Анекдоты

[konung 6 822]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Euro 2 321]

— Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
 — Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело пяти минут!
 — Так это ж с тобой...



— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались...
— А почему диван разломан?
— Так это... мирились...

[RZ800 101]

@Euro,
С удовольствием  посмеялся)))

[Euro 2 321]

Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ и Таможни.



Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет.
Муж раздраженно: — Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?




Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду.
Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор...

[Euro 2 321]

— Зачем тебе нож?
— Вам.
— Что?
 — К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"



Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин ceкc, и все.
А женщины от мужчин хотят все, и ceкc.


Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью — сжигать или давить бульдозером?


Звоню подруге:
— Привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца? Я согласна.

 

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!


Пацан на первом свидании:
 — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр....ся.
На лице девушки отразилось полное негодование: — Отдохнуть и прочее я не против, а зайцев убивать не буду...


В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро.
 Озеро так и называется — Титикака.

 

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый — Россия купила США, а обыски все шли.

[Михоныч 5 263]

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

[Gaffer 3 298]

При обыске машины Захарченко нашли крупную сумму, https://a.msn.com/r/2/BBwGEHV - наверняка скоро будет новость от сантехнической службы, что в засорившейся каналье квартиры/дома Захарченко найдена крупная сумма денег!

[Euro 2 321]

Сорри за мат, но все же

 

[Euro 2 321]

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
 — А какой билет вытянул?
— Военный...
 

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал.
Тут же пришла смс-ка:  "Ну и зря.


— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

 

 

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

 

 

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки.


— Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко...
А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашел, и то они мне большие...


Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается...


На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
 

 

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже…

 

 

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

 

 

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!

 

 

Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!


— Слышала, ты рассталась с парнем.
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.


— Что делаешь?
 — Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел?
 — Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
 

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

 

[biguxa 4 848]

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.

– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

 

+Улыбнуло...гы-ы-ыы

Изменено 30 сентября 2016 пользователем biguxa

[DorogaVnikuda 1]

Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё,
на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро.
Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё,
на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000.
Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Путин: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки

получают 5300 рублей. На проживание надо 15000.
Откуда б*я остальные 9700 берут, хрен их знает!

[Михоныч 5 263]

http://www.youtube.com/watch?v=xTVwZCAe540

[power1 36 998]

— В интернете кочует такой анекдот. Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец они решают спросить французов.
«Когда лучше всего напасть на Россию?»
Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится».
Тогда решили спросить у немцев: «Когда лучше всего напасть на Россию?»
Немцы ответили: «Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали…»
Что делать?
Кто-то предложил спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи.
Спросили у китайцев, когда же лучше всего напасть на Россию? Китайцы отвечают: «Прямо сейчас! Россия начала строить „Силу Сибири“, „Турецкий поток“, космодром „Восточный“, мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике… В общем, сейчас им очень нужно побольше пленных!»

[konung 6 822]

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.

— У вас же не было секса.

— Ах, да, еще одна просьба…

 

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

 

- Откуда у тебя фингал под глазом? 

- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.

- А фингал откуда?

- Угадал...

[Euro 2 321]

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

 

 

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
— Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
 — Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо... .
— Ну, почему же, обманывать...

 

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
 Математик думает: — Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
 Физик думает: — Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

 

Баян, но все же)

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[konung 6 822]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

Пришла пора раскрыть эту тайну:

А - almost boobs (почти сиськи);

B - Barely there (чуть не дотягивают);

С - Can’t complain (грех жаловаться);

D - Damn! (охренеть!);

DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);

Е - Enormous (громадные);

F - Fake (фальшивые);

G - Get reduction (уменьшай скорей);

и наконец

Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)