Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Палтус 5 191]

[Reins24 3 099]

- Папа, сегодня по дороге в школу я не сел на трамвай, а всю дорогу бежал за ним, и сэкономил таким образом 20 руб.

- Дурак ты, сынок. Надо было за такси бежать, сэкономил бы намного больше

[konung 6 795]

О водке или хорошо, или не пей.
***********************************************************
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
***********************************************************
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? 
- Будет послезавтра...
***********************************************************
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!
**********************************************************
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
******************************************************************
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
******************************************************************
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно. 
- Почему? 
- А с другой стороны горлышка нет.
*******************************************************************
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
*******************************************************************
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
*******************************************************************
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
*************************************************************************
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? 
- Да. 
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…
***********************************************************************
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
**************************************************************************
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
**************************************************************************
- Здравствуйте, это служба поддержки? 
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо,  всё надоело, хочу напиться! 
- Поддерживаю.

****************************************************************
- Девушка, а вы водку будете? 
- Да вы что? Я вообще в рот не беру! 
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... 

[a-ha 21 961]

В продолжение темы:

"Я с водкой не дружу, но отношения поддерживаю!"

[Projector 7 197]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГИБДД. 
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо... 
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане... 
- Поди с девочками? 
- Да нет, чисто мужская компания... 
- А, значит с пивом, да с водочкой? 
- Да нет, ничего не пили... 
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку 
- Пойдемте... 
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... 
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

[power1 33 195]

 

Тётя Песя - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией...

Дядя Лёва - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.

Миллионная, по счету, ссора. Дядя Лёва орёт:

- Дура!!!

Смертельная обида с ее стороны.

- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не б^ядь?

Он, назидательно поднимает указательный палец:

- Песечка! Б^ядь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость.

Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:

- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

 

[Gaffer 3 259]

Глава Пентагона прилетел в Монголию

для «подтверждения общих ценностей Соединённых Штатов и Монголии» 

[Gaffer 3 259]

[Projector 7 197]

В военкомате на мед комиссии 

Фамилия ? 

Петров ! 

Подошёл ! , спусти трусы ! , повернись ! , 

нагнись ! , раздвинь ягодицы ! 

Годен !!! 

А вы в лицо не могли мне это сказать ? 

[Gaffer 3 259]

[Pavel_NSK 8 327]

Абрам очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: “Я дам тебе 100 долларов, если ты мне отдашься”, но девушка ответила “НЕТ”.
Абрам сказал: “Да я быстро – я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь – я уже закончу”. Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: “Проси 200, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны”. Девушка согласилась, и дала свое согласие Абраму.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: “Этот подонок расплатился монетами.”

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас не поимеют!

[Paulson 8 390]

Российские чиновники спрашивают у американских экспертов: как победить бедность?
- Economy. Just economy - отвечают эксперты.
- Спасибо. Иконами, так иконами…

[biguxa 4 235]

В 07.08.2019 в 23:59, Gaffer сказал:

Глава Пентагона прилетел в Монголию

для «подтверждения общих ценностей Соединённых Штатов и Монголии» 

«Прибыл в Монголию! Стремимся подтвердить приверженность общим ценностям США и Монголии, силу нашего партнёрства и нашу роль в поддержке демократии и свободы во всём мире», — говорится в сообщении Эспера в Twitter. (вообще уже рехнулись )

[Paulson 8 390]

- Почему при покупке автомобиля в автосалонах, машины не комплектуются инструментом?
- Просто для импортных есть автосервис - а русские не ломаются!

 

- Тычинки и пестики - это половые органы цветов.
- Какой кошмар! А я их нюхал!!!

Мужики друг перед другом высмеивают своих жен:
- Моя дура купила велосипедный шлем, а велосипеда у неё нет!
Общий хохот.
- Это что, моя купила себе лыжные палки. А лыж-то у неё нет!
Опять все ржут.
- Это фигня, моя вот накой-то презиков себе накупила и улетела на курорт… А члена-то у неё нет!

Изменено 22 августа 2019 пользователем Paulson

[power1 33 195]

— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?

++++++++++++
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?

++++++++++++++++++++++++++++++++
Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты че, в такую рань?!
- Зато первый!

++++++++++++++
Молодожены. Первая брачная ночь.
Он:— Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно — в носик?
Теперь — в губки? Теперь — твоя шикарная грудь!
Вот сейчас — в пупок! А теперь — в ножку!
Она: — Не перескакивай!

+++++++++++++++++++++++
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
++++++++++++++++

Объявление:
"Отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:

- Люсенька, дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?

- Ну, если ты собираешься спать - то да!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена у зеркала:

- Ой, как болит дырка от сережки...

Муж с дивана:

- От какого нах... Сережки??!!!
++++++++++++++++++++++++

Сисилия Марковна в классе:

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!

Вовочка (развязано):

- А если я буду сексуально утомлён?

- Будешь писать другой рукой.
++++++++++++++++++++++++++++

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?

- Если б только Моня!..
++++++++++++++++++++++

Похудение на 20 кг за неделю!!! Одесские катакомбы… Спросить экскурсовода Моню....
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!

- И шо, не помогло?!

- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.