Анекдоты

[konung 6 820]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Михоныч 5 202]

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему чекисты не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

[Михоныч 5 202]

[a-ha 22 003]

- Кто стоит за Зеленским? Что ждёт отношения наших государств в ближайшем будущем? Ответит ли Порошенко за содеянное?

- Мария Ивановна, а мама мне сказала, что на природоведении мы должны изучать названия рек и времена года.

 

Жду, что Путин во Владивостоке вставит в свою речь фразу: "А теперь для тех, кто на бронепоезде..."

 

Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.

 

Ким Чен Ын заявил,что все русские для него "на одно лицо" и он может не узнать В.Путина.

 

Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын!

 

А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был...

 

Путин теперь с опаской посматривает на Мишу Галустяна.

 

После алкашей всегда приходят Владимиры...

 

Так вот о каком Владимире, который спасет Русь, говорила Ванга, а все думали на Путина!

[Reins24 3 209]

Винни-Пух говорит Пятачку:
- Пятачок, одолжи мне десять рублей.
- Винни, у меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен!

[a-ha 22 003]

Reins24 , а Винни-Пух не картавит? Пейсы случаем не носит? 

[Reins24 3 209]

Только что, a-ha сказал:

а Винни-Пух не картавит

Не знаю, написано без "картавленья".

Только что, a-ha сказал:

Пейсы случаем не носит? 

А эт что такое? Я как бы понимаю, но не уверен.

[power1 36 526]

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу...
+++++++++++++++++++++++++++

Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря -пятница...
— Ты что читаешь?
— Эротический дневник Робинзона Крузо.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора
нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить:
«мужчина с ограниченными возможностями».

[Reins24 3 209]

Офицер опрашивает новобранца:
— "Ты на гражданке кем был?"
— "Музыкантом"
— "А где играл?"
— "В рок-ансамбле"
— "Кем?"
— "Шиловиком"
— "А это ЧЁ?"
— "Ну , когда главный притомится, я подхожу и шилом его в зад. Он - ААААААААААААА!!!

[Reins24 3 209]

— Вчера по пьянке с кумом мерелись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него один, и у меня — один!

 

 

[lzsound 2 170]

Сидит маньяк в кабинете у психиатра

П. - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик.

М. - В очки студента вбили гвоздь!!!

П. - Да нет же... Ножницы!

М. - Ножницы вбили?! Ох@еть!!!

[igork 3 475]

Жена спрашивает мужа почему он так тихо дома разговаривает. Муж отвечает, боится что его слушает Марк Цукерберг. Жена засмеялась... И Алиса засмеялась... И Сири засмеялась.

[power1 36 526]

- Что такое средний возраст для мужика?
- Это когда у него есть сын, сверстницы которого годятся не только в дочери.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестренку! Ты мне магазин покажи!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Мне вчера изменила жена…..
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.
++++++++++++++++++++++++++++

Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

-Циля! Я больше жить так не имею ни какого желания! Точка!
-Яша! Шо ты разошелся як старий паравоз у тупике?
-Та мине уже надоела постоянная роль второй скрипки!
-Яша! С твоим смычком улыбайся шо тебя вообще в оркестр берут иногда!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Марина, почему Вы все время молчите? Вы не мая?
- Отнюдь, еще пару рюмок и я Ваша.

 

[Reins24 3 209]

Бабка торгует редиской у метро по 50 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей полтос, но редиску не берет. Так продолжается изо дня в день и вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке полтинник, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

— Да мне пох...й! С сегодняшнего дня редис по 100 рублей.

[konung 6 820]

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение...

***********************************************************************

Где-то на привозе:
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

**********************************************************************

- Сарочка, ты - как роза: красивая, манящая, но колючая...
- Неправда, я каждый день бреюсь...

*******************************************************************

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем,

Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет...

************************************************************

- Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы...
- Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе...

*******************************************************************

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство...
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками...

Изменено 3 июня 2019 пользователем konung

[power1 36 526]

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
— Марочка, что у тебя случилось?
— Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня отымеет по полной.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Что такая грустная?
- Достала свою летнюю одежду. Влезла только в туфли!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

-Дорогой, я ухожу от тебя...
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу.
Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:
- Будем пить, пока друг другу не понравимся.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо?
Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?