Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Палтус 5 194]

Gaffer Старый,но в хорошей интерпретации

 

[Gaffer 3 260]

[a-ha 21 962]

Устроился мужик в организацию. Раз опоздал на работу, другой, третий...

Начальник спрашивает: 

-Ты в армии служил?

- Ну служил...

- На построение опаздывал?

- Ну опаздывал...

 - И что тебе старшина говорил? 

- Здравия желаю, товарищ полковник!..

[torcon 65 432]

[konung 6 795]

Ой да ладно ... 

Лет 10 назад Виталик был доном Педро:

Скрытый текст

 

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию.

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.

Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда.

Тихонечко входит и крадется к двери в комнату.

Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро.

Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро то неудобно!"

 

 

Изменено 31 мая 2018 пользователем konung

[bazzzed 11]

17 часов назад, konung сказал:

Лет 10 назад Виталик был доном Педро:

Локализация и импортозамещение 

[Reins24 3 103]

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
----------------------------------------

Сидят - беседуют поп и дьякон. 
Дьякон:
- Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются... 
Поп:
- Ну это, ишшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбурссс, покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами -"Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно!"

--------------------------------------------

- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.

--------------------------------------------------

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."

[Reins24 3 103]

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Муж сидит зa компьютером, рaботaет. Женa моет окно . Муж:
- Смотри не вывaлись. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли что я теперь свободен.

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!

[Reins24 3 103]

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
- Машенька, а ты женщина горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

 

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

 

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию, заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?

[Reins24 3 103]

- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.
 

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

 

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

[Reins24 3 103]

Бабушка рассказывeт внучкe сказку:
- Лeтит пo нeбу Змeй Гoрыныч, вeсь из сeбя страшный, глаза oгнeм гoрят, из ушeй дым валит, и oрeт нeистoвo...
- Бабушка, а "нeистoвo" - этo как?
- А этo, внучeнька, типа такoгo: "Огo-гo-o, e@аный в рo-o-oт! . .

 

Мeнт патрулируeт свoй участoк на кoнe - увидeл дeвчушку на вeликe, пoдъeхал к нeй:
- Дeвoчка! Откуда у тeбя такoй вeлoсипeд? Дeд мoрoз пoдарил? ?!
- АГА!
- Так вoт - скажи eму, чтo вeлoсипeд дoлжeн быть С КА ТА ФО ТА МИ! Пoнятнo?
Бeз катафoтoв нeльзя!
- АГА! Дядя! А oткуда у вас такая кoнячка? Тoж Дeтмарoсс пoдарил?
- Да... дeвoчка...
- Так вoт скажитe ЕМУ, чтo у кoнячки Х"Й дoлжeн внизу висeть!
А НЕ СВЕРХУ ЕЗДИТЬ!

 

Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает его метелить.
Мужик из Хонды: 
- Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!

Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки.
За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз.
В автобусе все просто угарают, одна девушка не выдержала, высунала голову в окно и говорит:
- Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.
- Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

[Normet 4 732]

Автобус. Вечер. Мама едет с сынишкой. Напротив них сидит офицер.

- Мам, кто это?

- Офицер.

- А почему он не пьяный?

- Наверное, триппер лечит... 

[Gaffer 3 260]

В ‎31‎.‎05‎.‎2018 в 07:38, torcon сказал:

Жена пишет. Ты где?  Я отвечаю что бухаю с пацанами. Она опять пишет. Пришли фото что вы пьёте. Я ей отправил фото бутылки, а она мне пишет что подала на развод. Не пойму почему?

[Gaffer 3 260]

В ‎31‎.‎05‎.‎2018 в 09:24, konung сказал:

Ой да ладно ... 

Лет 10 назад Виталик был доном Педро:

  Скрыть содержимое

 

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию.

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.

Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда.

Тихонечко входит и крадется к двери в комнату.

Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро.

Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро то неудобно!"

 

 

https://rutube.ru/video/31177d00bb0d45912bb9ebcdbfe6e8ad/

 

[Палтус 5 194]