214]

14 часов назад, Paulson сказал:

 

Но про смесь сторожевой собаки с кроликом... не смешно или не совсем явно... "английский юмор" какой-то

Даже не пытайся себе это представить...

[Paulson 8 390]

Dimitreska и не собирался

[Reins24 3 099]

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: — Дети, что можно получить от курицы? Машенька! — Яйца. — Хорошо. Петенька! — Мясо. — Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? — Не знаю. — Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? — На лавке. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Та-ак... А папа твой где спит? — На полу. — А под голову что кладет? — Второй валенок. — Ну а дедушка твой где спит?! — На печи. — А под голову что кладет? — Подушку. — Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? — П%здюлей от дедушки можно получить!

[Reins24 3 099]

Пара пришла на прием к сексопатологу.- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.Доктор говорит жене парня:- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.- Слушай, дружище, ты со своею женою как сексом занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? я тебе, дорогой, вот что скажу: - в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? - Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.Доктор к мужу:- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!- Ну и как она??? Не ожидала ???- Да что там она! Там весь супермаркет о#уел!!!

 

[DRON 33 15 011]

[Inzhener 4 124]

Сидят двое за стойкой бара, один другому:

— Ты где родился?

— В Минске.

— И я в Минске, давай за это выпьем.

— Давай...

Выпили.

— А в какой школе ты школе учился?

— В 42

— И я 42, давай за это.

— Давай...

— А жил где?

— На площади победы.

— И я там же, давай за это.... Выпили. В это время сменяются бармены. Один другому:

— Ну как всё в порядке?

— Да, вот только близнецы опять нажрались.

______________________________

Жена нового русского жалуется подруге:

— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

______________________________

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, говорит в недоумении:

— Вот захочешь обосраться, а некуда. 

[mihail026 4 782]

[Крюк 1 335]

Старый в тему:

Америка, секретнейший полигон. Запуск ракеты. На заборе сидят две вороны 

первая: сейчас как полетит

вторая; не полетит

первая: почему не полетит, полетит

вторая ; нее, не полетит 

Запуск, ракета пшиик и развалилась на куски

первая: ну что, накаркала...

вторая: Служу Советскому Союзу

 

[Inzhener 4 124]

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии, потому что Бес попутал.

____________________

— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...

— Мне кажется, Вам х@ево.

— А, спасибо!

____________________

— Наконец-то пахнет весной!

— Да, я сегодня тоже наступил.

____________________

— Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.

— Извини, я кокошник дома забыла…

____________________

— Как ты можешь драться, если носишь очки?

— А я сначала внимательно смотрю, а потом херачу по памяти.

____________________

[Aleksszlat 7 757]