Анекдоты

[konung 6 820]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Euro 2 289]

- Бабушка расскажите как вы поженились?

- так он так ухаживал, прям не отходил от меня, и цветы и конфекты, одеколоны,

слова разные..

а вы дедушка что помните?

- дык это, еду на коне, поить значицца, гляжу девка бельё полощет, справна така,

толстая, я и говорю давай значицца, хочу жениться, она отвечат

- Дам тока опосля свадьбы, куды деватьси так и поженилися....

[lzsound 2 170]

Медведь с медвежонком спать ложатся:

Медвежонок: пап, а пап ну покажи кукольный театр!

Медведь лениво из под кровати выкатывает два человеческих черепа и одевая их на лапы говорит:

"Иван Иваныч а тут медведи есть?"

" Да ну на..йу - какие тут медведи?"

[bc---- 1 302]

 

 

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:

 

Приходит Мойша из школы.

-Мама, нас на уроке спросили национальность, я сказал, что я русский.

-Хорошо, Мойша, тогда, раз ты русский, больше не буду тебе давать карманных денег.

Мойша огорчился, пошел к папе.

-Я сказал, что русский.

-Хорошо, раз ты русский, лишаю тебя всего наследства.

Пошел к бабушке.

-Спросили, кто мы, я сказал, русский.

-Хорошо, Мойша, значит, все будут на ужин курочку, а ты овсянку на воде.

 

Ужин... все едят курочку... мойша кушает пустую овсянку.

-Бля, я всего полчаса русский, но как же я вас, жидов, ненавижу!

[wituc 160]

[wituc 160]

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят... 

[wituc 160]

Мужчина умирает и попадает на дорогу. Вдали дорога разделяется на
две, на перекрестке стоит Архангел, который о чем-то спрашивает
подходящих к нему мужчин и распределяет, кого в рай, а кого в ад.
Решил наш герой схитрить, подслушать, про что вопросы. Под
кустиками, да за камушками подполз к перекрестку и слушает:
А: Женат был?
М: Был.
А: В рай.
Подходит следующий.
А: Женат был?
М: Был.
А: В рай.
"О! Сейчас я себе место и обеспечу" - думает наш герой и
становится в очередь. Подходит к Архангелу.
- Женат был?
- Да,да два раза.
- В ад! 
- Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
- Рай для мучеников, а не для идиотов... 

[wituc 160]

[wituc 160]

[wituc 160]

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. — Куда?! - строго спросила жена. — На рыбалку... — Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!

[Euro 2 289]

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.


Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

 

 

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...


"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

 

69 % людей могут найти пошлость в любой фразе.


На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

 

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.


- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...

 

 

Запись в медицинской карте: "Психических отклонений нет. Просто дура..."


Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!)))))))))))

 

 

 

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

 

 

У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.


На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.

 

 

 

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.


Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!

 

"И смех, и грех,"- сказал священник, покуривая травку.

 

 

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер,
я уже и монитор на него повернула,
а он всё равно пишет, что не видит.
- Что мне делать?
- Пальцем покажи.

 

 

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный... Как лох!

 

 

В Тульской области построили новый газопровод - "Цыганский поток".

Изменено 21 марта 2016 пользователем Euro

[Euro 2 289]

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.



Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? - рассуждают американцы.
Стерва или клоун? - гадают в другой стране.



Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

 

Тут созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.



Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

 

 

Во мне все время борется детство и взросление - так что хочу вискаря, секса и вертолетик.

 

Моя суббота проходила просто прекрасно, пока я не понял, что это воскресенье.

 

Мама посмотри я теперь сильный,как папа,я тоже вилы поломал! - БлИнь еще один идиот растет...

 

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: О.о как это нет?
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге?
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

[Euro 2 289]

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое…
И только мудрые китайцы жрут все подряд…



Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или cекcа давно не было, а так — никогда...



Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу: — Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру: — Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!



На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

— Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
 — А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

 

Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя теща.
 — Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...



Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка...
 Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся! ...

 

 

Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание.
Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью,
русский — беспробудно пьет.
Еврей же просто идет к другому врачу.

 

 

— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать…

 

 

Есть два вида подарков:
1. я
2. мне




 Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке.
И ее ответы копируешь первой.

 

 

— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!


На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
 Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "



Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит: — Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены: — Не бойся, продолжай, его НЕТ!

[power1 36 468]

почти анекдот, скорее былина ...

Надень-ка варежки, да Фейкин суд

http://nikshelepov.livejournal.com/97975.html

[lucky devil 403]

Про опыт: Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц». Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору. Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36». Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

[Искандер 27]

почти анекдот, скорее былина ...

 

Надень-ка варежки, да Фейкин суд

 

http://nikshelepov.livejournal.com/97975.html

Странное произведение, хохлотворчество какое-то...