Анекдоты

[konung 6 822]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Euro 2 321]

Никогда не видел летающих тарелок?
Женись...

 

 

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.


Знаете ли вы, что по статистике 90% мужчин, когда узнают об измене жены, собирают чемоданы и уходят к любовнице?

 

 

- Блин ребят масло куда-то уходит, машина вроде не коптит что делать?
- Блин а у меня тосол постоянно исчезает...
- У меня вообще тосол как присадка к бензину уходит...
спустя 10-15 подобных сообщений с похожими проблемами 2 сообщения:
- Мужики, у меня ваз 2109 98-го года выпуска, ничего нигде не течет, движка не сапунит, масло не жрет, тосол тем более! ничего на ней не менял и не усовершенствовал, как купил так и езжу...
- Что-то у тебя мужик действительно фигня какая-то... Заедь на СТО - исправят...

 

 

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей.

Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.

- Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я
маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем
Подмосковье. А она мне ответила...
- "Главное - не внешность, а душа".
- Блин!

 

Муж приходит с работы после получки:- дорогая, я тут хлеба принес...

Надо же, я думала ты водки купишь.

Муж радостно доставая из-за пазухи две бутылки..."Как знал, как знал!"



Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.



— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.

 

 

 

 

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы c помадой на шее, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!



В клубе: — Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну, … фильмец посмотрим?
— Неее, мне тут один парень ceкc предлагал, я лучше к нему поеду!





Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селедка!»
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!

 

 

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта.
 Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...



Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле.
После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: — Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает: — У нас на борту пять пар новобрачных...



Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 300 тыс. евро.
 Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

[igork 3 489]

Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами.
Подлетает ссыкуха, орет: Сукин ублюдок! Я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь, меняешь меня на старух, сука... переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще один поднос и молча едят.
И фраза: Мам, ну, наверное, это лучший комплимент!!!

[wituc 160]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении:
- Как это так, для секса?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, - говорит, - давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Euro 2 321]

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
 А от учителя труда — на чем именно вертится.


Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

 

 

— Интересно получается Вася, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Ксюха, но ты так плохо выглядишь!


— Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, и красивая грудь, я бы ее, конечно, имел...

 

 

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

 — Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

 

 

Барин допрашивает слугу:
- Чем барыня вчера изволили заниматься?
- Вечером приходили сосед Ваш, господин Закваскин - так они с барыней допоздна чай пили, шептались о чем-то, переглядывались, хихикали...
- А дальше что ?
- А дальше пошли в спальню барыни.
- И?
- И стали раздеваться, оба - и барыня, и барин ...
- И?
- А потом они свет потушили и дальше я ничего не видел...
Барин заламывает руки:
- Опять эта проклятая неизвестность!!!

[bc---- 1 302]

Трахаются два гомосека

-Ой, больно!

-Терпи! Ты же мужчина!

[Михоныч 5 263]

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. 
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: 
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, 
вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. 
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: 
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, 
кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый 
день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

[Gaffer 3 298]

В одном ауле казахи нашли подкидыша, русского мальчика лет 4. .. ну усыновили всем аулом ,повели на речку, окунули со словами " Был Иван стал Аман" ...проходит время Аман вырос , тут джут , голод, люди голодают ,худеют один Аман-Иван поправляется..решили проследить за ним..смотрят он валит дикую свинью и тащит ее на речку окунает ее в воду со словами"был кабан стал баран"!

[TUPIK 1 416]

[Euro 2 321]

Овощной прилавок в "Азбуке".
Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.
 - Простите, - говорит мне дама, - Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей?
- Именно так, - подтверждаю я, изучив ценник.
- Вы не подумайте, - говорит дама, - что я плохо вижу, или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые сложно пройти в одиночку.

Сегодня это будет фразой дня.

[konung 6 822]

[konung 6 822]

ЦАГИ придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд раcсчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.

 

Об испытаниях узнали американцы из и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.

ЦАГИ послала им пушку. Испытания. Выстрел.

Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.

 

Ошеломленные американцы посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в ЦАГИ с просьбой дать объяснения и рекомендации.

 

Ответ от ЦАГИ уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

[Михоныч 5 263]

[Legion777 5 767]

@Михоныч,Уже который раз этот анекдот в теме. Хотя повторение - мать учения.  :D

[Михоныч 5 263]

@Legion777  Не, ну сцуко смешно ж! И главное, филологи с него смеются!

[konung 6 822]