power1

— Сэр, в августе Россия заберет свои деньги из Кипра. Цена вопроса — $40 млрд в год. — Оффшор Ее Величества не должен пустовать... Давно у нас не было "русского следа". Ваши предложения? — Сирия, Ливия, Турция… Стамбул, "София"... — Нужна не месть, а ясный намек. Вспомните, как Кипр вообще стал оффшором. — Задавив Бейрут... Сэр, вы гений! Груз с селитрой. Столько лет ждал. Русский хозяин судна живет на Кипре. — "Они подложили бомбу под Ближний Восток", ну да. Напомните-ка, откуда владелец? — Хабаровск. — Но про этот город никто не знает... — Мы поработаем над этим, сэр. — Да,

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трех, доктор. - Но это же очень мало. - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное… … это мечтательно не улыбнуться. +++++++++++++++++++++++++++++ Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее… … чем просто интеллигентная, и интереснее, чем пр

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И шо было? - Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали… +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», произнесённая за спиной в тату-салоне. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Я прочитала, что для похудения нужно уг

Прораб уже пятый год не может построить себе дачу из сворованных стройматериалов, потому что сам же у себя крадет стройматериалы на баню, гараж и туалет. ++++++++++++++++++ - Пойдем поедим? - Так сейчас три ночи! - А я у тебя время спросил, что ли? ++++++++++++++++++++++++++++++ - Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Парень написал, что сегодня у нас будет "кини". А я не понимаю, где опечатка. Мне с

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать? +++++++++++++++++++++++++++++ - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность! +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ниче

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице… … значит, вы попали не в ту сказку… +++++++++++++++++++++++++++++++++ Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Почему вы меня все время отчитываете?! - Не нравится, могу и отпеть! +++++++++++++++++++++++++ В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл… - А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ П

передача PCM сигнала не означает автоматическую поддержку форматов, вот аналогичный по размеру адаптер - найдите два отличия

ну звука как таковго там действителлььно нет, а есть преобразование цифрового сиггнала и вот будет ли этот преобразователь слабым звеном мне и хотелось бы знать

V некоторые сомнения в заявленных тех. данных, ну и качество звука

привет коллеги, возможно кто-то имел опыт использоаания данного адаптера, хочу "подружить" ноут с ресивером у которого нет USB гнезда, а у ноута оптического или коаксиального выхода

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ На приеме у психотерапевта: - Доктор, я - неудачник! - Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: - Встань и ид

В автосалоне: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности? - Да, еще два презерватива в аптечке. ++++++++++++++++++++++++++++++++++ — Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! — Но она тоже выглядела расстроенной... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включенным.... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том,

- Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие при#&рки! Еле обогнал его! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал? - Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались! - А что, взять и пришить руки отсохнут?

- Здравствуйте, а ваша собака кусается? - Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день… ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Cтудент в столовой заказывает: – Две сосиски... Повар: – О как! Шикуешь! – И двенадцать вилок, пожалуйста, – вздыхает студент. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ЗАГС. Бракосочетание. Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно» В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и н

Светофор, стоит Ока... Светофор меняет разрешающий сигнал, Ока ревет мотором и — ни с места... Ну, второй раз, третий... За Окой образовалась очередь. Мужик подходит к водителю Оки и спрашивает: - Уважаемый, почему ты не едешь? Мужик из Оки: - Млять, не поверишь, на жвачку наехал – тронуться не могу! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Почему наши медики до сих пор не могут разработать вакцину от коронавируса? - Мы сами виноваты: не надо было им продавать дипломы в подземном переходе. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ На

в девяностые годы у автомобилей RX-7 (роторный двигатель) с одним маслянным радиатором при больших скоростях температура поднималась до 150-160 градусов, RX-8 даже при меньшей мощьности (для европы) имел уже два радиатора охлаждения масла

таки да, моторы с воздушным охлаждением ... на минералке .., согласно рекомендаций "гуру" - утром завёл, день поработал - сливай! https://de.wikipedia.org/wiki/Tatra_141 https://ru.wikipedia.org/wiki/Delta-Projekt

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Я к тебе из сказки пришла. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали? ++++++++++ Соседи в одесском дворике: - Соня, ты забеременела или пообедала? ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Фея - Золушке: - Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Профессор ворчит за ужином: - Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями скачивает порнуху! - Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Ну, ты, студент, чего женился? - Не нравилось пит

уже задавал такой вопрос - оказывается маркетологи виноваты, с HTHS min 3,5 лучше продаётся был ответ, странно зачем там инженеры ещё нужны, ну и на вопрос почему ограничения HTHS у API (2,6 2,9 3,5 и т. д.)это нормально, а у ACEA 3,5 это плохо ответ так-же был связан с чем-то из 1911 года

я это вижу у ACEA и допусках автопроизводителей и считаю что это более гибкий подход по выбору для автопроизводителя , чего нет у SAE J300 с прямолинейным ограничением минимума HTHS (последняя колонка в предоставленной ранее таблице SAE J300), это существенно осложняет работу "маслоделов", и скорее всего это и есть причина попытки "упрощения норм"

тоесть у SAE J300 с цифрой 2,9 3,5 3,7 и др. барьеры не глупые, а у ACEA недоумки? не менее странно ...

- Ну что, Люська как муж тебя с 8 марта поздравил, что подарил? - Он меня так оттрахал, что аж до сих пор мурашки по спине! - Везучая ты, блин а мой то козёл опять духами отделался! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Ох как бы я тебя сейчас оттрахал! - Куда приехать? - Да не парься - просто поверь. ++++++++++++++++++++++++++ - Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби? - Психиатрия. - Лечите? - Нет, психую! ++++++++++++ Приходит чукча ко врачу и говорит: - Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку и

я просто оставлю пару цитат и графиков о принципах гидродинамической смазки, попробуйте найти там что-либо о плотности масла

Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорит: «Извините, но я представил свои собственные похороны». Я гинеколог ... Проктолог упал в обморок. +++++++++++++++++++++++ Звонок по телефону. — Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»? — Нет, сэр. Это «Пицца от Google». — Я набрал н