Анекдоты

[konung 6 820]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 36 303]

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты — раз Мама, значит п*дор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так… Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
— Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!

[fareastwood 9 889]

power1 С бородой, но корочный 

[любопытный 255]

Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер (коек на 10). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется...

Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:

-Если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?

Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять, а потом говорит:

- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы  политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?

- Да кому мы нужны? Ты че, придурок?

Он, подойдя к розетке в стене, наклонился и говорит:

- Товарищ майор, пожалуйста, попросите принести мне чашечку кофе...

Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и горничная приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли.

Утром мужик просыпается - никого в номере и горничная кровати заправляет. Он спрашивает:

- А где все?  

- А забрали всех ночью!

- А меня почему не тронули???

- А очень товарищу майору шутка с кофе понравилась.....

 

   И более современный.

   Командированный попал в гостиницу, где нет свободных номеров. Делать нечего, взял двухместный с подселением. А сосед попался жутко храпящий. В конце - концов, страдалец подошел к соседу, нежно поцеловал его и томным голосом сказал:

-Ты спи, спи дорогой!

  С этого момента ситуация изменилась. Сам он выспался, а сосед так и не сомкнул глаз...

Изменено 30 октября 2021 пользователем любопытный

[Paulson 8 402]

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е...ну... ся! ".
Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах.. .."
Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

 

   Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
   Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

[Paulson 8 402]

- Алло, это полиция?
- Да.
- Тут возле садика продают анашу.
- Почём?
- 4000 за коробок.
- Ну так это недорого, берите.
- ??? А вы не приедете?
- Нет. Мы уже взяли.

[Paulson 8 402]

  Рeшил oдин мужик oттянутьcя нa крacивыx зaгрaничныx бeрeгax.
Пoднaкoпил дeньжaт, купил тур, пoexaл c жeнoй нa бeрeг тeплoгo мoря. Oтдoxнул, coбрaлcя уeзжaть из oтeля, вдруг пaтрoн этoгo caмoгo oтeля eму cчeт — 10 тыcяч фрaнкoв. Hу, мужик тaк oxрeнeл нeмнoжкo, зa чтo? A пaтрoн eму:
— Hу вoт, cмoтритe. Aвтoмoбильнaя прoгулкa c дeгуcтaциeй вин — 2 тыcячи.
Mужик:
— Дa вы чeгo? Hикудa я нe eздил.
— Hу этo caми винoвaты. Mы кaждый дeнь oбъявляли o прoгулкe.
Дaльшe, выeзд нa яxтe c рыбaлкoй — 3 тыcячи.
— Kaкaя нa xрeн рыбaлкa?
— He знaю, нe знaю, кaждый дeнь яxтa к oтeлю приxoдилa, нaдo былo cмoтрeть. Дaльшe вoт, пoлeт нa вeртoлeтe нaд гoрaми - 5 тыcяч.
— Kaкoй eщe вeртoлeт?
— Hу этo caми винoвaты, чтo нe пoльзoвaлиcь. Kaждый дeнь
вeртoлeт прилeтaл.
Mужик:
— Ax вoт тaк? Toгдa трeбую c вac 15 тыc. фрaнкoв кoмпeнcaции зa мoрaльный ущeрб.
— Kaкoй eщe мoрaльный ущeрб?
— A зa тo, чтo вы мoю жeну тр@xaли.
— Я? Baшу жeну? Дa я к нeй нe пoдxoдил!
— Hу этo caми винoвaты.Oнa кaждый дeнь тут нa пляжe лeжaлa.

Изменено 16 декабря 2021 пользователем Paulson

[Inzhener 4 373]

— Понеслось г@вно по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

[mihail026 5 633]

На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

— Блин, забыла мужу сигарет купить!

[Inzhener 4 373]

Свежий анекдот про десантников:
- Иваныч, ну ты где?
- Где, где... В Караганде!

[Paulson 8 402]

Старый советский

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает. Вдруг с грохотом рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:

- Десять тридцать пять. Точно по графику!

[Aleksszlat 8 662]

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
 

В приемный покой привезли пациентку с признаками аппендицита. Девчонка молодая почти без сознания от болей. Но прикол в том, что она – панк. Прическа соответствующая, волосы фиолетовые, пирсинг везде, где только можно, татуировки разные. А когда стали готовить к операции и раздели ее, то обнаружилось, что волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: « траву не топтать». Операция прошла успешно. Врачи у нас, как известно, не только профессионалы своего дела, но и люди, не лишенные чувства юмора. После операции на одежду хирург прикрепил записку: « Извините, пришлось подстричь газон»

[Залётчик 1 980]

https://www.instagram.com/p/CYt0lG1I6k3/?utm_medium=copy_link

[power1 36 303]

Жизнь дается лишь один раз.
А удается и того реже!
+++++++++++++++++++++

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу,
то останутся только поездки на маршрутке...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Встретились два старых еврея:
- Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
- Сема, я, а как ты меня узнал?
- По пальто!
+++++++++++++++++++++++++++

Дожить до пенсии - мечта.
Прожить на пенсию - искусство!
+++++++++++++++++++++++++++

Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
- Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию.
Что им теперь нужно делать?
С задней парты:
- Идти в церковь и замаливать грех.

[Inzhener 4 373]

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу.

— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.

— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

______________

Карантин закончился. ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

______________

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?

— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

______________

— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…

______________

Когда « Роскосмос» заявил о работе над « царь- двигателем» для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты все вспомнили о том, что в России царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...

______________

— Какие у вас огромные арбузы!

— Это не арбуза, а виноград.

— А какие у вас большие кабачки!

— Это не кабачки, а огурцы.

— А как у вас соловей заливается!

— Это не соловей, а счетчик Гейгера. 

______________

Можно попытаться поднять Милохина до некоторого уровня культуры. А можно опустить культуру до уровня Милохино.

Отгадайте, какой вариант выбрали власти?

______________

Полицейский во время ночного патрулирования:

— Девушка, ваши документы.

— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

— Night buttеrflу.

— Что?

— Night buttеrflу.

— Не понял!

— А вы что, думаете, вас одних переименовали? 

[Inzhener 4 373]

— Как дела?

— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.

— А ты в суд подай!

— Бесполезно.

— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!

После суда.

— Ну что, выиграл?

— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

______

Солдат! Помни! Когда ты спишь — пpотивник не дpемлет!

Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

______