Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[konung 6 819]

26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром.

На семейном совете стали гадать кем он станет.

Мать:

— Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый.

Отец:

— Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый.

Дед:

— Помяните моё слово. Быть ему президентом Украины.

Мать с отцом:

— Почему??

Дед:

— А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!

[Euro 2 284]

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!

 

 

 

 

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус: — Что вы хотите завещать?
Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился. Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !

[SUDYA DRED 1 148]

Первая брачная ночь молодожен.Жена говорит:- Дорогой,а что такое секс? Покажи как им занимаются.Муж улыбнулся и говорит:-Хорошо, раздевайся ложись рядом.Жена разделась,легла.Муж говорит:-Давай так:представь,то что у тебя между ног тюрьма,а то что у меня преступник.Берем преступника и сажаем его в тюрьму. Прошёл час,муж довольный лёг и жена удовлетворённая. Жена говорит:-Дорогой,по моему преступник сбежал. Муж улыбнулся говорит:- Ща поймаю и посажу обратно.Прошёл ещё час, муж усталый ели тянется за сигаретой, трудно затягивает. Жена говорит:- Дорогой, преступник опять сбежал. Муж кричит:- Ну *б твою мать, его же не пожизненно посадили!!!

[konung 6 819]

Ну ладно, шалить, так шалить ...

 

Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель.

"Товарищи! От каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в среднем 15 ц. с га,...".

Тут его перебивает доярка тетя Маша:

- "Иван Иваныч, чавой-то вы усе "в среднем, в среднем", а чаво ето такое?"

- "Ну, тетя Маша, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем - 15"

- "Да как же это тогда получается!? Вон у Нюськи 4 еб*ря, у Дуньки - 5, а в среднем я что, тоже бл*дь?!"

 

 

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

— бл@дский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

— Ну, бл@дский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

— Ну ты объясни.

— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.

— И что?

— Ну, бл@дский "Запорожец"!!! ...

 

 

[SUDYA DRED 1 148]

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает - почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

[konung 6 819]

Путин подкалывает Обаму:

- Вы знаете, как у нас в стране вашу Аляску называют? Iсе-Крым…

[VladimirR 2 517]

Был у меня приятель - Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом 
возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает: 
- Папа, а как звали Бетховена? 
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной: 
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься 
в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого 
не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!.. 
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном: 
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится 
на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах. 
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

[Euro 2 284]

— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
 — А вы капусту пробовали?
— Есть или прикладывать?
— Отнести пластическому хирургу!

 

 Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

 

— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже.
И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!

 

 

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 1000 руб.

 

 

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но
промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице
мужчине, стоящему рядом со столом.
 Девушка, испуганно:
 - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
 - Да ничего, уж лучше по жопе...

 

 

на корпоративе
бизнес аналитики: - да мы самый важный отдел! мы одни владеем целостным представлением о бизнес процессах, если б не мы, был бы полный хаос!
программисты: - ну владеете, и че? а как что поменять сразу к нам, как что сломается - сразу к нам. вы без нас никто.
продавцы: - ну ваапще-то бабло в компанию приносим мы, поэтому мы и есть самый важный отдел, без нас тут никого не будет.
юристы: - ага, так приносите, что если б не мы...
бухгалтера:...

и только электрик не спорил. сидел и молча пил водку.

[Euro 2 284]

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров»



У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак — это обыкновенная запаска.



Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

[osborn911 173]

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?

[konung 6 819]

- Дорогая, на, выпей таблеточку аспирина!

- Зачем???

- Ну выпей одну, на всякий случай!

- Да нафига мне???

- Ну, чувствовать себя хорошо будешь...

- Да я в порядке!

- И голова не будет болеть...

- Да не болит у меня голова!

- АГА ! - ПОПАЛАСЬ!!!

[bc---- 1 302]

Босс вызывает секретаршу

-Леночка, в стране кризис, фирма проводит оптимизацию, ознакомьтесь с приказом по вашей должности. "Е*ать нельзя уволить", запятую поставь сама.

[power1 36 219]

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Я с 5 лет хакер.
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет,
за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном — сколь же ее все-таки надо брать?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Воровать - это преступление,
много воровать - это бизнес,
грабить весь народ - это уже политика.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена, кликая на ссылку магазина:
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку п*рно:
— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что не будь посерьезнее?
- Ну возьмите три!
+++++++++++++++++
– Так, дети, открываем дневники, пишем: завтра в 19:00 состоится родительское собрание.
На повестке: дегустация пива, стриптиз, обсуждения футбола, работает школьный бар.
Записали? Дневники показать отцам!
Может хоть на этот раз увижу их.
++++++++++++++++++++++++++++
- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

[SUDYA DRED 1 148]

Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:

- Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!

Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:

- Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег нас#сала...

Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:

- Вот если бы у меня была п#$да - он был бы мой!

[SUDYA DRED 1 148]

На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:- Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке?- Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела.- Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей.Вовочка спрашивает:- Марья Ивановна, а можно я задам вам вопрос?- Задавай.- Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них замужем?Учительница, слегка покраснев, отвечает:- Ну, наверное, та, которая сосет?- Нет, Марья Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей.