Анекдоты

[konung 6 821]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[advert2 2 369]

[Gaffer 3 298]

 

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Передай ему — пиздабол он!..

Изменено 5 июня 2018 пользователем Gaffer

[Gaffer 3 298]

Сегодня утром позвонила мне и испортила весь день, одна женщина из Costa Rica

Она сказала, что у нее от меня ребенок и я должен его (их) принять в свою семью.

Я испугался.

Наверное снова кто то хочет навариться, подумал я.

Позже она выслала фото нашего ребенка и я подумал:

 Как быстро все может измениться

Ребенок вылитый я, даже не нужен тест на отцовство.

Я люблю тебя (Вас) мой сын...

[DIMA312 6 224]

Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но кроме баб. Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб. Первый говорит: - Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать? Второй: - Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того? Третий: - Так она же волосатая? Четвёртый: - Побреем! Пятый: - Да она же страшная? Первый: - Наденем пакет на голову! В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули. Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать! Мужик как заорёт бешено: - Снимите! Снимите! Снимите! А все вокруг него бегают: - Да, как мы её снимем? Она же под тобой? - Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую!

[a-ha 22 003]

Из-за нецензурных слов спрячу под кат... Админы - за мат не ругайте, иначе анекдот теряет свой колорит, атмосферу, самобытность:

Скрытый текст

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом 
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова. 
- Ну и отлично. Тогда начинаем...

Нач.штаба начинает ходить по кабинету и диктовать:
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! ! 
М: (машинистка печатает) 
"Товарищи офицеры! " 
- НИКТО НИ-ХУ-Я НЕ ДЕЛАЕТ! 
М: "В войсках упала воинская дисциплина" 
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! 
М: "Командиры самоустранились от выполнения служебных обязанностей. . " 
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! 
М: "Индивидуально-воспитательную работу никто не проводит, строевая и боевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению"
- Е-БА-ТЬ ФСЕХ!!! 
М: "Приказываю! " 
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ  ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! 
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " 
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! 
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" 
- ПИЗДЕЦЦ! ! 
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

 

Изменено 7 июня 2018 пользователем a-ha

[konung 6 821]

1. Женщины – странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны – нет!

2. Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.

3. Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.

4. - Вы гений!

- Нуу... зачем так... можно на "ты".

5. Работа сидячая - Промышленным альпинистом!

6. Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.

7. Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете".

Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

8. Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу.

Оказалось, светоотражающие нашивки.

9. Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

Маша:

- "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".

Петя:

- "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".

Вовочка:

- "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@дь, прекрасно!"

[dell 11]

Ежов: Товарищ Сталин, Берии каждую ночь но новой комсомолке приводят! Что делать будем?

Сталин: Што,што - завидовать будэм!

[power1 36 675]

с просторов и-нета -

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну что ж, мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?!

[Gaffer 3 298]

[Gaffer 3 298]

В ‎06‎.‎06‎.‎2018 в 22:09, a-ha сказал:

Из-за нецензурных слов спрячу под кат... Админы - за мат не ругайте, иначе анекдот теряет свой колорит, атмосферу, самобытность:

  Показать содержимое

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом 
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова. 
- Ну и отлично. Тогда начинаем...

Нач.штаба начинает ходить по кабинету и диктовать:
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! ! 
М: (машинистка печатает) 
"Товарищи офицеры! " 
- НИКТО НИ-ХУ-Я НЕ ДЕЛАЕТ! 
М: "В войсках упала воинская дисциплина" 
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! 
М: "Командиры самоустранились от выполнения служебных обязанностей. . " 
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! 
М: "Индивидуально-воспитательную работу никто не проводит, строевая и боевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению"
- Е-БА-ТЬ ФСЕХ!!! 
М: "Приказываю! " 
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ  ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! 
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " 
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! 
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" 
- ПИЗДЕЦЦ! ! 
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

 

[a-ha 22 003]

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.

UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

 

На трассе:

- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?

- Ну, это твое решение. Я б не ехал.

 

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

 

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

 

Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?

 

- А что вообще за профессия такая - кинолог?

- А пёс его знает!

 

- А ты всё так же цветешь и пахнешь! - Спасибо!

- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант...

 

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит:

- Дайте, пожалуйста, кусочек торта!

Мужик такой офигевший:

- Ты же всегда хлеба просил?!

Бомж смущенно:

- А у меня сегодня день рождения...

 

Настоящий мужчина не боится щекотки. Икоты он тоже не боится. И даже жены не опасается. Вот такой молодец, когда напьётся!

 

В выходные дни Валера старался встать пораньше. А чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды.

 

Изменено 12 июня 2018 пользователем a-ha

[DIMA312 6 224]

[raging rat 3]

[DIMA312 6 224]

Анекдот made in Germany:

 

 

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю попёрли!

[Redwing 44]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает  всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.  Автобус трогается.  — Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!  Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:  — Извините. Был напуган.   ***жизненно***