Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Палтус 5 191]

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!

[Палтус 5 191]

[power1 33 225]

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись

недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.

Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:

— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

о, что жених слепой, гости поняли до того,
как увидели жениха, увидев его невесту.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Милый, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?
- Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жена слушала сказку мужа о том,
как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал.
++++++++++++++++++++++++++

Как говорил умный дядя Изя:

- Шампанское по домашнему - это водочка, под шипение супруги ....

 

 

 

 

[Paulson 8 390]

Не анекдот - скорее притча

--------

http://www.rosbalt.ru/posts/2019/08/28/1799447.html
Алексей Чадаев

  Быль о репке. Основано на реальных событиях.

Пока тянули, вопрос о том, как делить, разумеется, не стоял. Едва вытянули и выдохнули, началась разборка.

Мышку, поскольку она больше всех орала, что если б не она, вообще бы ничего не вышло, скормили кошке. Кошку отдали на растерзание Жучке за старые обиды. Жучку пустили на воротник для шубы Внучки, потому что она давно просила. Внучку замочила кочергой бабка — от обиды, что шуба не ей. Бабку за это закопал заживо дед в ямке от репки. Деда грохнул сосед, с которым бабка блудила по молодости и который это помнил.

  Соседа забрали компетентные органы, вместе с валявшейся бесхозной репкой. По дороге репку слямзили конвойные, но поубивали друг друга, пока пытались распилить поровну. Две недопиленные половинки репки тихо сгнили в укромном углу у внешней стены СИЗО, где сосед повесился на шнурках.

   Эту историю всегда надо помнить, когда хорошие люди пытаются вместе сделать какое-нибудь доброе дело, не задумываясь о том, что они такое как команда.
--------

[konung 6 795]

Paulson , спасибо!

Увы, это не притча, скорее больше похоже на грань жизни ... 

[Paulson 8 390]

2 минуты назад, konung сказал:

Paulson , спасибо!

Увы, это не притча, скорее больше похоже на грань жизни ... 

 

Пожалуйста

И всё же... " Притча — это маленький рассказ, несущий какое-либо поучение."...

[konung 6 795]

Paulson , да, про это знаю  ...

Но тут настолько достоверно, по жизни ... 

 

Ты, эт самое, застолби за собой права на эту идею (сценарий). 

А то придёт Тарантино и снимет на халяву. 

Уже наяву вижу афиши: "Убить Билла Дедку"  

[Paulson 8 390]

1 час назад, konung сказал:

Paulson

Ты, эт самое, застолби за собой права на эту идею (сценарий). 

 

  Автор же известен... да и не любитель я чужим пользоваться

[konung 6 795]

2 часа назад, Paulson сказал:

 

  Автор же известен... да и не любитель я чужим пользоваться

Понимаю, сам такой ...

Спойлер

Так то ДА.

Но, Де факто - может он, вроде, и  всем известен, а вот Де юре - х.з. ...  Про такого не слышал.

 

Короче, ссыль не открывал, автора не знаю. В постах, на Ойл клубе, он не замечен.

Полиграф подтвердит мои слова:  Впервые услышал от тебя!

[Paulson 8 390]

3 часа назад, konung сказал:

Понимаю, сам такой ...

  Скрыть контент

Так то ДА.

Но, Де факто - может он, вроде, и  всем известен, а вот Де юре - х.з. ...  Про такого не слышал.

 

Короче, ссыль не открывал, автора не знаю. В постах, на Ойл клубе, он не замечен.

Полиграф подтвердит мои слова:  Впервые услышал от тебя!

 

konung   

[Paulson 8 390]

В 21.08.2019 в 21:40, Paulson сказал:

Российские чиновники спрашивают у американских экспертов: как победить бедность?
- Economy. Just economy - отвечают эксперты.
- Спасибо. Иконами, так иконами…

 

Реакция на этот анекдот...

 

Цитата

Вот ни разу не смешно
Особенно сегодня
Приезжает ТетраПак, со своей программой бережливого производства
5 человек. Будут за наши деньги, нам рассказывать, как надо бережливо работать

 

Щас я это своим разошлю по почте, будем вместе смеяться

 

[Paulson 8 390]

Лекция во времена СССР

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте.

Ему вопрос - А что такое горизонт?  

- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землёй и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться

 

ЗЫ - что у нас сейчас на горизонте маячит?

[Михоныч 4 767]

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
------------------------------------------------------
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
--------------------------------------------------------

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...
---------------------------------------------------
Библия учит любить ближнего своего.
А Кама-Сутра объясняет как именно.

[Михоныч 4 767]

После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..."
----------------------------------------------------
Если вы любите хороший секс и ролевухи, выбирайте ФСОшницу: сегодня она продавщица мороженого, завтра - рыбачка, послезавтра - крестьянка, через три дня - учительница. Больше того, вам даже не нужно покупать реквизит: её всем обеспечат на работе!

----------------------------------------------------
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
-------------------------------------------------------

В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе , а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.
------------------------------------------------
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
-------------------------------------------------------
- Что такое закон Мэрфи?
- Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
- Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

[Paulson 8 390]

Дед приходит на избирательный участок, подходит к члену комиссии и спрашивает:

- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
 - Да, вот она расписалась. А что, вы не живёте вместе?
-  Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз голосует. А я её всё застать не могу.