Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 33 219]

Секретарша отвечает на телефонный звонок:

- Как вас представить?

- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

[power1 33 219]

На учениях связной передает в штаб по телефону:

- Товарищ генерал, от цели не осталось ничего!

Передаю по буквам: Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков! НИЧЕГО!

[power1 33 219]

Один мужик другому:

 

- слушай, когда ты сексом с женой занимаешься она кричит?

- да, кричит ...

- а когда?

- ну ты прямо вопросы задаешь не удобно отвечать ...

- да ладно ...

- ну в самом конце ...

- ну давай, по подробнее ...

- ну когда, когда, ... когда х..й об занавески вытираю!

[power1 33 219]

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

Молодой человек:

- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Бабулька (чавкая) :

- Это хто такая?

- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету ее.

- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Бабулька (между чавканиями)

- А это хто?

- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

- Нету ее.

- Ну, а Иру из 408 можно позвать?

- А это еще кто?

- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету ее...

Молодой человек (разочарованно - растерянно)

- ... и.. и что мне делать?

Бабулька:

- Балет уехал на гастроли, молодой человек. €бiте хор!

[power1 33 219]

Сидят два мужыка на пруду и ловят рыбу. У одного поклёвка одна за другой, а у второго ничего. Один одну за одной рыбу тащит, а у второго НОЛЬ! Ну, второй не выдержал, подходит к первому и спрашивает:

 

--Слыш, мужык, а почему у тебя клюёт постоянно, а у меня ничего?

--Нуууу тут всё дело в наживке... Вот если я утром встаю, а у меня Х... налево лежит, значит на червя, а если Х... направо лежит, то значит на опарыша.

--Ааааа! Ну понятно! Спасибо тебе мужык!!!

 

На следующее утро первый мужык прибегает на пруд. Сам труселях, сапоги на голую ногу, рубаха нараспашку, взъерошенный весь, запыхавшийся, а второй мужык снова одну за одной рыбу тянет.

Ну, первый отдышался и спрашивает:

 

-- Слыш, мужык, а если Х... утром стоит, тогда на что ловить?

-- Ну если у тебя Х... утром стоит, то за КАКИМ ХУ...ЕМ тебе эта грёбаная рыбалка нужна!!!???

[power1 33 219]

Мужик звонит своему доктору и истерическим голосом кричит в телефонную трубку:

-Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив!

Успокойтесь, говорит доктор, я сейчас к Вам выезжаю.

Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как снова зазвонил телефон и тот же голос:

Не беспокойтесь доктор. Всё в порядке, я нашел другой.

[power1 33 219]

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?

- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!

[power1 33 219]

Мюллер проводит проверку своих сотрудников. Вызывает офицера:

- Назовите любое двузначное число.

- 27

-А может быть, 72?

- Наверно.

Мюллер пишет в личном деле: «Ненадёжен».

Вызывает другого:

- Назовите любое двузначное число.

- 52

- А может быть, 25?

- Нет, 52.

- Вы подумайте.

- Подумал, 52.

- «Надёжен, на провокации не поддаётся»,- записывает Мюллер.

Затем заходит третий. Мюллер, не отрываясь от бумаг:

- Назовите любое двузначное число.

-33

-А, это вы, Штирлиц, идите и не мешайте работать.

[power1 33 219]

Просыпается Штирлиц утром в абсолютно непонятной обстановке - серо-зеленые стены кругом, окошко всё в решетке, параша, дверь стальная с глазком - и думает: ё-моё! Что же делать? Где я?! Если у немцев, то я - Штирлиц. Если у русских, то Исаев...

И тут звон ключей в замке, входит охранник в неопределенной форме...

- Ну, и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов!

[borisl5wxs 3]

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну

- Отстаньте, хам!

- Девушка, я вам 1000 рублей дам!

- Пшел вон!

- Пять тысяч дам!

- Сказано - пшел вон, придурок!

- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь!

- Ладно...

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую

- Ну а щипать-то когда будете?

- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

[borisl5wxs 3]

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Изменено 8 июля 2023 пользователем borisl5wxs

[borisl5wxs 3]

Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
- А я твою мать трахал.
- Отвали, а!
Через некоторое время опять подходит мужик:
- И мне понравилось трахать твою мать.
- Я сказал же - отвали.
Две минуты спустя мужик опять подходит:
- Ты чо не слышал? Я твою мать трахал.
- Папа я знаю. Иди домой.

[borisl5wxs 3]

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:

— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

Изменено 8 июля 2023 пользователем borisl5wxs

[borisl5wxs 3]

Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик ложит кладку, другой - сидит курит. Первый спрашивает:
- А ты чё сидишь, ни фига не делаешь?
Второй:
- Да, после вчерашнего руки трясутся.
- Так иди песок просеивай.

[borisl5wxs 3]

Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... через некоторое время приходят принимать работу. А забор - то только с одной стороны выкрашен.
- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто кpасить будет?
- Hу вот, смотрите, черным по белому: «Контракт на покраску забора заключается между Нашей фирмой с одной стороны, и Вашей фирмой с другой стороны..».

Изменено 8 июля 2023 пользователем borisl5wxs