Анекдоты

[konung 6 795]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[TUPIK 1 415]

[Крокодил 183]

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму:
"Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: 
"Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался:
"Мистер, со мной власть Федерального правительства!". 
Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо.
"Видишь этот грёб...ный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял!?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой грёб...ный ЗНАЧОК!"

Изменено 5 августа 2017 пользователем Крокодил

[Крокодил 183]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

 

[igork 3 323]

И ещё на эту же тему.

 

Изменено 5 августа 2017 пользователем igork

[TUPIK 1 415]

[исламыч 5 495]

[konung 6 795]

[dell 11]

-Доктор, я слышал меня будет оперировать ваш практикант Сидоров!

-Да, так.

-Но он же меня зарэжет..

-Тогда мы ему двоечку поставим..

[wituc 159]

"Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона." 

[TUPIK 1 415]

[TUPIK 1 415]

[konung 6 795]

 - Ваше финансовое положение?

 - Приходится любить жену.

 

Или:

 - Ваше финансовое положение?

 - Жалею, что сигареты не продаются поштучно.

[Reins24 3 107]

Может повторюсь где...

 

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад....

 

 

..Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: 

— Фу! Я выгляжу как свинья! 

— Ага. Да еще и борщом облилась!...

 

 

...- Может, перейдем на ты?

- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.

- А где он?

- На полу, под Вашими трусами....

 

 

...Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа… Но Вася не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

[konung 6 795]

Встречаются два друга, не виделись лет 20.

 - Абраша, как ты живёшь?

 - Плохо Яша, плохо ... Вино старое, сыр с плесенью, машина без крыши.

[konung 6 795]