Анекдоты

[konung 6 822]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Михоныч 5 263]

[Михоныч 5 263]

Встречаются два еврея
Один другого спрашивает:
- Сеня, вы знаете, что Мойша пидарас?
- Он, шо, занял у вас деньги и не отдаёт?
- Да нет, ну шо вы!!! Пидорас в хорошем смысле этого слова...

[_AI_ 3 052]

А помните 2020-й год? Коронавирус. маски, удаленка... Хорошие были времена

Изменено 23 сентября 2022 пользователем _AI_

[Aleksszlat 8 783]

— Холмс, как вы считаете — кто виноват в подрыве трубопроводов? — Однозначно Путин. — А почему Вы так думаете? — Элементарно, Ватсон — если бы не он, разве мы стали бы их взрывать?

[Projector 7 413]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. 
Свекровь говорит: 
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. 
Невестка: 
— Какие проблемы, мама? Белила есть? 
— Есть, только щётки нет. 
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. 
Свекровь снова: 
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены. 
— Какие проблемы, мама? Краска есть? 
— Да есть, только кисточки нет. 
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. 
Смотрит — отец на дереве сидит. 
— Папа! А что это ты там сидишь? 
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету

[stallker 98]

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:

- ...а сосет она, б**ть , так, что волосы дыбом встают!

Жена как заорет:

- Ты что, мудак - такое всем рассказывать?!

- Да я им про нашу новую вытяжку...

[stallker 98]

День получения стипендии - действует правило правой руки: Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены на меню, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

Неделя после получения стипендии - действует правило левой руки: Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

Неделя до стипендии - действует правило буравчика: Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…

[power1 37 001]

Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. -Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
- Не волнуйтесь, - отвечают математики, - у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь -встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики - ни одного.
- А что вы покажете контролёру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. -Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.

[wlh 445]

 

[Projector 7 413]

 

 

[Aleksszlat 8 783]

А чо, классика жанра ...

 

[stallker 98]

 

Кощей бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.

--------------------

Девица в соцсети подписала свою фотографию: "У меня тараканы в голове, бабочки в животе".
Первый же комментарий: "Да ты гостиница для насекомых!"

--------------------

 Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу лыжник под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

--------------------

Жуть стала лучше, жуть стала веселее.

[KoFe 2 798]

Молодожёны, первая брачная ночь

Она: засунь мне туда руку.

Он засовывает.

Она: засунь мне туда вторую руку.

Он засовывает.
Она: а теперь похлопай в ладоши.

- не могу!

- почему?

- места не хватает!

- вот видишь, как там у меня все плотненько!

 

[power1 37 001]

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает

из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,

наливает ему в наперсток пива и говорит:

-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке

колдуна на х.. послал...

[power1 37 001]

Девушка у дантиста.

Док берёт в руки бормашинку.

Она берёт его я*ц@ в руку и говорит

Док ведь мы не сделаем друг другу больно, правда..