Перейти к публикации

Михоныч

Одноклубники
  • Публикаций

    4 033
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    8

Все публикации пользователя Михоныч

  1. Михоныч

    С праздником!

    Всех сварщиков профессионалов, и просто любителей сварочного дела с праздником!
  2. Михоныч

    Анекдоты

    - Сарочка! Я так волнуюсь при Вашем виде… Шо руки трясутся, ноги трясутся, сердце колотится, того и гляди, шо встанет! - Так и шо плохого, если встанет? - Та я за сердце… В Одессе. Журналист спрашивает миллионера: — Соломон Маркович, как можно заиметь такое состояние как у Вас? — Обязательно таки нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. — А как заиметь стартовый капитал? — Обязательно таки нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.. - Лейба Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года! - И шо, Изя, вы от меня таки хочете, пенсию что ли?
  3. Михоныч

    Анекдоты

    - Ой,Лев Соломонович,а шо это ви в Одесу вернулись с нашей исторической родины? Там шо, обманывать нельзя? - Та обманывать то можно,только уви, нэкого. - Фима, а куда вы идете? – Яйца покупать! – На Привоз или у тёти Симы? – Та нет, на море! По Молдованке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать?! - Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Аркашу? - Да... - И могу я
  4. Михоныч

    Анекдоты

    — Роза Марковна, а шо вы такая грустная? — Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага… — А он шо? — А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!! На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне. — И шо?.. Было закрыто? Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку» — Скажи, пожалуйста, Фирочка, можно ли доверять Берте Кацман тайны? — Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом… - Как ваш муж получил инфаркт?
  5. Михоныч

    С днём подводника!

    Японские сверхмалые подводные лодки типа «Корю» (Тип «D»), в частично затопленном сухом доке военно-морской базы Куре. Проект по созданию подводных лодок этого класса получил обозначения «D», «Тэй-Гата» и «Корю». Снимок сделан после капитуляции Японии, 1945 год.
  6. А другие виски McClellands, кроме Islay, пробовал? И как их можеш охарактеризовать?!
  7. Михоныч

    С днём подводника!

    Как корабль назовешь... Хотя... Если Пипися работает нормально, то от нее будет большой толк.
  8. Михоныч

    С днём подводника!

    Авианосец - "Пипи ся́" - 皮皮虾 (pipixia). Наименование военного корабля было выбрано с помощью интернет-голосования. В Китае путем масштабного Интернет-голосования выбрали имя новому авианосцу. Имя рака-богомола, звучащее как "Пипи ся", победило в опросе. Прежнее название построенного в КНР авианосца - "Проект 001А". Как сообщает South China Morning Post, чтобы выбрать другое название, был запущен онлайн-опрос. В результате респонденты выбрали название в честь рака-богомола, или ротоногого рака. На китайском оно звучит как "пипи ся́" - 皮皮虾 (pipixia). Напомним, что корабль был спущен на воду в
  9. Остатки среднеострого перца "Чудо подмосковья". В прошлом году выращивал "Змей горыныч", слишком сцуко :fie: острый! :fie:
  10. Михоныч

    Кто как делает шашлык?

    Ну, с открытием сезона! Всех с первомаем!
  11. А мы, в субботу, с батей высадили в мини теплички 12 рядков своей рассады таматов, "Дар заволжья" и "Новичёк"! Всех с первомаем!
  12. Михоныч

    Футбол

    Ростов - Спартак: 3-0.
  13. Михоныч

    Анекдоты

    Приходят как-то евреи к раввину, говорят: -Рабби, у нас большое счастье, родился мальчик надо сделать ему обрезание.Только есть одна проблема, у него одно веко не полностью закрывает глаз. Можно ли кожицу после обрезания нарастить на глаз? Раввин отвечает: -Конечно можно, только у мальчика-таки будет хуёвый взгляд на жизнь! Директор зоопарка вызывает Рабиновича. - К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку. - Почему опять я? - А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям. Рабинович выполнил
  14. Михоныч

    СПОРТ

  15. Михоныч

    Анекдоты

    @Legion777 Не, ну сцуко смешно ж! И главное, филологи с него смеются!

×
×
  • Создать...